四
真想對這個該死的世界說再見。
醒醒吧，咱沒有年入百萬的那個命。
誰懂清晨醒來腦袋就像裝的全是漿糊的感覺。思想一直停不下來，閉眼根本無法入睡。
我被世界孤立還是世界孤立我
紅綠燈從來不等你，從來都是你等紅綠燈
現在擔心這些，早幹嘛去了，可從最開始，我就只會讀死書。
我不止一次問過自己該怎麼辦。無法回應。
我的脊柱總是隱隱作痛
回老家的路上，我拉著沉重的行李箱，走在山坡的馬路上，我的心情和我的腳步一樣沉重，我看見重重疊疊的遠山淡淡的薄霧籠罩，冬季的田地，草木枯萎，一片死寂，只有天津的流水產產生，偶爾傳來的雞鳴狗吠，鴨子細水的歡快叫聲，偶爾也有鳥卻穿過樹林間的名聲。
我有點害怕，回到這個地方，沒有臉心懷愧疚，還是不知道怎樣和他們交代。或許這一切我都會爛在肚子，我總是在心裡對自己說我還年輕，我還可以再奮鬥，我來到這個不熟悉的地方，我想找找我原來的奮鬥的力量。
一切都好像過去，一切都好像現在，唯獨未來的迷茫。我希望不該對自己的要求太高，這個世界變了，是我做的不夠好，這個世界變得太快，但我總不能之外，這個世界變化的太快。
想你老人佝僂的身影，我想落淚我責怪自己，為什麼會變得這樣？我看見房子之前，在中的那盆花，在這寒冬臘月開著。
這個世界周而復始，或許都有他自己的規律吧，我只是到不甘心在，我是被這個世界淘汰出局中的一個。
在農村的低矮的土房子裡，柴火做飯時火坑裡冒出的煙霧和鍋里的油煙能浸沒我的大半個身子，我本就有鼻炎，如今更是嗆人難耐。
我總是微微俯下身眯著眼睛捏著鼻子在裡面來來往往，才會好受一點。偶爾到外面透氣。農村哪兒的的空氣都好，唯獨這裡的不好。
我想起了電影《小森林》的女主角，我嚮往那樣的生活。可我不可能擁有那樣的生活，因為領里從小都認識我。我沒有臉面留下。我想擺爛。我有什麼底氣擺爛。
我也不是什麼超級英雄。
家裡的狸花貓也老了，皮毛鬆散，嗓音沙啞，眼神沒有了往日的神采。它不知道功名利祿，不知道權衡利弊，它只是因為認識我，所以在我很久之後回到家，它仍舊親近我。
我望著眼前一座又一座的大山，如果我真的可以在這裡一直籍籍無名的生活會多好。再也不用與這繁雜的世界去爭鬥。
孔乙己脫不下的長衫終究要脫下了嗎？可曾經的我多麼自豪。
我不知道該怎樣去創造自己的價值了。如今我的狀態只適合靜下來。
曾經的作文不知道寫了多少假大空的話，如今看來，對於我來說，還真的是假大空了。
或許那個離開我的人，離開我才是最好的選擇，像我這樣的人，大概給不了她想要的生活，我連自己的苦都還沒吃完，哪裡給得了別人辛福呢？我不知道未來還能不能遇到愛的人且愛我的人。但那一切都無所謂了，我連自己都還沒照顧好，有怎麼照顧別人。我連自己的心都安慰不好，又怎麼去安慰別人的心。
農村的領里之間恩怨長短最擾人清淨，引人煩。我家的狀況自然也不由分說，或許這世界本就是紛紛擾擾，我們只是羨慕別人展現的清閒的一面。就好像每個人的朋友圈。
在這裡，望著橫亘在前的一座座大山，思想像是會停止。感受到清冷的風便感覺到自己還活著。
我好害怕，害怕我這麼些年的努力付之東流，害怕我的夢想破碎，害怕辜負家人，害怕會墮落進抑鬱永恆的黑暗。
我想變成無憂無慮的貓，停下這些令人煩躁不安的思慮。可以攀上高高的樹欣賞落日。我想變成那只可以在田野間遊玩的土雞，只知道吃喝拉撒玩睡。
我常常想如果我穿越到古代，我這樣的書生，會不會活得好一點，但是我想了想，古代只能用竹片揩屁股，還是算了吧。
中午到家一直做飯，下午兩點便跟著伯父和父親去林子裡砍竹子了。不斷揮動著幾斤重的刀，扛著一捆捆百斤重的竹子，親身感受到其中的勞累，我知道這還算輕鬆的。我意識到讀書多好。現在說這話真挺諷刺的。
我累得不想動彈，感覺終於有到頭就睡的感覺了。一直重複著那些步奏，我道不像只會工作的機器，累了休息，渴了喝水，餓了捱著只怪吃飯不吃飽。在學校幾口飯就吃飽了，在家裡幹活沒吃多少，還沒到飯點就餓了。
這樣的生活挺治癒，沒有太多憂慮，只是我有罷了。
我總是過於多情善感，沒有堅韌的心。
在鄉村干農活確實會讓人的思想靜下來，因為肢體的勞累，讓人疲倦。而精神也受影響。
可我真的適合這裡的生活嗎，我不適合留下來。
憑什麼憑什麼我的命運這樣的坎坷。
人總是要更愛自己一點。
好了，睡覺了，明天又要上山了。
真夠六的，脊柱又開始痛了
醒醒吧，咱沒有年入百萬的那個命。
誰懂清晨醒來腦袋就像裝的全是漿糊的感覺。思想一直停不下來，閉眼根本無法入睡。
我被世界孤立還是世界孤立我
紅綠燈從來不等你，從來都是你等紅綠燈
現在擔心這些，早幹嘛去了，可從最開始，我就只會讀死書。
我不止一次問過自己該怎麼辦。無法回應。
我的脊柱總是隱隱作痛
回老家的路上，我拉著沉重的行李箱，走在山坡的馬路上，我的心情和我的腳步一樣沉重，我看見重重疊疊的遠山淡淡的薄霧籠罩，冬季的田地，草木枯萎，一片死寂，只有天津的流水產產生，偶爾傳來的雞鳴狗吠，鴨子細水的歡快叫聲，偶爾也有鳥卻穿過樹林間的名聲。
我有點害怕，回到這個地方，沒有臉心懷愧疚，還是不知道怎樣和他們交代。或許這一切我都會爛在肚子，我總是在心裡對自己說我還年輕，我還可以再奮鬥，我來到這個不熟悉的地方，我想找找我原來的奮鬥的力量。
一切都好像過去，一切都好像現在，唯獨未來的迷茫。我希望不該對自己的要求太高，這個世界變了，是我做的不夠好，這個世界變得太快，但我總不能之外，這個世界變化的太快。
想你老人佝僂的身影，我想落淚我責怪自己，為什麼會變得這樣？我看見房子之前，在中的那盆花，在這寒冬臘月開著。
這個世界周而復始，或許都有他自己的規律吧，我只是到不甘心在，我是被這個世界淘汰出局中的一個。
在農村的低矮的土房子裡，柴火做飯時火坑裡冒出的煙霧和鍋里的油煙能浸沒我的大半個身子，我本就有鼻炎，如今更是嗆人難耐。
我總是微微俯下身眯著眼睛捏著鼻子在裡面來來往往，才會好受一點。偶爾到外面透氣。農村哪兒的的空氣都好，唯獨這裡的不好。
我想起了電影《小森林》的女主角，我嚮往那樣的生活。可我不可能擁有那樣的生活，因為領里從小都認識我。我沒有臉面留下。我想擺爛。我有什麼底氣擺爛。
我也不是什麼超級英雄。
家裡的狸花貓也老了，皮毛鬆散，嗓音沙啞，眼神沒有了往日的神采。它不知道功名利祿，不知道權衡利弊，它只是因為認識我，所以在我很久之後回到家，它仍舊親近我。
我望著眼前一座又一座的大山，如果我真的可以在這裡一直籍籍無名的生活會多好。再也不用與這繁雜的世界去爭鬥。
孔乙己脫不下的長衫終究要脫下了嗎？可曾經的我多麼自豪。
我不知道該怎樣去創造自己的價值了。如今我的狀態只適合靜下來。
曾經的作文不知道寫了多少假大空的話，如今看來，對於我來說，還真的是假大空了。
或許那個離開我的人，離開我才是最好的選擇，像我這樣的人，大概給不了她想要的生活，我連自己的苦都還沒吃完，哪裡給得了別人辛福呢？我不知道未來還能不能遇到愛的人且愛我的人。但那一切都無所謂了，我連自己都還沒照顧好，有怎麼照顧別人。我連自己的心都安慰不好，又怎麼去安慰別人的心。
農村的領里之間恩怨長短最擾人清淨，引人煩。我家的狀況自然也不由分說，或許這世界本就是紛紛擾擾，我們只是羨慕別人展現的清閒的一面。就好像每個人的朋友圈。
在這裡，望著橫亘在前的一座座大山，思想像是會停止。感受到清冷的風便感覺到自己還活著。
我好害怕，害怕我這麼些年的努力付之東流，害怕我的夢想破碎，害怕辜負家人，害怕會墮落進抑鬱永恆的黑暗。
我想變成無憂無慮的貓，停下這些令人煩躁不安的思慮。可以攀上高高的樹欣賞落日。我想變成那只可以在田野間遊玩的土雞，只知道吃喝拉撒玩睡。
我常常想如果我穿越到古代，我這樣的書生，會不會活得好一點，但是我想了想，古代只能用竹片揩屁股，還是算了吧。
中午到家一直做飯，下午兩點便跟著伯父和父親去林子裡砍竹子了。不斷揮動著幾斤重的刀，扛著一捆捆百斤重的竹子，親身感受到其中的勞累，我知道這還算輕鬆的。我意識到讀書多好。現在說這話真挺諷刺的。
我累得不想動彈，感覺終於有到頭就睡的感覺了。一直重複著那些步奏，我道不像只會工作的機器，累了休息，渴了喝水，餓了捱著只怪吃飯不吃飽。在學校幾口飯就吃飽了，在家裡幹活沒吃多少，還沒到飯點就餓了。
這樣的生活挺治癒，沒有太多憂慮，只是我有罷了。
我總是過於多情善感，沒有堅韌的心。
在鄉村干農活確實會讓人的思想靜下來，因為肢體的勞累，讓人疲倦。而精神也受影響。
可我真的適合這裡的生活嗎，我不適合留下來。
憑什麼憑什麼我的命運這樣的坎坷。
人總是要更愛自己一點。
好了，睡覺了，明天又要上山了。
真夠六的，脊柱又開始痛了