第六章 看來還需要進一步觀察
但現在不會了。
以前那麼害怕，都是因為我真的相信了。相信是我自己的錯。
我現在明白了，所謂節儉的美德究竟是什麼成分，那麼也就不會害怕了。
他強任他強，清風拂山崗。
他橫任他橫，明月照大江。
只要我覺得自己沒錯，他們就是喊破嗓子眼也至多只能讓我耳朵疼。
不過，我畫得真是夠差的。
無論前世如何落魄，我的總體水平起碼達到了大學畢業。
而現在環顧四周，這些小學一年級學生個個都畫得比我好多了。
我也清楚，唯有畫畫這一項，重生後的我遠不如前世一年級的水平。這也算是某種PTSD吧？
但是不重要，我就是畫的再差些也沒關係。反正我也沒打算走美術路線！
在我前世的觀察中，「成為全才」的幻想倒並非是我父母的專利，而是屬於一個數量龐大的群體的執著。
在理論層面或許沒什麼，但是一旦付諸實踐，就必然表現為對表現尚可甚至優秀的人吹毛求疵，用實際上難以避免的不足之處否定所有的努力。
更可悲的是，在一系列複雜的代換後，「全才」的要求不對自己，專門對人。
如果這個人恰巧沒什麼本事的話，他就只能去要求自己的孩子「成為全才」。
反正，我現在不吃這一套！
「這個...實在是有點...」老師看著我交上去的畫，面露難色。
「我知道，我知道。但是我會努力的。實在不行，也可以走畢卡索的抽象路線啊！」我甩出一個小學一年級學生不太能知道的畫家的名字，並成功藉此脫身。
回家路上，我不斷地思考現在的狀況。
關於時間的理論，我印象最深刻的是「祖母悖論」。
如果你真的穿越時空回到過去，那麼你就可以殺死仍是兒童的你的祖母。
如果你真的這麼做了，你的祖母就將夭折，而你的父親就相應地不會出生。
那麼，你也就不會出生。
倘若這樣，你就無法穿越回過去殺死你的祖母，那麼你的祖母就不會夭折，你的父親就會出生，你也就會出生。
那你就可以回到過去，殺死仍是兒童的你的祖母。
......
之前覺得，這只是繞口令，充其量只是一個思想實驗。
但現在，它猶如一隻無形的手，攥住我的心臟，我能聽到自己的心跳聲。
「砰砰，砰砰......」
然後，關於祖母悖論有若干個回答，其中包括平行宇宙的理論。
但是，都和我目前的狀況對不上。
世界線收束？！
在動漫《命運石之門》中出現的概念。雖然我沒有看過它，但這個概念實在太過出圈。
儘管每個平行宇宙都有微小的差別，但最終卻只能導向同一個結果。所有的世界線都會收束於一條決定性的世界線。
如果是這樣，那真是太可悲了，比前世更加可悲。
更可悲的是，現在是2004年下半年，離《命運石之門》遊戲的發售還有將近五年，動漫則隔了更久。
可如果真是這樣，我跳過的這一年多時間又該如何解釋？
但起碼，世界線收束的過程並沒有展現在我面前，我所面臨的狀況和《命運石之門》畢竟不是完全相同。
這時我感覺自己應該到家了，眼前出現的卻是一大塊草地。
奧！
對了！
剛上三年級時搬過一次家，搬家後正是身心快速發育的時間。由於時間上幾乎是二比一，記憶的密集程度又遠遠超過搬家前，所以在我的意識里，三年級後的家才是「小學時的家」。
但在我一年級時，我所記得的「小學時的家」只不過是一片草地罷了。
我能感覺到自己冒冷汗了——重生後對我生活的復現，精確程度超出我的想像。
新家在學校和舊家連線的延長線上，所以我現在必須往學校的方向走。
其實還是挺累的。學校到新家有將近兩公里的距離，而想要回到舊家，我就需要往回走一公里。
以現在這副兒童的身軀，其實有一點點吃力。這在最後的五百米尤其明顯。
我突然想起，前世剛上小學時希望父母能接送卻被罵了一頓的事情。這段路對小學生來說確實有點長啊。
可我的父母卻做出了最正確的決斷，既省了力氣，還培養了我「獨立」的品格。既然做到了這麼多，喊兩嗓子發泄一下不知道哪裡受的怨氣也是應該的吧？
不過，我現在沒心思關心這個距離是不是太長的問題。
弄清楚重生後時間運行的規則，是眼下最重要的課題。
然後，我終於還是到家了。比起原本的時間，大概晚了半小時。
「死哪裡去了！」
我一用鑰匙打開門，就聽到了父親的咆哮。
細想一下，他應該是聽到鑰匙開門的聲音就開始吼了。證據是，「死哪」兩個字傳到我這裡時門還沒完全打開，遠不如「里去了」三個字分明。
如果按照遊戲的術語，我的父母都偏重輸出能力。只不過，我的母親更重視持續輸出，同一件事能講上好幾十分鐘，甚至二十幾年。比如剛重生時那句「給過你錢」。
我有時在想，如果不是我考進星漢大學後和他們斷聯，又碰巧重生了，這個數字恐怕還能繼續增長。
而我的父親無疑是爆發輸出的類型，即使在我長大成人，體力遠遠超過他之後，也經常被他突然的咆哮驚嚇到。
他可能存在著某種語言障礙，在情緒激動的時候尤甚。經常只能說出幾個零散的詞，不成句子，讓人摸不著頭腦。此時他會覺得更加煩躁，試圖用爆表的音量彌補語義的不完整。
不過這樣的嘗試通常以失敗告終，我自以為語言天賦過人，曼港話、東都話、普通話、英語都掌握得不錯，但往往也聽不懂他說什麼。
所以，這麼連貫的一句話，對他來說並不多見。
我也沒被嚇到，因為我早就料到會有這一出。
如果是重生前一年級的我，一定是委屈和摸不著頭腦的。但現在，以一個成年人的心智看待這件事，他可能是在擔心我。
是的，擔心我。
但他絕不會因此辭別他心愛的但是在我看來沒什麼意義的電視節目，到我可能會在的地方去找找我，或者打個電話問一問老師。
他是至尊的父親，評價的維度應該是動機。只要他有一個好的出發點，不管對我做什麼我都應該甘之如飴。
而我是低賤的兒子，應當以結果論。無論我做了什麼，怎麼做的，勝過了多少人，有沒有一般意義上的過錯，只要我的父母有一絲的不滿，就該罵！就該揍！
以前那麼害怕，都是因為我真的相信了。相信是我自己的錯。
我現在明白了，所謂節儉的美德究竟是什麼成分，那麼也就不會害怕了。
他強任他強，清風拂山崗。
他橫任他橫，明月照大江。
只要我覺得自己沒錯，他們就是喊破嗓子眼也至多只能讓我耳朵疼。
不過，我畫得真是夠差的。
無論前世如何落魄，我的總體水平起碼達到了大學畢業。
而現在環顧四周，這些小學一年級學生個個都畫得比我好多了。
我也清楚，唯有畫畫這一項，重生後的我遠不如前世一年級的水平。這也算是某種PTSD吧？
但是不重要，我就是畫的再差些也沒關係。反正我也沒打算走美術路線！
在我前世的觀察中，「成為全才」的幻想倒並非是我父母的專利，而是屬於一個數量龐大的群體的執著。
在理論層面或許沒什麼，但是一旦付諸實踐，就必然表現為對表現尚可甚至優秀的人吹毛求疵，用實際上難以避免的不足之處否定所有的努力。
更可悲的是，在一系列複雜的代換後，「全才」的要求不對自己，專門對人。
如果這個人恰巧沒什麼本事的話，他就只能去要求自己的孩子「成為全才」。
反正，我現在不吃這一套！
「這個...實在是有點...」老師看著我交上去的畫，面露難色。
「我知道，我知道。但是我會努力的。實在不行，也可以走畢卡索的抽象路線啊！」我甩出一個小學一年級學生不太能知道的畫家的名字，並成功藉此脫身。
回家路上，我不斷地思考現在的狀況。
關於時間的理論，我印象最深刻的是「祖母悖論」。
如果你真的穿越時空回到過去，那麼你就可以殺死仍是兒童的你的祖母。
如果你真的這麼做了，你的祖母就將夭折，而你的父親就相應地不會出生。
那麼，你也就不會出生。
倘若這樣，你就無法穿越回過去殺死你的祖母，那麼你的祖母就不會夭折，你的父親就會出生，你也就會出生。
那你就可以回到過去，殺死仍是兒童的你的祖母。
......
之前覺得，這只是繞口令，充其量只是一個思想實驗。
但現在，它猶如一隻無形的手，攥住我的心臟，我能聽到自己的心跳聲。
「砰砰，砰砰......」
然後，關於祖母悖論有若干個回答，其中包括平行宇宙的理論。
但是，都和我目前的狀況對不上。
世界線收束？！
在動漫《命運石之門》中出現的概念。雖然我沒有看過它，但這個概念實在太過出圈。
儘管每個平行宇宙都有微小的差別，但最終卻只能導向同一個結果。所有的世界線都會收束於一條決定性的世界線。
如果是這樣，那真是太可悲了，比前世更加可悲。
更可悲的是，現在是2004年下半年，離《命運石之門》遊戲的發售還有將近五年，動漫則隔了更久。
可如果真是這樣，我跳過的這一年多時間又該如何解釋？
但起碼，世界線收束的過程並沒有展現在我面前，我所面臨的狀況和《命運石之門》畢竟不是完全相同。
這時我感覺自己應該到家了，眼前出現的卻是一大塊草地。
奧！
對了！
剛上三年級時搬過一次家，搬家後正是身心快速發育的時間。由於時間上幾乎是二比一，記憶的密集程度又遠遠超過搬家前，所以在我的意識里，三年級後的家才是「小學時的家」。
但在我一年級時，我所記得的「小學時的家」只不過是一片草地罷了。
我能感覺到自己冒冷汗了——重生後對我生活的復現，精確程度超出我的想像。
新家在學校和舊家連線的延長線上，所以我現在必須往學校的方向走。
其實還是挺累的。學校到新家有將近兩公里的距離，而想要回到舊家，我就需要往回走一公里。
以現在這副兒童的身軀，其實有一點點吃力。這在最後的五百米尤其明顯。
我突然想起，前世剛上小學時希望父母能接送卻被罵了一頓的事情。這段路對小學生來說確實有點長啊。
可我的父母卻做出了最正確的決斷，既省了力氣，還培養了我「獨立」的品格。既然做到了這麼多，喊兩嗓子發泄一下不知道哪裡受的怨氣也是應該的吧？
不過，我現在沒心思關心這個距離是不是太長的問題。
弄清楚重生後時間運行的規則，是眼下最重要的課題。
然後，我終於還是到家了。比起原本的時間，大概晚了半小時。
「死哪裡去了！」
我一用鑰匙打開門，就聽到了父親的咆哮。
細想一下，他應該是聽到鑰匙開門的聲音就開始吼了。證據是，「死哪」兩個字傳到我這裡時門還沒完全打開，遠不如「里去了」三個字分明。
如果按照遊戲的術語，我的父母都偏重輸出能力。只不過，我的母親更重視持續輸出，同一件事能講上好幾十分鐘，甚至二十幾年。比如剛重生時那句「給過你錢」。
我有時在想，如果不是我考進星漢大學後和他們斷聯，又碰巧重生了，這個數字恐怕還能繼續增長。
而我的父親無疑是爆發輸出的類型，即使在我長大成人，體力遠遠超過他之後，也經常被他突然的咆哮驚嚇到。
他可能存在著某種語言障礙，在情緒激動的時候尤甚。經常只能說出幾個零散的詞，不成句子，讓人摸不著頭腦。此時他會覺得更加煩躁，試圖用爆表的音量彌補語義的不完整。
不過這樣的嘗試通常以失敗告終，我自以為語言天賦過人，曼港話、東都話、普通話、英語都掌握得不錯，但往往也聽不懂他說什麼。
所以，這麼連貫的一句話，對他來說並不多見。
我也沒被嚇到，因為我早就料到會有這一出。
如果是重生前一年級的我，一定是委屈和摸不著頭腦的。但現在，以一個成年人的心智看待這件事，他可能是在擔心我。
是的，擔心我。
但他絕不會因此辭別他心愛的但是在我看來沒什麼意義的電視節目，到我可能會在的地方去找找我，或者打個電話問一問老師。
他是至尊的父親，評價的維度應該是動機。只要他有一個好的出發點，不管對我做什麼我都應該甘之如飴。
而我是低賤的兒子，應當以結果論。無論我做了什麼，怎麼做的，勝過了多少人，有沒有一般意義上的過錯，只要我的父母有一絲的不滿，就該罵！就該揍！