灰色軌跡
從一開始的懵懂無知生活在假象的世界裡，接觸到的都是被粉飾過的美好事物，從年幼無知到現在身心俱疲，從自信從容面對生活，到如今隨遇而安得過且過的心態應付生活。
經歷過家庭的棍棒教育，和如刀子剜心一般的言語斥責再到後來的朋友背刺遇人不淑，以及自己的懦弱性格把本就內向的自己進一步推向了黑暗之中。
曾經看過一篇課文是俄國作家契科夫《裝在套子裡的人》裡面的主人公跟我如今的生活很接近裡面的男人不管是颳風下雨都把自己捂得嚴嚴實實，回到家中也是把自己的房間遮擋的嚴實甚至不希望一點陽光照進來。
現在的我就如契科夫套子裡的人一樣，把自己封閉起來不願再與外界接觸，只想守住自己獨一份的世界。
在過去的幾年裡我無數次通過幻想通過和自己進行自問自答式的交流方式進行交流，在外人看來我可能腦子有問題，只有我自己知道只有我不會欺騙自己，只有我可以給自己帶來一絲絲的安全感。
自從有了自信、開心、勇敢，還有獨立，這些曾今的朋友它們不光代表著我的形象，更是我的朋友而且在我應對各種問題的時候陪伴我左右幫我回擊。
「否定」這個曾經的敵人現如今離我越來越近，並時時刻刻伴我左右，而我曾經的朋友在不知不覺的時間中一一離我而去，我想過挽留它們可是經歷了一系列事情之後我認為我做不到，學業不成事業不成體質差使我從一開始的自信從容到自卑，所以自信走了，遇到問題我在沒有信心滿滿的狀態去解決久而久之沒有了往日的開心，再後來做任何事情都瞻前顧後縮手縮腳沒了勇氣的加持，只希望藉助於他人的幫助來生存工作慢慢的變得麻木，聽之任之，沒有一點獨立性。
有的只剩下一具沒有靈魂的軀體，如行屍走肉一般。
現如今眼裡看到的世界是沒有光彩祥和的世界有的只是戾氣頹廢擺爛的世界。
現如今的我二十好幾的年齡說大不大說小也不小了，至今為止事業還沒穩定下來，（之前有提到過考上了大學但沒去上因為親戚的教唆以及家人盲目的聽信還有自己的無知不敢爭辯）在現如今的社會裡學歷是敲門磚它能給你更多的機會，但是我沒有抓住它，而它就像一根細針一樣扎在我心裡每當我工作不順的時候它都會提醒我曾今的無知。（當然我至今工作不順不全是因為學歷問題其實真真的原因還是沒了自信那幫朋友在我身邊）。
從小我家裡就很窮從我記事起家裡就一直在還帳，但那時候小隻要有一點零食糊嘴就很滿足，但隨著年齡增長經歷的事情多了看到的東西多了，慢慢的就會有些許自卑心。
二零二二年我和很多普通人一樣南下進入工廠打工因為工廠的工作辛苦枯燥乏味，就一直跳槽，錢沒賺到年齡也大了周圍的朋友都結婚了或者談戀愛了，我還是孤身一人，每逢過節回家我都像是刑滿釋放人員回家一樣見不得人，每次買票我都是買晚上到家的票，不想與過多人接觸，爸媽經常說我，我也難得與之爭論，爭論的後果就是逢年過節就吵架，因一些小事都要把矛盾擴大化，就像是把一年的牢騷滿腹攢著等我回來發。
有的時候父母一直想抱孫子想當爺爺奶奶外公外婆，看見外面有單身的姑娘在門口站著就會催促我趕緊到外面扭一圈，我真的覺得好無語，父母經常在我耳邊說過這樣一句話，兒啊你知道嗎有些姑娘一直都在觀察你，你要好好表現。
聽到這裡我內心苦笑嘴上也就敷衍的說知道了爸媽我明白，口是心非的回答已經成為我的日常交流的必備話語。
家裡每逢過節都回因為一些雞毛蒜皮小事吵的不可開交誰也不服誰，都想辯個輸贏，就這還指望別的姑娘相中我，家庭不和誰會願意來。
工作上不穩定生活也是一地的雞毛，有時候覺得活著還不如死了算了，但怕死的心理占據優勢，父母還等著我孝順，有時候想著掙錢孝順父母也就想想罷了，自己都過得不如意拿什麼孝順父母，我媽經常對我說他想去看海，我除了記在心裡，也沒有別的辦法，時間長了就更加瞧不起自己，把一切的不好都歸結為自己的無能。
工作上嘗試過學習一些技能來改變現有的生活，把想法跟家人聊了聊，開始的時候他們都說兒啊你自己的事情自己決定不要什麼都問我們，我聽了這話心裡稍稍放下來。以為事情就這樣決定了（可能有人會問到你為什麼做什麼事情都要跟父母商量，那是因為我從小到大吃的用的都是有父母安排養成習慣性的依賴）言歸正傳再把學習技能來改變現有的生活的事情跟父母商量後，沒幾分鐘家裡打電話過來就開始了一輪各種的你不行你從小到大做什麼都做不好各種反駁你不行，我以為我的父母變得開明了沒想到還是老樣子一點沒變。
在他們有精力時候給我安排工廠工作而且都是有親戚在裡面上班的地方。
我在二零一八年的時候在十堰上班因為親戚在做汽車配件工作，我去給他們打工跑運輸，一個月三千無休，平常吃飯時候都是在門店裡吃飯一個阿姨負責做飯飯菜談不上多好只管飽就行，工作上除了老闆是我表叔平時表面工作做的很到位，但一次吃飯的時候暴露了自己內心的真實想法，他在飯桌上對我說潼梡現在有如今的成就靠我自己努力，聽這話我承認表叔了不起，而後接下來表叔說到，我最瞧不起你爸這種人，我聽後略微感到疑惑後隨後表叔接著說到你爸媽結婚，連一個雞蛋都不願意送給我們（原話是這樣說的）具體情況不是很清楚，後來我跟家裡人聊過這個事才明白，我爸媽當年結婚家裡都很窮親戚都沒請只是兩家長輩吃了頓飯就行了，這事之後我雖說對表叔有一點成見，但還是干自己的活，表叔結過婚他的大舅子也和我一樣在門店幫忙，有一次我倆在倉庫搬貨準備發物流，一件幾十斤重的貨物要兩人抬我站在高處他站在低處我負責抬下去。結果這傢伙抬得很快全然不顧我的安全，最後使貨物從我手裡脫落差點砸傷自己，我頓時火了起來，就質問他你搞什麼啊不知道慢點，搞得誰怎麼著你了一樣。事後跟老闆反應老闆的態度也就敷衍了事，像這類事情還有很多，有一次送貨我負責送老闆的大舅子負責裝好打包，後來客戶說少收一件貨物，最後解決方案就是扣我一千塊錢作為賠償損失。
後來我把這些事情跟父母說了一下，並說到我不想在這裡幹了，太坑了，父母卻說是我做的不夠好，我當時心裡真是離了個大譜了，最後一生氣索性直接辭職不幹了。
表叔還象徵性的給我父母打個電話說一下，說白了就是看看你們教育的孩子什麼樣子，我給他工作，他還不好好干。
事後家裡人誰說很生氣但事已至此也沒辦法。
從親戚家離職後，我跟朋友一起出去打工自己找工作，工資不高待遇沒有，之後陸陸續續又換了好幾份工作都不盡人意。
生活還是要朝前走，事業卻一直停滯不前，以前父母說你這不行那不行你不是那塊料，你做不好。
而如今卻說兒孫自有兒孫福，這其實是一種無力的表現。
父母現如今也老了，而我卻還沒有習慣從沒有他們的規劃和安排中走出來，去尋找自己。
我之前以及現在都在時時刻刻提醒自己詢問自己，自己到底想要什麼，而我自己的回答確實我也不知道自己想要什麼，沒有明確的目標，沒有獨立思考能力，習慣性聽父母的安排。
我爸曾經也問過我同樣的話潼梡你想做什麼，而我的回答一如既往的還是不知道又或者是沉默不語。
有的時候我認為這是在報復父母，責怪他們曾經對我處處指手畫腳，現如今又讓我自己想辦法自己的事情自己解決。
我曾有想過抗爭然而能力有限，夢想什麼的還沒有為之付出，便隨波逐流。
你要問我有沒有開心的事情有沒有那一刻讓自己心安的地方，我的回答是有。
他是屬於我的房間，我可以在裡面不用面對任何人任何事物，只有這個時候我才會把自己的內心露出來，才會把包裹自己的外衣脫掉，安安靜靜的待在角落裡，那種感覺真好，心情也很舒緩。
有些人喜歡光明喜歡陽光，因為它跟溫暖舒適，而現在的我喜歡黑暗，它能給我帶來心安。
而光明陽光對於我來說就像是把我放在烤架上炙烤，很不舒服。
我現如今的生活就是看到的樣子，有的只是無力的待著，也有想過改變可事情一旦出現問題或者失敗，又會覺得自己不行，然後否定自己，讓自己不要在嘗試改變自己。
經歷過家庭的棍棒教育，和如刀子剜心一般的言語斥責再到後來的朋友背刺遇人不淑，以及自己的懦弱性格把本就內向的自己進一步推向了黑暗之中。
曾經看過一篇課文是俄國作家契科夫《裝在套子裡的人》裡面的主人公跟我如今的生活很接近裡面的男人不管是颳風下雨都把自己捂得嚴嚴實實，回到家中也是把自己的房間遮擋的嚴實甚至不希望一點陽光照進來。
現在的我就如契科夫套子裡的人一樣，把自己封閉起來不願再與外界接觸，只想守住自己獨一份的世界。
在過去的幾年裡我無數次通過幻想通過和自己進行自問自答式的交流方式進行交流，在外人看來我可能腦子有問題，只有我自己知道只有我不會欺騙自己，只有我可以給自己帶來一絲絲的安全感。
自從有了自信、開心、勇敢，還有獨立，這些曾今的朋友它們不光代表著我的形象，更是我的朋友而且在我應對各種問題的時候陪伴我左右幫我回擊。
「否定」這個曾經的敵人現如今離我越來越近，並時時刻刻伴我左右，而我曾經的朋友在不知不覺的時間中一一離我而去，我想過挽留它們可是經歷了一系列事情之後我認為我做不到，學業不成事業不成體質差使我從一開始的自信從容到自卑，所以自信走了，遇到問題我在沒有信心滿滿的狀態去解決久而久之沒有了往日的開心，再後來做任何事情都瞻前顧後縮手縮腳沒了勇氣的加持，只希望藉助於他人的幫助來生存工作慢慢的變得麻木，聽之任之，沒有一點獨立性。
有的只剩下一具沒有靈魂的軀體，如行屍走肉一般。
現如今眼裡看到的世界是沒有光彩祥和的世界有的只是戾氣頹廢擺爛的世界。
現如今的我二十好幾的年齡說大不大說小也不小了，至今為止事業還沒穩定下來，（之前有提到過考上了大學但沒去上因為親戚的教唆以及家人盲目的聽信還有自己的無知不敢爭辯）在現如今的社會裡學歷是敲門磚它能給你更多的機會，但是我沒有抓住它，而它就像一根細針一樣扎在我心裡每當我工作不順的時候它都會提醒我曾今的無知。（當然我至今工作不順不全是因為學歷問題其實真真的原因還是沒了自信那幫朋友在我身邊）。
從小我家裡就很窮從我記事起家裡就一直在還帳，但那時候小隻要有一點零食糊嘴就很滿足，但隨著年齡增長經歷的事情多了看到的東西多了，慢慢的就會有些許自卑心。
二零二二年我和很多普通人一樣南下進入工廠打工因為工廠的工作辛苦枯燥乏味，就一直跳槽，錢沒賺到年齡也大了周圍的朋友都結婚了或者談戀愛了，我還是孤身一人，每逢過節回家我都像是刑滿釋放人員回家一樣見不得人，每次買票我都是買晚上到家的票，不想與過多人接觸，爸媽經常說我，我也難得與之爭論，爭論的後果就是逢年過節就吵架，因一些小事都要把矛盾擴大化，就像是把一年的牢騷滿腹攢著等我回來發。
有的時候父母一直想抱孫子想當爺爺奶奶外公外婆，看見外面有單身的姑娘在門口站著就會催促我趕緊到外面扭一圈，我真的覺得好無語，父母經常在我耳邊說過這樣一句話，兒啊你知道嗎有些姑娘一直都在觀察你，你要好好表現。
聽到這裡我內心苦笑嘴上也就敷衍的說知道了爸媽我明白，口是心非的回答已經成為我的日常交流的必備話語。
家裡每逢過節都回因為一些雞毛蒜皮小事吵的不可開交誰也不服誰，都想辯個輸贏，就這還指望別的姑娘相中我，家庭不和誰會願意來。
工作上不穩定生活也是一地的雞毛，有時候覺得活著還不如死了算了，但怕死的心理占據優勢，父母還等著我孝順，有時候想著掙錢孝順父母也就想想罷了，自己都過得不如意拿什麼孝順父母，我媽經常對我說他想去看海，我除了記在心裡，也沒有別的辦法，時間長了就更加瞧不起自己，把一切的不好都歸結為自己的無能。
工作上嘗試過學習一些技能來改變現有的生活，把想法跟家人聊了聊，開始的時候他們都說兒啊你自己的事情自己決定不要什麼都問我們，我聽了這話心裡稍稍放下來。以為事情就這樣決定了（可能有人會問到你為什麼做什麼事情都要跟父母商量，那是因為我從小到大吃的用的都是有父母安排養成習慣性的依賴）言歸正傳再把學習技能來改變現有的生活的事情跟父母商量後，沒幾分鐘家裡打電話過來就開始了一輪各種的你不行你從小到大做什麼都做不好各種反駁你不行，我以為我的父母變得開明了沒想到還是老樣子一點沒變。
在他們有精力時候給我安排工廠工作而且都是有親戚在裡面上班的地方。
我在二零一八年的時候在十堰上班因為親戚在做汽車配件工作，我去給他們打工跑運輸，一個月三千無休，平常吃飯時候都是在門店裡吃飯一個阿姨負責做飯飯菜談不上多好只管飽就行，工作上除了老闆是我表叔平時表面工作做的很到位，但一次吃飯的時候暴露了自己內心的真實想法，他在飯桌上對我說潼梡現在有如今的成就靠我自己努力，聽這話我承認表叔了不起，而後接下來表叔說到，我最瞧不起你爸這種人，我聽後略微感到疑惑後隨後表叔接著說到你爸媽結婚，連一個雞蛋都不願意送給我們（原話是這樣說的）具體情況不是很清楚，後來我跟家裡人聊過這個事才明白，我爸媽當年結婚家裡都很窮親戚都沒請只是兩家長輩吃了頓飯就行了，這事之後我雖說對表叔有一點成見，但還是干自己的活，表叔結過婚他的大舅子也和我一樣在門店幫忙，有一次我倆在倉庫搬貨準備發物流，一件幾十斤重的貨物要兩人抬我站在高處他站在低處我負責抬下去。結果這傢伙抬得很快全然不顧我的安全，最後使貨物從我手裡脫落差點砸傷自己，我頓時火了起來，就質問他你搞什麼啊不知道慢點，搞得誰怎麼著你了一樣。事後跟老闆反應老闆的態度也就敷衍了事，像這類事情還有很多，有一次送貨我負責送老闆的大舅子負責裝好打包，後來客戶說少收一件貨物，最後解決方案就是扣我一千塊錢作為賠償損失。
後來我把這些事情跟父母說了一下，並說到我不想在這裡幹了，太坑了，父母卻說是我做的不夠好，我當時心裡真是離了個大譜了，最後一生氣索性直接辭職不幹了。
表叔還象徵性的給我父母打個電話說一下，說白了就是看看你們教育的孩子什麼樣子，我給他工作，他還不好好干。
事後家裡人誰說很生氣但事已至此也沒辦法。
從親戚家離職後，我跟朋友一起出去打工自己找工作，工資不高待遇沒有，之後陸陸續續又換了好幾份工作都不盡人意。
生活還是要朝前走，事業卻一直停滯不前，以前父母說你這不行那不行你不是那塊料，你做不好。
而如今卻說兒孫自有兒孫福，這其實是一種無力的表現。
父母現如今也老了，而我卻還沒有習慣從沒有他們的規劃和安排中走出來，去尋找自己。
我之前以及現在都在時時刻刻提醒自己詢問自己，自己到底想要什麼，而我自己的回答確實我也不知道自己想要什麼，沒有明確的目標，沒有獨立思考能力，習慣性聽父母的安排。
我爸曾經也問過我同樣的話潼梡你想做什麼，而我的回答一如既往的還是不知道又或者是沉默不語。
有的時候我認為這是在報復父母，責怪他們曾經對我處處指手畫腳，現如今又讓我自己想辦法自己的事情自己解決。
我曾有想過抗爭然而能力有限，夢想什麼的還沒有為之付出，便隨波逐流。
你要問我有沒有開心的事情有沒有那一刻讓自己心安的地方，我的回答是有。
他是屬於我的房間，我可以在裡面不用面對任何人任何事物，只有這個時候我才會把自己的內心露出來，才會把包裹自己的外衣脫掉，安安靜靜的待在角落裡，那種感覺真好，心情也很舒緩。
有些人喜歡光明喜歡陽光，因為它跟溫暖舒適，而現在的我喜歡黑暗，它能給我帶來心安。
而光明陽光對於我來說就像是把我放在烤架上炙烤，很不舒服。
我現如今的生活就是看到的樣子，有的只是無力的待著，也有想過改變可事情一旦出現問題或者失敗，又會覺得自己不行，然後否定自己，讓自己不要在嘗試改變自己。