放棄與不甘的掙扎
「否定」這個來自邪惡世界的巫師化身，自從他的到來使我的生活陷入到無限死循環當中讓我無法走出。
我無論大事小事我都無法做成功，常常使我陷入沉思、反省，自我懷疑當中，我總覺得現在的我不是真真的我，現在的我就像一個提線木偶一樣被人操控者，操控我的那個人是誰我卻無從得知，並且真真的我現在又在哪裡。
常常因為這些像打了死結的麻繩一樣讓我感到痛苦不堪，懊惱、後悔，無時無刻的都在向我的大腦衝擊著，經常的無端猜測亂發脾氣使我感到害怕，我已經陷入到死循環當中，我不知道還怎麼走出去，我嘗試過很多辦法結果都不行。
我累了不想動了，想就這樣躺下去，可我知道我即使躺下去也不可能就這麼舒舒服服的躺著，因為我還有事情沒有解決。
有時候有想過就這麼放棄算了，想是很容易的事，但是做不做得到又是另外一回事。
我曾經也想過吃點藥就這麼過去算了就像電腦死機了重啟一下重新開始，可我不知道是否真的有重新開始，不知道是否有投胎轉世一說，這不是電視劇，這是我的人生，我不敢賭也沒那個底氣，放又放不下拿又拿不起，就這麼拿在半空中很是折磨人。
既然放棄不了，那我只能轉過身繼續掙扎一下可能會有希望。
我們身處的這個社會從最初就一直在教我們向善，我過去也一直這樣認為的，想著讓自己做個好人，就會有好報同時也會給自己帶來好運。
剛開始的時候是有些好運氣來我也一直以為是我做的好事得到的獎勵，所以從那刻起，我就迷戀上了「神仙」之後我把我人生路上所有的選擇權都交給了「神」讓它們來幫我做選擇，現在覺得自己好傻，但當時的我不是這麼覺得的，我認為有「神」我就不再擔心選擇到錯誤的結果，所以我堅定不移的選擇相信，以至於後來的自己是早上一次晚上睡覺之前一次祈禱保佑自己，甚至大冬天的還要在睡前在外面對著天空做祈禱，不然就睡不著覺心裡不自在，現在想想跟的了失心瘋一樣（你們要是問我現在還信嗎？）我可以告訴你們還信只是信的不是那麼痴迷，為什麼？因為從最開始信的時候有過一些好運，後來我把自己的選擇權交給了他們，從此以後我就不再是我，更像是一個傀儡罷了。
你要問我有沒有想過放棄，有。但是放不了，一旦放棄過後有了些不好的結果降臨在我的身上我就會覺得是自己的做錯了，趕緊認錯求原諒。
每一次的掙扎換來的都是妥協，有人說我傻，其實我覺得自己就像得了失心瘋一樣，但又不完全是這樣的，時有清醒時有瘋癲。
放棄過後又是不甘心並伴隨著痛苦就有想要掙扎一番，然後又是遇到問題解決不了又想放棄，反反覆覆沒完沒了的。
久而久之就成為了心病，找不到說話的人，怕人人都把自己當傻子看待。
長此以往下去，從最初沒接觸神學一說的自信到接觸後的越發不堪的樣子儘管已經脫離出來。
儘管也有想過放棄重新選擇結果還是一樣的，不知道是不是自己沒做對，我有很努力，包括現在上班我也是在師傅身邊認真打下手，每天出最大的力氣留最多的汗，可結果還是一如既往的不盡人意。
心態崩了以後，也就不再相信自己，每天渾渾噩噩的生活，但偶爾看到別人開心的有成就的生活而自己身上半點精氣神都看不到，也想掙扎，三分鐘熱度。
我覺得自己除了是個人，其他什麼都不是。
看著網際網路上的心靈雞湯看多了覺得別人說的就是自己，晚上豪言壯語第二天依舊如初。
我否定了自己的想法否定了自己的價值否定了自己的一切，所以我現在已經沒什麼可以否定麼了。
除了時有時無的英雄主義思想作祟外同時提醒我繼續掙扎一番。
再堅持堅持說不定一切好運就來了。
現在這個社會只要你有名氣有錢你說的話都是對的，只管自己想說的說出來，有人說努力過後就有回報，那農民夠努力嗎還是在底層掙扎。
還有人說人生剛開始不要負債。
負債不是我們想不想的問題而是因為要生活卻沒錢。
我問過自己一個和別人問過我一個同樣的問題？
別人問我，現在的我們一事無成，有時候還要靠家裡接濟這樣活著有意義嗎，我回答道，不然呢！
跳下去是對自己對家人不負責任，雖然我曾經也有過這種想法，但是我沒去做我不敢保證下輩子就一定過得比這輩子好，而且真的有下輩子嗎？誰也不知道。
而且我也不敢去試一試，這種試錯的成本太高了承受不起，所以我還是覺得只要生命沒到盡頭就要努力好好的生活下去，遇到問題不可以放棄要堅持解決掉問題，只要不放棄就不會再有不甘心，只要再給自己一點信任，就不會再有第二次第三次第四次否定自己。
偶爾否定一次自己是可以的但不要無限制的否定自己，那樣只會像之前的自己那樣永遠的掙扎，始終抬不起頭，因為頭上被壓著無數個否定。
忘掉否定放棄否定，重新給自己一次機會，我還是相信自己還會有抬頭重新看向自己的那一天。
雖然目前的自己因為被否定壓的喘不過氣但繼續掙扎不在想著放棄，否定會被我拿掉，當然也不會在束縛我的雙腳。
黑暗是因為從否定自己開始便沒了安全可言，現在試著離開否定自己或許會重新找到對自己的定位。
我試問過自己真的想這樣碌碌無為度過餘生嗎？
答：當然不想我想過一個屬於自己的生活，我喜歡的人生是那種沒有嘈雜聲有的只是靜靜的。
我有想過，午後曬著太陽，睡上一覺起來自信回來啦，一切都是我的夢，否定只存在我的夢裡，而我還是那個對自己充分信任的我。
不甘心因否定來平庸自己，我將要踏著黑暗去尋找明天的光。
我無論大事小事我都無法做成功，常常使我陷入沉思、反省，自我懷疑當中，我總覺得現在的我不是真真的我，現在的我就像一個提線木偶一樣被人操控者，操控我的那個人是誰我卻無從得知，並且真真的我現在又在哪裡。
常常因為這些像打了死結的麻繩一樣讓我感到痛苦不堪，懊惱、後悔，無時無刻的都在向我的大腦衝擊著，經常的無端猜測亂發脾氣使我感到害怕，我已經陷入到死循環當中，我不知道還怎麼走出去，我嘗試過很多辦法結果都不行。
我累了不想動了，想就這樣躺下去，可我知道我即使躺下去也不可能就這麼舒舒服服的躺著，因為我還有事情沒有解決。
有時候有想過就這麼放棄算了，想是很容易的事，但是做不做得到又是另外一回事。
我曾經也想過吃點藥就這麼過去算了就像電腦死機了重啟一下重新開始，可我不知道是否真的有重新開始，不知道是否有投胎轉世一說，這不是電視劇，這是我的人生，我不敢賭也沒那個底氣，放又放不下拿又拿不起，就這麼拿在半空中很是折磨人。
既然放棄不了，那我只能轉過身繼續掙扎一下可能會有希望。
我們身處的這個社會從最初就一直在教我們向善，我過去也一直這樣認為的，想著讓自己做個好人，就會有好報同時也會給自己帶來好運。
剛開始的時候是有些好運氣來我也一直以為是我做的好事得到的獎勵，所以從那刻起，我就迷戀上了「神仙」之後我把我人生路上所有的選擇權都交給了「神」讓它們來幫我做選擇，現在覺得自己好傻，但當時的我不是這麼覺得的，我認為有「神」我就不再擔心選擇到錯誤的結果，所以我堅定不移的選擇相信，以至於後來的自己是早上一次晚上睡覺之前一次祈禱保佑自己，甚至大冬天的還要在睡前在外面對著天空做祈禱，不然就睡不著覺心裡不自在，現在想想跟的了失心瘋一樣（你們要是問我現在還信嗎？）我可以告訴你們還信只是信的不是那麼痴迷，為什麼？因為從最開始信的時候有過一些好運，後來我把自己的選擇權交給了他們，從此以後我就不再是我，更像是一個傀儡罷了。
你要問我有沒有想過放棄，有。但是放不了，一旦放棄過後有了些不好的結果降臨在我的身上我就會覺得是自己的做錯了，趕緊認錯求原諒。
每一次的掙扎換來的都是妥協，有人說我傻，其實我覺得自己就像得了失心瘋一樣，但又不完全是這樣的，時有清醒時有瘋癲。
放棄過後又是不甘心並伴隨著痛苦就有想要掙扎一番，然後又是遇到問題解決不了又想放棄，反反覆覆沒完沒了的。
久而久之就成為了心病，找不到說話的人，怕人人都把自己當傻子看待。
長此以往下去，從最初沒接觸神學一說的自信到接觸後的越發不堪的樣子儘管已經脫離出來。
儘管也有想過放棄重新選擇結果還是一樣的，不知道是不是自己沒做對，我有很努力，包括現在上班我也是在師傅身邊認真打下手，每天出最大的力氣留最多的汗，可結果還是一如既往的不盡人意。
心態崩了以後，也就不再相信自己，每天渾渾噩噩的生活，但偶爾看到別人開心的有成就的生活而自己身上半點精氣神都看不到，也想掙扎，三分鐘熱度。
我覺得自己除了是個人，其他什麼都不是。
看著網際網路上的心靈雞湯看多了覺得別人說的就是自己，晚上豪言壯語第二天依舊如初。
我否定了自己的想法否定了自己的價值否定了自己的一切，所以我現在已經沒什麼可以否定麼了。
除了時有時無的英雄主義思想作祟外同時提醒我繼續掙扎一番。
再堅持堅持說不定一切好運就來了。
現在這個社會只要你有名氣有錢你說的話都是對的，只管自己想說的說出來，有人說努力過後就有回報，那農民夠努力嗎還是在底層掙扎。
還有人說人生剛開始不要負債。
負債不是我們想不想的問題而是因為要生活卻沒錢。
我問過自己一個和別人問過我一個同樣的問題？
別人問我，現在的我們一事無成，有時候還要靠家裡接濟這樣活著有意義嗎，我回答道，不然呢！
跳下去是對自己對家人不負責任，雖然我曾經也有過這種想法，但是我沒去做我不敢保證下輩子就一定過得比這輩子好，而且真的有下輩子嗎？誰也不知道。
而且我也不敢去試一試，這種試錯的成本太高了承受不起，所以我還是覺得只要生命沒到盡頭就要努力好好的生活下去，遇到問題不可以放棄要堅持解決掉問題，只要不放棄就不會再有不甘心，只要再給自己一點信任，就不會再有第二次第三次第四次否定自己。
偶爾否定一次自己是可以的但不要無限制的否定自己，那樣只會像之前的自己那樣永遠的掙扎，始終抬不起頭，因為頭上被壓著無數個否定。
忘掉否定放棄否定，重新給自己一次機會，我還是相信自己還會有抬頭重新看向自己的那一天。
雖然目前的自己因為被否定壓的喘不過氣但繼續掙扎不在想著放棄，否定會被我拿掉，當然也不會在束縛我的雙腳。
黑暗是因為從否定自己開始便沒了安全可言，現在試著離開否定自己或許會重新找到對自己的定位。
我試問過自己真的想這樣碌碌無為度過餘生嗎？
答：當然不想我想過一個屬於自己的生活，我喜歡的人生是那種沒有嘈雜聲有的只是靜靜的。
我有想過，午後曬著太陽，睡上一覺起來自信回來啦，一切都是我的夢，否定只存在我的夢裡，而我還是那個對自己充分信任的我。
不甘心因否定來平庸自己，我將要踏著黑暗去尋找明天的光。