第四十五章
我呆坐著，不知道該做點什麼來打法煎熬的時間。我開始想著，是不是應該徹底和青了斷，不是前幾個月里那種拉拉扯扯的，而是徹底的，讓我從她的生活里離開，或者將她從我的生活里除去。
我甚至開始構想我該怎麼對她說，她又會怎麼回答，她是否會挽留，還是直接了當的答應呢？
在我的胡思亂想里，她又發來消息，說：「下午我去衛生院開了點藥，回去就吃。」
我沉默著，不知道該怎麼回答她。
我試著在對話框裡編寫了一段文字：
無所謂，你喜歡就好，或許一頓火鍋之後就好了呢？如果一頓不行，就讓你同事繼續請客嘛，兩頓、三頓總能好起來，實在還不行，就喝上兩斤白酒，再來兩場麻將，怎麼也比吃藥管用些，是吧。
但我還是沒有發出去，她還在生病呢，我如此說，或許她不會傷心難過，但總會有些許情緒，這對於病情的恢復不好。
所以我就簡單的回答了一個「嗯」字。
我居然不知道該怎麼和她說話了，明明我還想著她，明明有很多話想說，卻怎麼也說不出口，怎麼也不能找到讓彼此都舒心的交流方式，想來也是夠可悲的。
過了一會兒，她又發來消息說：「我明天一早出差，去哈爾濱，你記得提醒我需要攜帶的東西哦。」
我說：「反正就是衣服和洗漱用品吧，你自己準備好唄，我不一定記得住。」
她又發來一大串哭泣的表情。
但我沒有回覆她了，我想用我的冷漠，讓她明白，即便我再愛她，但對於她的無動於衷，我也是會退縮的。
第二天晚上，青給我發消息說：「才下飛機，打車去酒店居然要一百八十塊錢車費，好浪費哦，我坐地鐵，到了酒店大概要十點了，我還沒吃飯呢，餓了，而且一直發燒，難受得很。」
我有些心疼，甚至難以理解，對於她來說，一百多塊錢還不夠她打一盤麻將呢，何必節約呢，何況她帶了很多行李，坐地鐵更麻煩。
我更難以理解的是，為何總是她呢？喝酒非她不可？打麻將非她不可？出差也非她不可？哪怕是生病了都不能缺席？
她呢？為什麼總是不知道拒絕呢？
我沒能忍住，勸說道：「打車嘛，那麼遠，別餓壞了。」
她發來語音，聲音聽起來很高興，帶著熱烈的不可抑制的笑，說：「我還以為你真的要和我分手呢。」
「我們應該減少聯繫，慢慢習慣彼此不在後的生活，不然某一天，我們陡然斷絕關係，恐怕都不會適應，都會很難熬。」
她的笑聲收斂了，我不知道是不是我的話傷了她的心，讓她的聲音聽起來有些低沉。
她說：「你說得有道理，那就分了吧。」
我著實不想她不開心，就說道：「我也不想和你分開，也想和你長相廝守，但你呢？你總是拒絕我，總是讓我覺得我的付出毫無意義，總是讓我覺得，你對我並沒有感情，而是貪念於我的溫柔、包容、愛護和陪伴。」
「難道我的心你感受不到嗎？」
我很無奈，也很沮喪，說道：「你總是這樣，每次都這麼回答我，你能不能正面回應我一次？就一次。」
其實她說過愛我的話，但更多的是在情濃意濃之時，我明白，那個時候，和男人在床上之時一樣，說的話大多不能當真。
青給我發來視頻，我猶豫再三，還是接通了，我想，當面說，能把意思表述得更清楚一些。
「你要我怎麼回答你？說我愛你？那我明確告訴你，我不愛你，除了我自己，我不愛任何人，包括我丈夫，他問我愛不愛他，我都是說不愛。」她的情緒很激動，眼睛紅紅的，嘴巴撅著，看起來委屈極了。
我就看著她，看著她憔悴的臉和暗淡的眼和撅起的嘴唇。於她平時的容貌，相差了十萬八千里。
她說：「你又來了，每次都這樣，有什麼話不能說出來嗎？非要沉默。如果你覺得無話可說，就把電話掛了吧，何必這樣子，看著難受。」
我說：「你明天和客戶見面，別喝酒，你準備要孩子，要考慮到這個問題。何況生病了呢，你有吃藥麼？」
她對我的話嗤之以鼻，說道：「你這人真搞笑，與客戶見面，建立聯繫，聯絡感情，怎麼可能不喝酒嘛。」
我實在不能理解，為何必須要喝酒？
我問道：「你同事不是先到了嗎？聯絡感情非得你去？」
她說：「他不喝酒。」
我覺得有些不可理喻，別人不喝酒也能和客戶聯繫，也未見出紕漏，為何到了她這裡，就必須得喝酒了呢？
當然，我也未多說話，畢竟她都覺得我是搞笑的，是不可理喻的人了，我又能說什麼呢。
夜裡，我躺在床上，輾轉難眠，於是起身來，想著給她寫一封信，算是對這一段短暫的、單方面的感情做一個了斷。
我寫道：
四個多月以來，你的心思我都明白的，你三番五次地試探著我的反應，其實你大可不必如此，如果你真覺得，我的存在影響了你的生活，我說過，我會安靜地離開。我或許不是一個格外信守承諾的人，但你知道，對你，我是不會說謊的。
我固然不舍，但你也不用太過擔憂，更不必自責。
我不想成為你精神上的負累，也不想成為一個人恨鬼厭之人，雖然不能一起走完餘生，但給你留下一個好的印象，還是可喜的。
其實，在第一次見面時，你說不會離婚，我就知道會有這麼一天。雖然和你在一起時真的很快樂，很開心，我也是真的喜歡你，愛你（雖然你一直在逃避，但我確實是愛你的，而不是你說的那般「男人的嘴騙人的鬼」。）。我一直都有心理準備，也一直忐忑的等著你說出那句話。雖然大多時候，你能讓我感受到被愛的溫柔，但有時候我是真的感覺到，你對我的感情，只是因為我能在你寂寞時，給你些許溫暖、體貼、寵溺、包容罷了。這是一種矛盾的感覺，大概就像你的心理狀態一樣吧，糾結著、掙扎著。
但我總是不能拒絕和你擁抱，我又怎能拒絕呢？你是我朝思暮想的人啊。
還記得某晚說起你一二年分手的事嗎？當時我確實覺得很遺憾，未能及時出現在你身旁。但後來一想，大概我出現了，你也不會選擇我吧，畢竟，在愛你的這條路上，我是如此的卑微，猶如塵埃，那時驕傲如你，大概是看不到深埋地里的塵埃的。一如高中時，你總是給我說你的筆友怎麼怎麼樣，甚至為一個素未謀面的人哭泣，也不曾正眼瞧一瞧愛慕著你的我呀。又好像大學時，我總是給你打電話，你總是聊著你和男朋友的幸福甜蜜；但我從未接到過你的電話，從未，哪怕一次。
你從未想過我的感受。
一個抬頭望天的人，又怎麼會考慮腳下塵埃的感受呢？你可知道，聽著自己喜歡的人整天聊著和其他男人風花雪月的愛情故事，是什麼樣的體驗呢？
包括前些日裡，你聊起和丈夫的事情，包括生活、感情，我一邊為你心疼，一邊為自己難受。即便如此的人，在你的心裡，他還是比我重要無數倍。不然你就不會有兩三次接了電話，情緒就略微失控，甚至向我吐槽。
當時我未能反應過來，他畢竟是你的丈夫，比我重要是理所當然的呀。所以我就情緒低沉，心不在焉的聽著你的話，但更讓我難受的，是我的異樣，你竟毫無察覺，因為你並不需要關心我的感受，也不需要考慮，我是否願意傾聽，是否會樂意去了解你們之間的各種愛恨情仇和極限拉扯。畢竟，你沒有快刀斬亂麻的決心，甚至沒有斬斷的心思。我聽著，除了安慰你幾句，除了為自己悲哀之外，還能怎樣呢？
......
你曾說，我並不愛你，只是年少時愛而不得的執念。
是嗎？我不能辯解。
據說，當一個人的印象固化時，任何分辯都徒勞的。我深以為然，既然你認為我不愛你，我的辯解又有何意義呢？
愛與不愛，只在於我，而非你。
你就當這是我的執念吧，甚至貪念、慾念也無妨。可我又怎會在你的懷抱中越陷越深了呢？在此刻，在現在，我是如此的渴望著與你相依一生啊。
我又做起來奢侈之夢，請你理解，那奢侈的、虛無的夢總是一直包圍著我，如耶夢加得般環繞我的世界，使我掙扎不得，逃脫不了。
希望你不要介意，我說的這些，大概是想著博取你的憐憫之心吧。同時，也心存一絲幻想，你能再次出現在我身邊，給我一聲問候和一個擁抱。
我一次次的想要用我並不寬闊的胸懷，溫暖你，但你總是敷衍地拒絕，你需要的，大概並不是我這個人，而是那種被人關心的感覺罷了，是我或者其他人，並無關緊要。
......
我總是讓你別喝酒，甚至很反感與你一起喝酒的人，我本只是真的單純的擔心你的身體，比如現在，你生著病，為什麼就不能拒絕？你不能理解我的心思，所以你總是不假思索地、果斷地拒絕我的建議，甚至覺得我說出的話很傷人，但你卻沒發現，每當這個時候，你說的話，也讓我很心傷。
你說你和丈夫的聯繫多了，我就知道，此刻要來了，只是我從未想到這麼快而已，快得我自己都來不及反應。
說實在的，當時我嫉妒了，並且現在也嫉妒著，因為此後，你依偎的懷抱，不再是我了。
但我忽視了，我其實並沒有嫉妒的資格，於是苦笑著暗罵自己，毫無自知之明。
就像我總是毫無自知之明的管天管地管空氣，大概也會讓你感到厭煩。如我早些時說的那樣——我真是閒得蛋疼了，你自己不在意，家裡人也不管，就我這個外人在擔心，喝酒擔心你喝多了、打麻將擔心你坐久了、擔心你回去晚了不安全、擔心你不吃飯、擔心你睡不好、甚至擔心你要孩子是否能如願，或者如願了是否健康.....真是皇帝不急太監急。
不過自此以後，你可以不用顧忌了，你將會重新獲得可貴的自由，暢快的呼吸，按自己喜歡的方式去生活。
......
我也可以用你曾經說過的話來安慰自己——短暫的擁有以後，我大概是該滿足了，沒有什麼遺憾了。
本想給你一些關於你和丈夫，應該是前夫，之間的關係的建議，但還是算了吧。我想說的，本該是你自己，或者你的丈夫、你的家人，去想、去說、去探究的問題，我不該，也不能越俎代庖。當然，自私如我大概是也不想說出來的，雖然前面已說了不少，只希望你能記住，並在某一天去實行，也不枉我的良苦用心了。
或許，等到某一天，我的心平靜下來後，能夠心平氣和地去審視關於你的一切記憶之時，能夠毫無波瀾地與你說話之時，我會告訴你其他的一些未訴諸於口的建議，但絕不是現在。
我甚至開始構想我該怎麼對她說，她又會怎麼回答，她是否會挽留，還是直接了當的答應呢？
在我的胡思亂想里，她又發來消息，說：「下午我去衛生院開了點藥，回去就吃。」
我沉默著，不知道該怎麼回答她。
我試著在對話框裡編寫了一段文字：
無所謂，你喜歡就好，或許一頓火鍋之後就好了呢？如果一頓不行，就讓你同事繼續請客嘛，兩頓、三頓總能好起來，實在還不行，就喝上兩斤白酒，再來兩場麻將，怎麼也比吃藥管用些，是吧。
但我還是沒有發出去，她還在生病呢，我如此說，或許她不會傷心難過，但總會有些許情緒，這對於病情的恢復不好。
所以我就簡單的回答了一個「嗯」字。
我居然不知道該怎麼和她說話了，明明我還想著她，明明有很多話想說，卻怎麼也說不出口，怎麼也不能找到讓彼此都舒心的交流方式，想來也是夠可悲的。
過了一會兒，她又發來消息說：「我明天一早出差，去哈爾濱，你記得提醒我需要攜帶的東西哦。」
我說：「反正就是衣服和洗漱用品吧，你自己準備好唄，我不一定記得住。」
她又發來一大串哭泣的表情。
但我沒有回覆她了，我想用我的冷漠，讓她明白，即便我再愛她，但對於她的無動於衷，我也是會退縮的。
第二天晚上，青給我發消息說：「才下飛機，打車去酒店居然要一百八十塊錢車費，好浪費哦，我坐地鐵，到了酒店大概要十點了，我還沒吃飯呢，餓了，而且一直發燒，難受得很。」
我有些心疼，甚至難以理解，對於她來說，一百多塊錢還不夠她打一盤麻將呢，何必節約呢，何況她帶了很多行李，坐地鐵更麻煩。
我更難以理解的是，為何總是她呢？喝酒非她不可？打麻將非她不可？出差也非她不可？哪怕是生病了都不能缺席？
她呢？為什麼總是不知道拒絕呢？
我沒能忍住，勸說道：「打車嘛，那麼遠，別餓壞了。」
她發來語音，聲音聽起來很高興，帶著熱烈的不可抑制的笑，說：「我還以為你真的要和我分手呢。」
「我們應該減少聯繫，慢慢習慣彼此不在後的生活，不然某一天，我們陡然斷絕關係，恐怕都不會適應，都會很難熬。」
她的笑聲收斂了，我不知道是不是我的話傷了她的心，讓她的聲音聽起來有些低沉。
她說：「你說得有道理，那就分了吧。」
我著實不想她不開心，就說道：「我也不想和你分開，也想和你長相廝守，但你呢？你總是拒絕我，總是讓我覺得我的付出毫無意義，總是讓我覺得，你對我並沒有感情，而是貪念於我的溫柔、包容、愛護和陪伴。」
「難道我的心你感受不到嗎？」
我很無奈，也很沮喪，說道：「你總是這樣，每次都這麼回答我，你能不能正面回應我一次？就一次。」
其實她說過愛我的話，但更多的是在情濃意濃之時，我明白，那個時候，和男人在床上之時一樣，說的話大多不能當真。
青給我發來視頻，我猶豫再三，還是接通了，我想，當面說，能把意思表述得更清楚一些。
「你要我怎麼回答你？說我愛你？那我明確告訴你，我不愛你，除了我自己，我不愛任何人，包括我丈夫，他問我愛不愛他，我都是說不愛。」她的情緒很激動，眼睛紅紅的，嘴巴撅著，看起來委屈極了。
我就看著她，看著她憔悴的臉和暗淡的眼和撅起的嘴唇。於她平時的容貌，相差了十萬八千里。
她說：「你又來了，每次都這樣，有什麼話不能說出來嗎？非要沉默。如果你覺得無話可說，就把電話掛了吧，何必這樣子，看著難受。」
我說：「你明天和客戶見面，別喝酒，你準備要孩子，要考慮到這個問題。何況生病了呢，你有吃藥麼？」
她對我的話嗤之以鼻，說道：「你這人真搞笑，與客戶見面，建立聯繫，聯絡感情，怎麼可能不喝酒嘛。」
我實在不能理解，為何必須要喝酒？
我問道：「你同事不是先到了嗎？聯絡感情非得你去？」
她說：「他不喝酒。」
我覺得有些不可理喻，別人不喝酒也能和客戶聯繫，也未見出紕漏，為何到了她這裡，就必須得喝酒了呢？
當然，我也未多說話，畢竟她都覺得我是搞笑的，是不可理喻的人了，我又能說什麼呢。
夜裡，我躺在床上，輾轉難眠，於是起身來，想著給她寫一封信，算是對這一段短暫的、單方面的感情做一個了斷。
我寫道：
四個多月以來，你的心思我都明白的，你三番五次地試探著我的反應，其實你大可不必如此，如果你真覺得，我的存在影響了你的生活，我說過，我會安靜地離開。我或許不是一個格外信守承諾的人，但你知道，對你，我是不會說謊的。
我固然不舍，但你也不用太過擔憂，更不必自責。
我不想成為你精神上的負累，也不想成為一個人恨鬼厭之人，雖然不能一起走完餘生，但給你留下一個好的印象，還是可喜的。
其實，在第一次見面時，你說不會離婚，我就知道會有這麼一天。雖然和你在一起時真的很快樂，很開心，我也是真的喜歡你，愛你（雖然你一直在逃避，但我確實是愛你的，而不是你說的那般「男人的嘴騙人的鬼」。）。我一直都有心理準備，也一直忐忑的等著你說出那句話。雖然大多時候，你能讓我感受到被愛的溫柔，但有時候我是真的感覺到，你對我的感情，只是因為我能在你寂寞時，給你些許溫暖、體貼、寵溺、包容罷了。這是一種矛盾的感覺，大概就像你的心理狀態一樣吧，糾結著、掙扎著。
但我總是不能拒絕和你擁抱，我又怎能拒絕呢？你是我朝思暮想的人啊。
還記得某晚說起你一二年分手的事嗎？當時我確實覺得很遺憾，未能及時出現在你身旁。但後來一想，大概我出現了，你也不會選擇我吧，畢竟，在愛你的這條路上，我是如此的卑微，猶如塵埃，那時驕傲如你，大概是看不到深埋地里的塵埃的。一如高中時，你總是給我說你的筆友怎麼怎麼樣，甚至為一個素未謀面的人哭泣，也不曾正眼瞧一瞧愛慕著你的我呀。又好像大學時，我總是給你打電話，你總是聊著你和男朋友的幸福甜蜜；但我從未接到過你的電話，從未，哪怕一次。
你從未想過我的感受。
一個抬頭望天的人，又怎麼會考慮腳下塵埃的感受呢？你可知道，聽著自己喜歡的人整天聊著和其他男人風花雪月的愛情故事，是什麼樣的體驗呢？
包括前些日裡，你聊起和丈夫的事情，包括生活、感情，我一邊為你心疼，一邊為自己難受。即便如此的人，在你的心裡，他還是比我重要無數倍。不然你就不會有兩三次接了電話，情緒就略微失控，甚至向我吐槽。
當時我未能反應過來，他畢竟是你的丈夫，比我重要是理所當然的呀。所以我就情緒低沉，心不在焉的聽著你的話，但更讓我難受的，是我的異樣，你竟毫無察覺，因為你並不需要關心我的感受，也不需要考慮，我是否願意傾聽，是否會樂意去了解你們之間的各種愛恨情仇和極限拉扯。畢竟，你沒有快刀斬亂麻的決心，甚至沒有斬斷的心思。我聽著，除了安慰你幾句，除了為自己悲哀之外，還能怎樣呢？
......
你曾說，我並不愛你，只是年少時愛而不得的執念。
是嗎？我不能辯解。
據說，當一個人的印象固化時，任何分辯都徒勞的。我深以為然，既然你認為我不愛你，我的辯解又有何意義呢？
愛與不愛，只在於我，而非你。
你就當這是我的執念吧，甚至貪念、慾念也無妨。可我又怎會在你的懷抱中越陷越深了呢？在此刻，在現在，我是如此的渴望著與你相依一生啊。
我又做起來奢侈之夢，請你理解，那奢侈的、虛無的夢總是一直包圍著我，如耶夢加得般環繞我的世界，使我掙扎不得，逃脫不了。
希望你不要介意，我說的這些，大概是想著博取你的憐憫之心吧。同時，也心存一絲幻想，你能再次出現在我身邊，給我一聲問候和一個擁抱。
我一次次的想要用我並不寬闊的胸懷，溫暖你，但你總是敷衍地拒絕，你需要的，大概並不是我這個人，而是那種被人關心的感覺罷了，是我或者其他人，並無關緊要。
......
我總是讓你別喝酒，甚至很反感與你一起喝酒的人，我本只是真的單純的擔心你的身體，比如現在，你生著病，為什麼就不能拒絕？你不能理解我的心思，所以你總是不假思索地、果斷地拒絕我的建議，甚至覺得我說出的話很傷人，但你卻沒發現，每當這個時候，你說的話，也讓我很心傷。
你說你和丈夫的聯繫多了，我就知道，此刻要來了，只是我從未想到這麼快而已，快得我自己都來不及反應。
說實在的，當時我嫉妒了，並且現在也嫉妒著，因為此後，你依偎的懷抱，不再是我了。
但我忽視了，我其實並沒有嫉妒的資格，於是苦笑著暗罵自己，毫無自知之明。
就像我總是毫無自知之明的管天管地管空氣，大概也會讓你感到厭煩。如我早些時說的那樣——我真是閒得蛋疼了，你自己不在意，家裡人也不管，就我這個外人在擔心，喝酒擔心你喝多了、打麻將擔心你坐久了、擔心你回去晚了不安全、擔心你不吃飯、擔心你睡不好、甚至擔心你要孩子是否能如願，或者如願了是否健康.....真是皇帝不急太監急。
不過自此以後，你可以不用顧忌了，你將會重新獲得可貴的自由，暢快的呼吸，按自己喜歡的方式去生活。
......
我也可以用你曾經說過的話來安慰自己——短暫的擁有以後，我大概是該滿足了，沒有什麼遺憾了。
本想給你一些關於你和丈夫，應該是前夫，之間的關係的建議，但還是算了吧。我想說的，本該是你自己，或者你的丈夫、你的家人，去想、去說、去探究的問題，我不該，也不能越俎代庖。當然，自私如我大概是也不想說出來的，雖然前面已說了不少，只希望你能記住，並在某一天去實行，也不枉我的良苦用心了。
或許，等到某一天，我的心平靜下來後，能夠心平氣和地去審視關於你的一切記憶之時，能夠毫無波瀾地與你說話之時，我會告訴你其他的一些未訴諸於口的建議，但絕不是現在。