第四十六章
我於深夜把信寫完，並發給了她，就一直等著她能回應，但她或許是真不怎麼在乎我吧，她一直沒回應，哪怕是十多分鐘前，她才在朋友圈裡發了一條消息。當然，也可能是她吃了藥，睡沉了。
我一直躺在床頭抽著煙，一支接著一支，任猩紅的火光照破漆黑的房間，直到萬籟俱寂，直到天光乍現，直到城市甦醒，手機才響起來。
是青。
她對於我的信，回復道：
謝謝你對我說這麼多心裡話。
一直以來我都不想但最終還是傷害了你，我不知道是原來的一直不聯繫較好，還是擁有四個月的甜蜜時光較好。既然我不能回應你，那麼就不該耽誤你。我明確不能跟你在一起，還讓你越陷越深，不去認識新的人，就是我的錯！......我知道你有多想帶我回家，讓我能堂堂正正地站在你身邊，可是現實不行呀！你說得沒錯，我確實貪戀你的溫暖和關懷，你對我真的很好，比任何人都好，和你在一起很幸福。但不能因為我的自私，毀了你今後的人生。
也許就像你說的我不愛你，我說過，我現在不愛任何人，我只愛我自己。但不能說我對你沒有感情。做出這個決定，我也會難過，會不舍，還是會想你，牽掛你。
..
對於青的回覆，我並不太滿意，一如平時說的那些話一樣，沒有任何改變。當然，我應該明白的，賣弄慘狀怎麼可能喚起她的同情的心思呢？何況，愛情並不是同情能換來的。
我起床了，該出發去上班了，雖然我的心思完全不想動彈，但還是不得不強打著精神起床，畢竟窮困如我，再沒有收入，就該餓死了。
我洗漱後，走出門，邊走邊回復道：
也許以後沒有人再像我這樣整天嘮叨，提醒你做什麼，不做什麼了。所以你要自己照顧好自己，按時吃飯，多運動，早點休息，對於麻將和喝酒儘量節制。做任何事都要考慮再三，適當地學會拒絕，別說什麼沒辦法，就像我說的，最沒辦法的事就是說沒辦法。比如喝酒打麻將，如果你拒絕了，即便是天王老子也不能強迫吧，比如這次生病，如果你拒絕出差，難道你們的領導就那麼無情非得強迫你去？當然，你大概是不會拒絕的，這是我最不能理解的地方，但真的，我希望你能適當拒絕，慢慢改變。另外，希望你能儘快復婚吧，別一直拖拖拉拉，對彼此都不公平，也總是讓我充滿不切實際的幻想......
..
她之後有回覆嗎？應該是有的，但心不在焉的我完全記不得她說了什麼，除了一句話——當你發現不能說服一個人的時候，千萬別據理力爭。
我想這句話大概是我三番四次勸解她不去喝酒、不去打麻將的回覆吧。不過想來也是，這四個多月的時間裡，每一次我的提醒和叮囑，她都會當成耳旁風，完全不理會，雖然每次都會很肯定的回答說「好」，或者說「知道了」。
隨後又總是拋諸腦後，其實我並不是想限制她的自由，我曾不止一次對她說：「我並不是說要求你不去打麻將，我能理解你回到家中的孤寂感，但需要明白什麼時候該去，什麼時候不該去，什麼時候適可而止。而不是一直，甚至每天晚上都玩到一兩點。」
而她總會理解成我說的，是我去找她的時候，她去打麻將，而把我拋諸腦後。當然，我不能否認，每當那個時刻，我總是覺得很傷心，六七個小時，甚至更久的時間裡，都倍感煎熬。但我真的，不完全是說這種情況。
比如，曾經有一次，她需要到親戚家去吃晚飯，但她打麻將到了七點才過去，我不是很理解，難道不應該早一點到嗎？大冬天裡，很多人家的晚飯是等不到七點的，她去晚了，人家就得等她了。
所以我說：「你這樣會顯得很失禮。」
她就惡狠狠的說：「我就失禮了，關你屁事。」
當然，她偶爾總會這樣，不管我出於關心，還是責備，她總會說「關你屁事」。就好像，我每次說起讓她打麻將或者去喝酒，要分清時機，她總會說「你以後別來找我了」。
以後我真的不會再去找她了吧。
其實這應該就是一直困擾著我和她的問題，她總把同事和工作看得比家人、比自己更重要，更不用說我這個可有可無的人了。而我恰恰相反，我總是以為，工作是為了讓自己、讓家人過得更舒心一些，不然毫無意義。
也許，這也是她和她前夫離婚的原因之一，而不單純的是因為她前夫出軌，畢竟她已經原諒過他。如果她前夫心裡沒有想法，大概就不可能如此乾脆地、悄無聲息地、不驚動任何人地離婚了。她也不會在朋友圈裡發消息，說：喝酒的女人不一定就是壞女人。
就像我們曾經說起的她的一個麻友的丈夫發的朋友圈，我想沒有幾個男人能忍受自己的妻子和一群男人在深夜裡去喝酒，去打麻將，不接電話，甚至不回消息，又有幾個男人能平靜地對待這種情形呢？
我也說過，我是不能平靜對待的，雖然她不是我的妻子，甚至連情侶都算不上。
..
周一，我起了大早，雖然還沒怎麼睡醒，但我完全不介意，天剛亮就起來洗漱，然後拿起行李走出了房門。
到公司後，我徑直走到了行政辦公室，要了一份離職申請。
是的，我準備離職了。
這幾天裡，我發現，我又回到了以前，與青見面之前的狀態，總是睡不著，即便是睡著了，也總是會驚醒，然後就一直失眠，到天亮。
只是以前，我會做各種莫名離奇的夢，夢到許多莫名其妙的人，而現在，我的夢裡，只會出現青，關於她的各種稀奇古怪的事情。
雖然分管領導一再挽留，但我還是毅然決然的辭職了。
當走出公司大樓的時候，我莫名的鬆了一口氣，然後渾身被一種歡快的情緒包圍著。我不能否認我還愛著青，但我的愛如此卑微，卑微得讓我直不起脊背，卑微得被她看得輕賤了。如今，我將踏上離去的路途，這讓我重新尋找到了自我，真實的自我，而不是被莫名情緒控制的自我。
我提著背包，站在路邊，打了計程車，直奔高鐵站而去。
在臨上車時，我還是不自覺地在朋友圈寫道——再見，重慶。寫點無聊之語，算是告別吧。
「在某一刻，月亮隱沒，燈滅了，天光暗淡。
我枕著厚重的雲和狂躁的風，入眠，做夢。
窗台上，吊籃伸展枝葉，觸摸窗的稜角，一朵花正在綻放，在玻璃的倒影里。
我聽見，比夜更黑的小徑的深處，傳來的聲音，如杜鵑的歡歌，帶著血色。
整個春天，沒有任何事物，能使我的夢枯萎，讓我高聲呼喊，除了你。
你總是逃避一些問題的答案，用空空的雙手擁抱，並感知，並分享，並破碎，這一場夢境。
你會說，一種不太隆重的儀式之後，歸於平淡，結束。
我努力仰起頭，用臉尋找光。
我拒絕醒來，在沒有月亮、燈和天光的夜晚。
我枕著夢，陷入另一個夢的催眠之中。」
..
我即將趕赴雲南的一個小城，不是大哥和大嫂他們所在的地方，我也不敢去他們那裡，怕被嘮叨。
我選擇的地方對於我來說，是一個還算熟悉的小城，很久以前我去過一次。
坐在車廂里，看著窗外的風景，聽著音樂，《克羅埃西亞狂想曲》高亢的曲調中，不時就想起微信的提示音，透過耳麥一直轟炸著我的耳朵，但我沒看，我不知道是誰發來的消息，但我能肯定，絕對沒有青。
因為此刻剛過九點，按照這四個多月的經驗來看，此刻，她應該在邀約下班後打麻將的人，完全沒時間去看朋友圈。
過了很久很久，睡了一覺醒來，我才拿起手機，看了看消息，很多消息，原來我還有如此多的關心我的朋友，著實讓我沒想到。他們都在問我「發生了什麼事，去幹什麼，什麼時候回來」之類的問題。
但我都沒回復，因為我不知道該如何去說，而且我自己也沒考慮好，是否還會回到這個城市，這個讓我覺得冰冷的、充滿剝離感的城市。
我一直躺在床頭抽著煙，一支接著一支，任猩紅的火光照破漆黑的房間，直到萬籟俱寂，直到天光乍現，直到城市甦醒，手機才響起來。
是青。
她對於我的信，回復道：
謝謝你對我說這麼多心裡話。
一直以來我都不想但最終還是傷害了你，我不知道是原來的一直不聯繫較好，還是擁有四個月的甜蜜時光較好。既然我不能回應你，那麼就不該耽誤你。我明確不能跟你在一起，還讓你越陷越深，不去認識新的人，就是我的錯！......我知道你有多想帶我回家，讓我能堂堂正正地站在你身邊，可是現實不行呀！你說得沒錯，我確實貪戀你的溫暖和關懷，你對我真的很好，比任何人都好，和你在一起很幸福。但不能因為我的自私，毀了你今後的人生。
也許就像你說的我不愛你，我說過，我現在不愛任何人，我只愛我自己。但不能說我對你沒有感情。做出這個決定，我也會難過，會不舍，還是會想你，牽掛你。
..
對於青的回覆，我並不太滿意，一如平時說的那些話一樣，沒有任何改變。當然，我應該明白的，賣弄慘狀怎麼可能喚起她的同情的心思呢？何況，愛情並不是同情能換來的。
我起床了，該出發去上班了，雖然我的心思完全不想動彈，但還是不得不強打著精神起床，畢竟窮困如我，再沒有收入，就該餓死了。
我洗漱後，走出門，邊走邊回復道：
也許以後沒有人再像我這樣整天嘮叨，提醒你做什麼，不做什麼了。所以你要自己照顧好自己，按時吃飯，多運動，早點休息，對於麻將和喝酒儘量節制。做任何事都要考慮再三，適當地學會拒絕，別說什麼沒辦法，就像我說的，最沒辦法的事就是說沒辦法。比如喝酒打麻將，如果你拒絕了，即便是天王老子也不能強迫吧，比如這次生病，如果你拒絕出差，難道你們的領導就那麼無情非得強迫你去？當然，你大概是不會拒絕的，這是我最不能理解的地方，但真的，我希望你能適當拒絕，慢慢改變。另外，希望你能儘快復婚吧，別一直拖拖拉拉，對彼此都不公平，也總是讓我充滿不切實際的幻想......
..
她之後有回覆嗎？應該是有的，但心不在焉的我完全記不得她說了什麼，除了一句話——當你發現不能說服一個人的時候，千萬別據理力爭。
我想這句話大概是我三番四次勸解她不去喝酒、不去打麻將的回覆吧。不過想來也是，這四個多月的時間裡，每一次我的提醒和叮囑，她都會當成耳旁風，完全不理會，雖然每次都會很肯定的回答說「好」，或者說「知道了」。
隨後又總是拋諸腦後，其實我並不是想限制她的自由，我曾不止一次對她說：「我並不是說要求你不去打麻將，我能理解你回到家中的孤寂感，但需要明白什麼時候該去，什麼時候不該去，什麼時候適可而止。而不是一直，甚至每天晚上都玩到一兩點。」
而她總會理解成我說的，是我去找她的時候，她去打麻將，而把我拋諸腦後。當然，我不能否認，每當那個時刻，我總是覺得很傷心，六七個小時，甚至更久的時間裡，都倍感煎熬。但我真的，不完全是說這種情況。
比如，曾經有一次，她需要到親戚家去吃晚飯，但她打麻將到了七點才過去，我不是很理解，難道不應該早一點到嗎？大冬天裡，很多人家的晚飯是等不到七點的，她去晚了，人家就得等她了。
所以我說：「你這樣會顯得很失禮。」
她就惡狠狠的說：「我就失禮了，關你屁事。」
當然，她偶爾總會這樣，不管我出於關心，還是責備，她總會說「關你屁事」。就好像，我每次說起讓她打麻將或者去喝酒，要分清時機，她總會說「你以後別來找我了」。
以後我真的不會再去找她了吧。
其實這應該就是一直困擾著我和她的問題，她總把同事和工作看得比家人、比自己更重要，更不用說我這個可有可無的人了。而我恰恰相反，我總是以為，工作是為了讓自己、讓家人過得更舒心一些，不然毫無意義。
也許，這也是她和她前夫離婚的原因之一，而不單純的是因為她前夫出軌，畢竟她已經原諒過他。如果她前夫心裡沒有想法，大概就不可能如此乾脆地、悄無聲息地、不驚動任何人地離婚了。她也不會在朋友圈裡發消息，說：喝酒的女人不一定就是壞女人。
就像我們曾經說起的她的一個麻友的丈夫發的朋友圈，我想沒有幾個男人能忍受自己的妻子和一群男人在深夜裡去喝酒，去打麻將，不接電話，甚至不回消息，又有幾個男人能平靜地對待這種情形呢？
我也說過，我是不能平靜對待的，雖然她不是我的妻子，甚至連情侶都算不上。
..
周一，我起了大早，雖然還沒怎麼睡醒，但我完全不介意，天剛亮就起來洗漱，然後拿起行李走出了房門。
到公司後，我徑直走到了行政辦公室，要了一份離職申請。
是的，我準備離職了。
這幾天裡，我發現，我又回到了以前，與青見面之前的狀態，總是睡不著，即便是睡著了，也總是會驚醒，然後就一直失眠，到天亮。
只是以前，我會做各種莫名離奇的夢，夢到許多莫名其妙的人，而現在，我的夢裡，只會出現青，關於她的各種稀奇古怪的事情。
雖然分管領導一再挽留，但我還是毅然決然的辭職了。
當走出公司大樓的時候，我莫名的鬆了一口氣，然後渾身被一種歡快的情緒包圍著。我不能否認我還愛著青，但我的愛如此卑微，卑微得讓我直不起脊背，卑微得被她看得輕賤了。如今，我將踏上離去的路途，這讓我重新尋找到了自我，真實的自我，而不是被莫名情緒控制的自我。
我提著背包，站在路邊，打了計程車，直奔高鐵站而去。
在臨上車時，我還是不自覺地在朋友圈寫道——再見，重慶。寫點無聊之語，算是告別吧。
「在某一刻，月亮隱沒，燈滅了，天光暗淡。
我枕著厚重的雲和狂躁的風，入眠，做夢。
窗台上，吊籃伸展枝葉，觸摸窗的稜角，一朵花正在綻放，在玻璃的倒影里。
我聽見，比夜更黑的小徑的深處，傳來的聲音，如杜鵑的歡歌，帶著血色。
整個春天，沒有任何事物，能使我的夢枯萎，讓我高聲呼喊，除了你。
你總是逃避一些問題的答案，用空空的雙手擁抱，並感知，並分享，並破碎，這一場夢境。
你會說，一種不太隆重的儀式之後，歸於平淡，結束。
我努力仰起頭，用臉尋找光。
我拒絕醒來，在沒有月亮、燈和天光的夜晚。
我枕著夢，陷入另一個夢的催眠之中。」
..
我即將趕赴雲南的一個小城，不是大哥和大嫂他們所在的地方，我也不敢去他們那裡，怕被嘮叨。
我選擇的地方對於我來說，是一個還算熟悉的小城，很久以前我去過一次。
坐在車廂里，看著窗外的風景，聽著音樂，《克羅埃西亞狂想曲》高亢的曲調中，不時就想起微信的提示音，透過耳麥一直轟炸著我的耳朵，但我沒看，我不知道是誰發來的消息，但我能肯定，絕對沒有青。
因為此刻剛過九點，按照這四個多月的經驗來看，此刻，她應該在邀約下班後打麻將的人，完全沒時間去看朋友圈。
過了很久很久，睡了一覺醒來，我才拿起手機，看了看消息，很多消息，原來我還有如此多的關心我的朋友，著實讓我沒想到。他們都在問我「發生了什麼事，去幹什麼，什麼時候回來」之類的問題。
但我都沒回復，因為我不知道該如何去說，而且我自己也沒考慮好，是否還會回到這個城市，這個讓我覺得冰冷的、充滿剝離感的城市。