三
人在極度悲哀的時候總會做一些不可能的幻想，和一些令事後的自己想起來都尷尬後悔的事。
我小時候買了一本魯迅全集，到現在都沒看完，以前看不懂，現在也看不懂，到頭來，看懂了和沒看懂也不影響我走到今天這樣一條無回頭的路。
我總是當下走的坎坎坷坷，又總是感傷曾經，迷茫未來，越活越累。
到底怎麼樣才能自我的救贖。
為了生活好累。今天下了地，許久沒有動過柴刀和鋤頭了，揮砍了幾分鐘柴刀手便震的生疼，鋤頭也用的生疏了，不多久就便累了。
羨慕那些家庭富裕的人，如果我不是窮人，我或許也不會變成這樣。
我想養病，或許幹活便是最好的養病方式。我也只有這樣養病。
我不僅僅迷失了自己也迷失了方向。
可是這樣的生活好累。我是個苦命的人。如今的我到底該怎麼辦，到底該怎麼辦啊。
我的脊柱莫名的疼痛，我的鼻炎隨時折磨我，我的頭腦昏沉，我的牙齦時常出血，每日早上我醒來都會肚子痛。
讀書的時候覺得社交都是不必要的，學習最重要，如今半隻腳踏入社會才知道，要麼你的學業拔尖他們搶著要你，要麼你的交際能力不錯，他們樂意要你。對於我這個又社恐還沒有能力的人，我就只有等著被淘汰。
能不能找到個人過日子都是其次，重要的是，你有沒有能力養好自己，照顧好家人。
喜歡一個人和愛一個人，喜歡幾個人和愛幾個人，在被拒絕的時候結局都是一樣的。
我不喜歡被生活束縛，可是生活挺有意思的就是掙脫束縛的過程。我害怕的是我倒下就再也站不起來了。
一個人閒著的時候就會閒的沒事幹。總想要做點什麼事，就會做傻事。
回到家第一次洗菜，當我的手放進水裡感受到刺骨的冰冷，我便想起了童年的時候在寒冬用冰冷泉水洗菜又何嘗不是一樣的呢。我不想回到過去的艱苦，亦然不想活在當下的痛苦裡。知識可以改變命運，如今貶值的不是知識，而是學歷。讀書淘汰的僅僅是學渣，而人渣終究還在，甚至比那些老實人活得自在。
我想我活著的意義大概就是一直證明我還活著吧。
人一長大了就總是覺得時間過得好快，如今一天都不足24小時了。以前總想著長大了就好了，現在長大了，越發迷茫了，才自己是多麼天真。
我的故事說長不長，說短不短。生活經歷的不多，可我的思想經歷像是一個遲暮的老人。我現在只想擺爛不想動彈，沒有精力像個年輕人一樣奮鬥。
當我回到了這個寧靜的老家，才感受到脫離了自我的內耗些許。可我依舊擔憂，辜負家人的期望與養育。
我是個苦命的人，我還未出生的時候便在經歷痛苦。如今我不怪罪也不慶幸。
曾經我想去看看祖國的山河，可是我沒有做那個選擇，選擇靠近大自然的專業，我做了另一個選擇，我不知道的是我的人生容錯率很低。或許時間重來我也不會選擇那條路，但是我一定不會走這條路。我當然後悔。我當然後悔。
我不是天才。在很長一段時間裡貧窮是激勵我學習的一個動力，同時貧窮又是在一段時間限制我的的認知和性格的因素。
我想起來高中畢業之後，在去大學之前的幾天，我還在家裡挖紅薯。
天開始黑了，我媽說回去的這條農村公路很熱鬧。確實如此，每經過一家門口，他們家的狗都會對著我大叫。
我想逃離這個由鋼筋混凝土鑄造的世界，他總是讓我感覺陌生。
這個世界那麼大為什麼就容不下一個我呢。
身無所長，難立於世。
我小時候買了一本魯迅全集，到現在都沒看完，以前看不懂，現在也看不懂，到頭來，看懂了和沒看懂也不影響我走到今天這樣一條無回頭的路。
我總是當下走的坎坎坷坷，又總是感傷曾經，迷茫未來，越活越累。
到底怎麼樣才能自我的救贖。
為了生活好累。今天下了地，許久沒有動過柴刀和鋤頭了，揮砍了幾分鐘柴刀手便震的生疼，鋤頭也用的生疏了，不多久就便累了。
羨慕那些家庭富裕的人，如果我不是窮人，我或許也不會變成這樣。
我想養病，或許幹活便是最好的養病方式。我也只有這樣養病。
我不僅僅迷失了自己也迷失了方向。
可是這樣的生活好累。我是個苦命的人。如今的我到底該怎麼辦，到底該怎麼辦啊。
我的脊柱莫名的疼痛，我的鼻炎隨時折磨我，我的頭腦昏沉，我的牙齦時常出血，每日早上我醒來都會肚子痛。
讀書的時候覺得社交都是不必要的，學習最重要，如今半隻腳踏入社會才知道，要麼你的學業拔尖他們搶著要你，要麼你的交際能力不錯，他們樂意要你。對於我這個又社恐還沒有能力的人，我就只有等著被淘汰。
能不能找到個人過日子都是其次，重要的是，你有沒有能力養好自己，照顧好家人。
喜歡一個人和愛一個人，喜歡幾個人和愛幾個人，在被拒絕的時候結局都是一樣的。
我不喜歡被生活束縛，可是生活挺有意思的就是掙脫束縛的過程。我害怕的是我倒下就再也站不起來了。
一個人閒著的時候就會閒的沒事幹。總想要做點什麼事，就會做傻事。
回到家第一次洗菜，當我的手放進水裡感受到刺骨的冰冷，我便想起了童年的時候在寒冬用冰冷泉水洗菜又何嘗不是一樣的呢。我不想回到過去的艱苦，亦然不想活在當下的痛苦裡。知識可以改變命運，如今貶值的不是知識，而是學歷。讀書淘汰的僅僅是學渣，而人渣終究還在，甚至比那些老實人活得自在。
我想我活著的意義大概就是一直證明我還活著吧。
人一長大了就總是覺得時間過得好快，如今一天都不足24小時了。以前總想著長大了就好了，現在長大了，越發迷茫了，才自己是多麼天真。
我的故事說長不長，說短不短。生活經歷的不多，可我的思想經歷像是一個遲暮的老人。我現在只想擺爛不想動彈，沒有精力像個年輕人一樣奮鬥。
當我回到了這個寧靜的老家，才感受到脫離了自我的內耗些許。可我依舊擔憂，辜負家人的期望與養育。
我是個苦命的人，我還未出生的時候便在經歷痛苦。如今我不怪罪也不慶幸。
曾經我想去看看祖國的山河，可是我沒有做那個選擇，選擇靠近大自然的專業，我做了另一個選擇，我不知道的是我的人生容錯率很低。或許時間重來我也不會選擇那條路，但是我一定不會走這條路。我當然後悔。我當然後悔。
我不是天才。在很長一段時間裡貧窮是激勵我學習的一個動力，同時貧窮又是在一段時間限制我的的認知和性格的因素。
我想起來高中畢業之後，在去大學之前的幾天，我還在家裡挖紅薯。
天開始黑了，我媽說回去的這條農村公路很熱鬧。確實如此，每經過一家門口，他們家的狗都會對著我大叫。
我想逃離這個由鋼筋混凝土鑄造的世界，他總是讓我感覺陌生。
這個世界那麼大為什麼就容不下一個我呢。
身無所長，難立於世。