無光的角落
自從「否定」與我為伴以後，不管是做重要的事還是簡單的事情都是一塌糊塗，時間久了就會更加質疑自己是否能做事要不要回爐重造，做什麼事情都會考慮後果，不敢在朝前多走一步。
工作的時候經常幫不上忙，聽不懂領導的意思，即使我有想過自己臉皮很厚了，但我還是會覺的很丟面，偶爾一次做好就會沾沾自喜，在工廠上班每天面對著機器發出的轟鳴的噪音，反應慢，動手能力差勁，但年齡在同事裡面是最大的，經常被領導吼罵，一天下來身心俱疲。
下班後回到房間，伸出手指在電燈開關上停留幾秒鐘後猶豫要不要開燈，經過反覆思考打開電燈，房間各個角落一下亮堂起來，燈光照進了現實，可燈光卻照不進我心裡，反而讓自己感覺被人在大庭廣眾之下遊街示眾指指點點。
隨後我便關掉燈光，黑暗便在一次占領了房間的各個角落，唯一不同的是，此時此刻我的心慢慢平靜下來，整個人站在房間裡同時又被黑暗的黑色外衣包裹著，內心深處得到了很大的安全感。
黑暗給了我底氣，因為他可以讓別人看不見我，同時也給了屬於我自己的空間，我想做什麼就做什麼誰也不知道。
自此以後我就迷戀上了黑暗尤其是夜晚，每天都在盼望著夜晚趕緊到來，就像是家人盼望著在外工作的親人一樣盼望著。
有些時候在路上走路，我也都回選擇偏僻的小路走，每當走在這樣的小路上心情都會變得好很多。
雖然我喜歡夜晚因為黑暗能蒙蔽別人的雙眼，但有些時候我會靜靜的一個在黑暗中默默的發呆，偶爾還會默默流淚，不知道是在為黑暗中的那個自己莫名的哀傷而哭泣還是為失去以前的自己而哭泣。
我常常喜歡看一些讀一些悲情故事，時常把自己和故事裡面的主角代入到一起，有時看到傷心之處，也會和書中的人物一起流淚。
小時候的我是一個性格內向心思敏感細膩的人，這一點隨了我父親，我父親這人也是心思細膩的人，小時候曾看過一部電視劇叫「暖春」講的是一個小女孩跟著奶奶生活父母再進程的路上除了車禍從此和奶奶倆人相依為命，後來自己的奶奶也不在了就剩她一人，家裡的地被人占了而且在被收養人家裡幹活吃不飽飯等等一系列劇情所代入進去我和我爸倆人看著看著我是心裡莫名的泛起一股心酸，而我爸卻偷偷的流淚，被我發現後笑了笑，其實我知道那是他真真的心情，只是被笑容所掩蓋住。
我自己有的時候躺在床上燈光一關，大腦里想起一些悲情的事情也會流淚，哭完後心情莫名的會好很多，而這些都是我獨自一個人的時候做的，我不敢讓人知道，知道後也沒多大意義，反而讓人覺得自己特別傻。
類似這樣的事情有很多，小的時候我媽喜歡給我看面相，說我是個心眼小的人，其實她說的不准，但我卻牢牢記在心裡久而久之成為了我心裡的心魔揮之不去。
上學的時候經常被家訪，開家長會的時候被當著全班同學家長的面單獨點名，這一切的一切都使的我變得更加自卑，我有時候就在想我真的是一無是處了嗎？
為什麼我的生活過得一團糟，和我想像的不一樣，我喜歡安靜的環境安靜的工作，我喜歡低調的一切，不喜歡被人當眾表揚也不喜歡被人當眾批評。
有時候看到一些在舞台上表演的演員，就會情不自禁的為他們捏一把汗就怕他們表演失誤鬧笑話，而我自己是絕對不適合當演員，而更適合當一名縮在角落裡的看客，默默的看著一切。
對比於現在過去的我喜歡交友喜歡唱歌，以前交朋友就一句話，兄弟美女做個朋友怎麼樣，說這話張口就來從來不想後果，而現在很多時候說什麼做什麼都覺得沒有意義也不想交朋友，一個人看電影，上廁所以前是喊夥伴一起蹲坑聊天，現在是一個人找一個角落裡的廁所關上門。
每當下班後或者一個人的時候走在路上停留在昏暗的燈光下看著自己的影子，並和他打招呼述說著一天發生的事情，影子他是我無聲的朋友我喜歡和他聊天雖說他渾身如墨一樣黑，並且不會講話所以經常是我講他負責聽，從不反駁我的話。
但是他從不在黑暗中出現，只在有燈光的地方短暫出現，他不喜歡黑暗，而我卻喜歡，這是我倆唯一一次想法不統一。
你要問我內心有沒有沮喪失望的時候，我的回答是有的，我曾在黑暗中尋找快樂尋找安慰，但我卻看不到它的光彩，在我的眼裡只有一片漆黑的色調，它們就像我的生活一樣毫無生機，有的只是我一個在這裡。
我無數次想過來改變現狀，但是最終都被自己給打敗了，仿佛自己跟自己過不去，不知從什麼時候開始自己和自己變成了敵人。
我在黑暗中雖說有了安全感，但我有些時候還是覺得不開心總覺得缺少點什麼，你們會覺得我我是個精神有問題的人，回答正確。我也是這麼認為的，生活迷茫，想要離開這個世界又不敢去這麼做，只能消耗自己的精力，有時候覺得自己和自己為什麼不能和解，自己的生活是自己選擇的事後偏偏又很不甘心。
糾結、內耗、焦慮，怕這怕那，想要做父母眼中的好孩子，但他們的期望壓的我喘不過氣來。
我也想過去學抽菸，去談個戀愛去出門遠行，但我一直都沒有開始行動但是思想上卻已經把結果想了一遍。
所以來來去去反反覆覆最後一切還是回到原點，而這就是我的生活一個看不到光一個需要光但又怕光，怕它把自己照的沒有一點尊嚴把自己最後一點秘密放大放亮。
無光的角落，無光的生活，生活在一個沒有光亮能夠照進來的地方苟活著，除了心理上有了安全別的什麼也感受不到。
我問過自己這是我想要的生活嗎？可能是也可能不是，因為它沒有讓我真正感受到心安理得，而是讓我渾渾噩噩的生活。
工作的時候經常幫不上忙，聽不懂領導的意思，即使我有想過自己臉皮很厚了，但我還是會覺的很丟面，偶爾一次做好就會沾沾自喜，在工廠上班每天面對著機器發出的轟鳴的噪音，反應慢，動手能力差勁，但年齡在同事裡面是最大的，經常被領導吼罵，一天下來身心俱疲。
下班後回到房間，伸出手指在電燈開關上停留幾秒鐘後猶豫要不要開燈，經過反覆思考打開電燈，房間各個角落一下亮堂起來，燈光照進了現實，可燈光卻照不進我心裡，反而讓自己感覺被人在大庭廣眾之下遊街示眾指指點點。
隨後我便關掉燈光，黑暗便在一次占領了房間的各個角落，唯一不同的是，此時此刻我的心慢慢平靜下來，整個人站在房間裡同時又被黑暗的黑色外衣包裹著，內心深處得到了很大的安全感。
黑暗給了我底氣，因為他可以讓別人看不見我，同時也給了屬於我自己的空間，我想做什麼就做什麼誰也不知道。
自此以後我就迷戀上了黑暗尤其是夜晚，每天都在盼望著夜晚趕緊到來，就像是家人盼望著在外工作的親人一樣盼望著。
有些時候在路上走路，我也都回選擇偏僻的小路走，每當走在這樣的小路上心情都會變得好很多。
雖然我喜歡夜晚因為黑暗能蒙蔽別人的雙眼，但有些時候我會靜靜的一個在黑暗中默默的發呆，偶爾還會默默流淚，不知道是在為黑暗中的那個自己莫名的哀傷而哭泣還是為失去以前的自己而哭泣。
我常常喜歡看一些讀一些悲情故事，時常把自己和故事裡面的主角代入到一起，有時看到傷心之處，也會和書中的人物一起流淚。
小時候的我是一個性格內向心思敏感細膩的人，這一點隨了我父親，我父親這人也是心思細膩的人，小時候曾看過一部電視劇叫「暖春」講的是一個小女孩跟著奶奶生活父母再進程的路上除了車禍從此和奶奶倆人相依為命，後來自己的奶奶也不在了就剩她一人，家裡的地被人占了而且在被收養人家裡幹活吃不飽飯等等一系列劇情所代入進去我和我爸倆人看著看著我是心裡莫名的泛起一股心酸，而我爸卻偷偷的流淚，被我發現後笑了笑，其實我知道那是他真真的心情，只是被笑容所掩蓋住。
我自己有的時候躺在床上燈光一關，大腦里想起一些悲情的事情也會流淚，哭完後心情莫名的會好很多，而這些都是我獨自一個人的時候做的，我不敢讓人知道，知道後也沒多大意義，反而讓人覺得自己特別傻。
類似這樣的事情有很多，小的時候我媽喜歡給我看面相，說我是個心眼小的人，其實她說的不准，但我卻牢牢記在心裡久而久之成為了我心裡的心魔揮之不去。
上學的時候經常被家訪，開家長會的時候被當著全班同學家長的面單獨點名，這一切的一切都使的我變得更加自卑，我有時候就在想我真的是一無是處了嗎？
為什麼我的生活過得一團糟，和我想像的不一樣，我喜歡安靜的環境安靜的工作，我喜歡低調的一切，不喜歡被人當眾表揚也不喜歡被人當眾批評。
有時候看到一些在舞台上表演的演員，就會情不自禁的為他們捏一把汗就怕他們表演失誤鬧笑話，而我自己是絕對不適合當演員，而更適合當一名縮在角落裡的看客，默默的看著一切。
對比於現在過去的我喜歡交友喜歡唱歌，以前交朋友就一句話，兄弟美女做個朋友怎麼樣，說這話張口就來從來不想後果，而現在很多時候說什麼做什麼都覺得沒有意義也不想交朋友，一個人看電影，上廁所以前是喊夥伴一起蹲坑聊天，現在是一個人找一個角落裡的廁所關上門。
每當下班後或者一個人的時候走在路上停留在昏暗的燈光下看著自己的影子，並和他打招呼述說著一天發生的事情，影子他是我無聲的朋友我喜歡和他聊天雖說他渾身如墨一樣黑，並且不會講話所以經常是我講他負責聽，從不反駁我的話。
但是他從不在黑暗中出現，只在有燈光的地方短暫出現，他不喜歡黑暗，而我卻喜歡，這是我倆唯一一次想法不統一。
你要問我內心有沒有沮喪失望的時候，我的回答是有的，我曾在黑暗中尋找快樂尋找安慰，但我卻看不到它的光彩，在我的眼裡只有一片漆黑的色調，它們就像我的生活一樣毫無生機，有的只是我一個在這裡。
我無數次想過來改變現狀，但是最終都被自己給打敗了，仿佛自己跟自己過不去，不知從什麼時候開始自己和自己變成了敵人。
我在黑暗中雖說有了安全感，但我有些時候還是覺得不開心總覺得缺少點什麼，你們會覺得我我是個精神有問題的人，回答正確。我也是這麼認為的，生活迷茫，想要離開這個世界又不敢去這麼做，只能消耗自己的精力，有時候覺得自己和自己為什麼不能和解，自己的生活是自己選擇的事後偏偏又很不甘心。
糾結、內耗、焦慮，怕這怕那，想要做父母眼中的好孩子，但他們的期望壓的我喘不過氣來。
我也想過去學抽菸，去談個戀愛去出門遠行，但我一直都沒有開始行動但是思想上卻已經把結果想了一遍。
所以來來去去反反覆覆最後一切還是回到原點，而這就是我的生活一個看不到光一個需要光但又怕光，怕它把自己照的沒有一點尊嚴把自己最後一點秘密放大放亮。
無光的角落，無光的生活，生活在一個沒有光亮能夠照進來的地方苟活著，除了心理上有了安全別的什麼也感受不到。
我問過自己這是我想要的生活嗎？可能是也可能不是，因為它沒有讓我真正感受到心安理得，而是讓我渾渾噩噩的生活。