第四章 今生與前世
我，高考復讀生，曾經的985大學在校生，名校畢業生，現役社畜，與父母幾乎斷聯的人，特定人群眼中開朗樂觀的人......
這麼多的標籤，其實也可以用一個詞概括：小鎮做題家。
在很多人眼中，這似乎是個難以接受的稱謂，但我卻很喜歡它。我總覺得，它把我的無奈、心酸和委屈說得很明白。
我不穿長衫，沒中過秀才，茴香豆的茴也只會一種寫法。但我至少能有一份工作，能領到令一部分人羨慕的薪水，雖然離買房結婚遙遙無期，但又比有吃有住更寬裕一些。
但我總覺得，我原本可以不成為小鎮做題家的。
從地域上來講，我生活了將近二十年的東都市，儘管不是一線城市，但也是除了京滬市、深穗市這樣的頂級城市之外首屈一指的大城市。哪怕是我出生的客莊，也是全國重要的交通樞紐。
從家境來說，哪怕在在我重生前房地產勢頭已經沒那麼強勁，我父母名下的那幾間房子中，也有兩三套堪稱豪宅。
從個人能力上看，我屬於一直學有餘力的類型。幾乎沒有參加過合適的補習，成績卻從小到大名列前茅。雖然沒有機會學習像鋼琴、編程這類一般人眼中「高大上」的技術，但從小做事算得上機靈，被迫做的那些家務，也勉強能處理得當。
但這些都只是理論上的分析，當我在頭腦中一遍遍構建它們時，它們牢不可破；而當我的目光稍稍投向現實，它們便碎成比渣還細小的粉末，一陣風過，就好像沒有存在過一樣。
按說我的父母都是能力平庸的人，卻也成就了被我稱為兩大奇蹟的兩件事。
其一是，在我姨父的公司創立時跟了一成的股份，這也給他們帶來了一般人難以想像的財富。發展的問題解決後，他們雖然肉體上一直在衰老，可精神卻一直保持了二十多年前的狀態。
而這也是第二個奇蹟得以成立的前提。我雖然生活在大城市，家境也稱得上優渥，但我的日子是被我的父母「精心規劃」過的，是以大城市為背景的小鎮，或者說，是在大城市中被構建起來的、奇蹟般的貧困山區。
當然，這兩個個奇蹟給我帶來的，都是無盡的災難。
晚了幾年進入大學，進入了差一點的大學，晚了幾年畢業，比同屆的人大上幾歲，本來都沒什麼。但是碰上了不好的經濟形勢，這些都很要命。
我重生前所從事的工作，算是介於普通的工作和好工作之間的一類吧。我可以在文津這樣的大城市租住不錯的房子，買食材自己做乾淨衛生味道也還過得去的飯菜（甚至有買菜做飯的時間），每月還能有點結餘。
但這一切，與快樂無關，與幸福無關，與價值無關，只是存活層面比較好的狀態。
哪怕是達到這三個無關，我也拼盡全力了，也勝過了同為所謂「天之驕子」的很多人。那位對我頗為欣賞的輔導員老師告訴我，論總工資，我在同系同屆的人中排名靠前，綜合工作時間考慮，我的時薪是第一流的。
畢竟經濟形勢不好，我也算不上差了。何況如果不是考進了星漢大學後漸漸和父母斷了聯繫，我多半連今天這樣都做不到。
「你已經勝過很多人了！」
可這很多次的勝利，並不能順帶戰勝一個個夜裡回憶起往事的恐慌，壓住恐慌的憤怒，憤怒帶來的疲憊，疲憊過後的虛無。
父母沉重的「愛」像是掛在腳上的一個鐵球，在淹死前，我把它解下來，扔進深海。我剩餘的體力可以讓我在海面上泅行，卻沒有把溺水症狀消除的餘地。
和我理解的重生不同，我這次並沒有什麼了不得的契機。
被車撞啊，被人打啊，遭雷劈啊，這些都沒有。
只是二十七歲的一個平常的休息日，我躺在出租屋的床上看著天花板，然後多半是睡著了。
醒來的時候，我就重生了。
為了排除做夢的可能性，我咬了咬自己的嘴唇。
疼痛是真實的，比疼痛更真實的是我清晰的思維，是母親和現實如出一轍的反應，是六月的風吹在身上簡單卻又充滿細節的感覺。
連老天都覺得可悲嗎......？
所以，老天是存在的嗎？
類似重生這樣，理性無法解釋的東西，在我看來只能用作娛樂的東西，真的會在我有生之年出現在我的生命里嗎？
看起來是的。
自從我有意識以來，這樣對自己的連番追問都只能得出很悲哀的結果。唯獨這一次，「我重生了」這個結論，讓我高興得想跳舞。
是啊，我本來應該得到的那些，都能得到了。兒童時期的零食和玩具，上學後的小說和電子產品，因為沒錢而沒法赴約的聚會，甚至還有因自卑而不得不拒絕的青澀的愛情......
我原本得不到的那些，憑藉著積累在我腦海中的情報，恐怕也不成問題！就不要說什麼創業了，哪怕是提前買好房子，也能大賺一筆了！
甚至，我還可以像《夏洛特煩惱》里那樣，雖然我不識譜，但是那些歌曲的旋律和編曲我還記得大概，現在開始學樂理也來得及。
不對，為什麼要搞音樂啊，我不是文學系的嗎？我如果沒記錯的話，《三體》好像三年後才開始動筆吧？！就算我沒有工科基礎寫不來，我也可以寫一些以故事情節見長的小說啊！
母校有一位著名校友曾說過：「在風口上豬都能上天。」
而現在的我，不僅清楚地記得接下來二十多年時間裡每一個大的風口，更是掌握著很多關鍵技術的發展方向和重要時間節點。
何況，我還那麼年輕，年輕得很年幼。
我原本頗為自信的能力也還在，只是，此時此刻，它是那麼不值一提。
即使以成為世界首富為目標，恐怕都是可能實現的。
這一世的二十七歲，我會怎樣度過呢？
一股困意稍微讓我的遐想停了停。
的確，我現在是五歲不到的身體啊。
前世，我就是為了爭取更好的成績讓父母讓步勉強自己，才被抑鬱抓住，最後拼盡全力也只不過是一個半死不活的結局。
這一次，決不能重蹈覆轍，該休息就果斷休息！
我掌握了最優的路線，不需要為那些有的沒的焦慮。
這一世，我什麼都不會缺，可唯獨時間。
我當然是活得越久越好，比前世的二十七年長很多很多倍！
於是，我自己回另一個房間睡下了。
這麼多的標籤，其實也可以用一個詞概括：小鎮做題家。
在很多人眼中，這似乎是個難以接受的稱謂，但我卻很喜歡它。我總覺得，它把我的無奈、心酸和委屈說得很明白。
我不穿長衫，沒中過秀才，茴香豆的茴也只會一種寫法。但我至少能有一份工作，能領到令一部分人羨慕的薪水，雖然離買房結婚遙遙無期，但又比有吃有住更寬裕一些。
但我總覺得，我原本可以不成為小鎮做題家的。
從地域上來講，我生活了將近二十年的東都市，儘管不是一線城市，但也是除了京滬市、深穗市這樣的頂級城市之外首屈一指的大城市。哪怕是我出生的客莊，也是全國重要的交通樞紐。
從家境來說，哪怕在在我重生前房地產勢頭已經沒那麼強勁，我父母名下的那幾間房子中，也有兩三套堪稱豪宅。
從個人能力上看，我屬於一直學有餘力的類型。幾乎沒有參加過合適的補習，成績卻從小到大名列前茅。雖然沒有機會學習像鋼琴、編程這類一般人眼中「高大上」的技術，但從小做事算得上機靈，被迫做的那些家務，也勉強能處理得當。
但這些都只是理論上的分析，當我在頭腦中一遍遍構建它們時，它們牢不可破；而當我的目光稍稍投向現實，它們便碎成比渣還細小的粉末，一陣風過，就好像沒有存在過一樣。
按說我的父母都是能力平庸的人，卻也成就了被我稱為兩大奇蹟的兩件事。
其一是，在我姨父的公司創立時跟了一成的股份，這也給他們帶來了一般人難以想像的財富。發展的問題解決後，他們雖然肉體上一直在衰老，可精神卻一直保持了二十多年前的狀態。
而這也是第二個奇蹟得以成立的前提。我雖然生活在大城市，家境也稱得上優渥，但我的日子是被我的父母「精心規劃」過的，是以大城市為背景的小鎮，或者說，是在大城市中被構建起來的、奇蹟般的貧困山區。
當然，這兩個個奇蹟給我帶來的，都是無盡的災難。
晚了幾年進入大學，進入了差一點的大學，晚了幾年畢業，比同屆的人大上幾歲，本來都沒什麼。但是碰上了不好的經濟形勢，這些都很要命。
我重生前所從事的工作，算是介於普通的工作和好工作之間的一類吧。我可以在文津這樣的大城市租住不錯的房子，買食材自己做乾淨衛生味道也還過得去的飯菜（甚至有買菜做飯的時間），每月還能有點結餘。
但這一切，與快樂無關，與幸福無關，與價值無關，只是存活層面比較好的狀態。
哪怕是達到這三個無關，我也拼盡全力了，也勝過了同為所謂「天之驕子」的很多人。那位對我頗為欣賞的輔導員老師告訴我，論總工資，我在同系同屆的人中排名靠前，綜合工作時間考慮，我的時薪是第一流的。
畢竟經濟形勢不好，我也算不上差了。何況如果不是考進了星漢大學後漸漸和父母斷了聯繫，我多半連今天這樣都做不到。
「你已經勝過很多人了！」
可這很多次的勝利，並不能順帶戰勝一個個夜裡回憶起往事的恐慌，壓住恐慌的憤怒，憤怒帶來的疲憊，疲憊過後的虛無。
父母沉重的「愛」像是掛在腳上的一個鐵球，在淹死前，我把它解下來，扔進深海。我剩餘的體力可以讓我在海面上泅行，卻沒有把溺水症狀消除的餘地。
和我理解的重生不同，我這次並沒有什麼了不得的契機。
被車撞啊，被人打啊，遭雷劈啊，這些都沒有。
只是二十七歲的一個平常的休息日，我躺在出租屋的床上看著天花板，然後多半是睡著了。
醒來的時候，我就重生了。
為了排除做夢的可能性，我咬了咬自己的嘴唇。
疼痛是真實的，比疼痛更真實的是我清晰的思維，是母親和現實如出一轍的反應，是六月的風吹在身上簡單卻又充滿細節的感覺。
連老天都覺得可悲嗎......？
所以，老天是存在的嗎？
類似重生這樣，理性無法解釋的東西，在我看來只能用作娛樂的東西，真的會在我有生之年出現在我的生命里嗎？
看起來是的。
自從我有意識以來，這樣對自己的連番追問都只能得出很悲哀的結果。唯獨這一次，「我重生了」這個結論，讓我高興得想跳舞。
是啊，我本來應該得到的那些，都能得到了。兒童時期的零食和玩具，上學後的小說和電子產品，因為沒錢而沒法赴約的聚會，甚至還有因自卑而不得不拒絕的青澀的愛情......
我原本得不到的那些，憑藉著積累在我腦海中的情報，恐怕也不成問題！就不要說什麼創業了，哪怕是提前買好房子，也能大賺一筆了！
甚至，我還可以像《夏洛特煩惱》里那樣，雖然我不識譜，但是那些歌曲的旋律和編曲我還記得大概，現在開始學樂理也來得及。
不對，為什麼要搞音樂啊，我不是文學系的嗎？我如果沒記錯的話，《三體》好像三年後才開始動筆吧？！就算我沒有工科基礎寫不來，我也可以寫一些以故事情節見長的小說啊！
母校有一位著名校友曾說過：「在風口上豬都能上天。」
而現在的我，不僅清楚地記得接下來二十多年時間裡每一個大的風口，更是掌握著很多關鍵技術的發展方向和重要時間節點。
何況，我還那麼年輕，年輕得很年幼。
我原本頗為自信的能力也還在，只是，此時此刻，它是那麼不值一提。
即使以成為世界首富為目標，恐怕都是可能實現的。
這一世的二十七歲，我會怎樣度過呢？
一股困意稍微讓我的遐想停了停。
的確，我現在是五歲不到的身體啊。
前世，我就是為了爭取更好的成績讓父母讓步勉強自己，才被抑鬱抓住，最後拼盡全力也只不過是一個半死不活的結局。
這一次，決不能重蹈覆轍，該休息就果斷休息！
我掌握了最優的路線，不需要為那些有的沒的焦慮。
這一世，我什麼都不會缺，可唯獨時間。
我當然是活得越久越好，比前世的二十七年長很多很多倍！
於是，我自己回另一個房間睡下了。