第一章 殘色
人與人的相遇，絕非因緣際會，卻總有哀曲為愛而生，若想深入他人內心，洞徹潛在波紋下的哀悼，僅僅靠語言和文字去告白，是不夠的。
夢的真實同人的虛幻，已經被混雜在一起了，只是觀望，是見不到存在的「色彩」的。
盼著夢的人，即使認識了慈悲，又要渴望求而不得的復甦，見了愛的舒張，又想著用他緩解渴望之痛，把夢裡的愛供奉起來，讓夢境之上的期盼再高一點，憑著對愛的冒瀆，作為人，大概也會顯得更加尊貴了。
求愛之人永遠也得不到純粹的愛，直到現在，我能談到的也只有非愛之物，照著被愛剝奪的雲氣。
因為父母工作的緣故，我從小就同祖輩一起生活了，老人雖然古板，或多或少也有些地位，不至於迂腐，幼時之物於我腦海中已記不清晰了，現在還能記起來的，就只有長輩的期望，和反覆被祖母提到的人物。
每到中午，日光照到屋子裡，拂去屋裡橫飛的灰塵之後，她就拉著我，在一樓廳前圍著小桌，講她那些艱辛的故事，和她心中的理念，可那些話，她口中珍貴的話，如今也只記得些許了。
她將會見那些人物視作天賦的「崇高」，夾帶著自己的話，自己的心情，講給我聽。
那時候的我還不識字，她所謂「傳承」，聽了更是空幻，只當這是無謂之物。
可話一出口，她身上又仿佛被「使命」的光影環繞，多少能見著些舊時的崇高。
那些故事大多艱辛，內容倒是罕見，現在回想起來，故事裡的「名字」，多是只能在書上看到的，像我這樣慵懶之人，估計這輩子都見不到了。
她想告訴我的，無非是奉獻一類事，這事多少傳遞了一些，但借著「奉獻」之名，我卻總能見著人之「落難」，心中生出來的憐憫更是數不勝數。
祖母講這些話，只是想靠這些談資在我面前炫耀，借著這些「名字」，借著那些不平凡的人，去顯露高尚的品性。
我聽著她「傳授」於我的知識，再想著她的「卑微」，心中只有哀婉，只能想著去可憐她，可憐不夠傲慢的她。
她像個小孩一樣，不斷去彰顯自己，去博得關注，多少個不眠之夜過去了，還是承著這樣的性子，但那所謂的成就，如今也成了地位的發揚，要是說給外人，只是對權力的諂媚。
這事只能說給家裡人聽，若是像我這樣的後輩不在，也是無話可說，倒顯得分外寂寥了。
她想同父親說話，可父親不善言辭，又不同她住在一起，早早離了家去，電話打過去之後，嘴裡念叨的也是重複的關照，打多了，就嫌煩了，也不怎麼聯繫了。
她只能在小輩，在我面前端起架子，靠著「道德」傳授給她的威嚴，望著我去體諒她，去學會感激。
我想不明白這些事，不願照著她教我的去做，這無疑觸了她的禁忌。
她太在乎細枝末節了，心中有一點不快就能平生事端，對那時的我來說，心中從未生出對她的半點憐惜，「祖母」只不過是方便我扮演「親情把戲」的棋子罷了。
我從祖父口中聽來的話雖同她相異，但也多是對我那時放縱舉動的批評，他還活在上個世紀的「尊卑」里，盼著我的「成才」，想著讓我成為更進一步的「精英」，去凌駕於他人。
他過於剛正，即使有著慈祥的一面，我在他面前也不敢聲張，若是流露出憤恨，難免要被他「教育」一頓，喜悅之事更是無法張揚，只剩下對他的畏懼了。
後來我聽祖母講，他是某位有名資產家的孩子，出生名門，趕上時代的變遷，連著他的母親被拋棄，一起被扔在這裡了。
這大概給了我一些藉口，就想著給他加上悲劇的投影，如此，總能見著些他固執的理由來，即使彼此間的距離仍然遙遠，對親人的我來說，他也顯得格外慈祥了。
我喜好奇聞異事，就像蛆喜歡腐屍，不是海上的船員，自然能想著突如其來風暴的波瀾壯闊，盼著不合時節的歸路，念著無趣的降誕，為了自己的快樂，擅自行使浪漫的權利。
可我終究不曾經歷那個時代，所謂艱辛也不過是臆造的幻想，即使多少知道這個身份帶來的惡事，能從祖母的話語中聽出他的可憐來，卻生不出多少同情，如今望著他現在這蒼老的模樣，印象之中的人又看不真切，要是因此產生憐惜，就只有空洞了。
他人的愛，被稱為愛的雜質太容易獲得了，於是故作矜持設以對己身的試煉。
期盼帶著喜悅的墮落，會將慈悲平等的給予所有人。
然而人之所愛，愛是否純粹，是無法意料的。
我終歸是薄情之人，望著照拂過我的人逐漸衰老，心中卻浮現不出多少念想，關心的話語剛湧上喉頭，又自覺不具備這份資格，再想說些什麼話時，又害怕老人像鄉間霧靄一樣消散，這些事，這樣的事，不過是平添愁思罷了。
即使老早就忘了同他們的矛盾，我的心頭仍是有一股執念，盼著老人從舊時的魅影中走出來，回憶起這樣的事，心裡就只剩下悲哀的蔓延了。
大概是害怕心底出現的這份感情，只是被教育出來德性的扭曲，擔心我這份哀婉，是出於對良心的愧疚，這時再說出些什麼話，也不過是為了自我去感動，升起這般想法之後，感激也變成了止痛的毒草，就隨波逐流，讓這樣的思念遠去了。
無束的思緒，雜糅著對溫情的期盼，我卻執著於某事，和我類似的老人，也覺察不出來。
人與人之間，分外遙遠。
這些紛擾都是難得之事，是我的渴望，現在再憶，也能生出些趣味來，我生的富裕，比起生活在損毀世界中的人來說，這樣的抱怨，只是感情傳達不到的苦楚，是沒什麼資格為其嘆息的。
我雖有這般優渥的條件，如今卻是個惡質的人，持著伊夫林所述之罪惡，被夢裡之物鼓動，想著尋得什麼崇高歸途來。
雖不至於作奸犯科，做事卻只尋著趣味，為了瞬時的快感去行動，即使有著道德的限制，又能無所畏懼地哀悼聯想的可觀。
這大概是我的某些罪孽，妄圖在想像中去拯救什麼，卻未曾想過懺悔，罪惡感滋生出來之後，就變成認同的喜悅了。
在我對愛的名字有所熟悉時，就借著這樣的做法去體驗刺激了，懷著些許仁慈憐憫，想要去拯救些世俗里的珍貴，但硬要說的話，只是用他來填補無趣的空白。
我同某位教導過我的人講過這事，出乎意料的得到了諒解，大概從那個時候開始，才真正想去明晰快樂的來源。
這般條件下面見的欣喜，痛苦，迷茫，見著不斷出現在他人身上的感情，內心總會出現莫名的滿足感。
就算沒有親身經歷，僅僅是看著這樣對感情的幻化，大概也足夠了。
與某人相識了，見了坦率的隱藏，這樣的純粹總是招人喜愛的，便以此記述下來。
誠摯的愛和幻夢，著實少見，再夾帶著小女人般的幽怨，僅僅是記述，心中的愛意就按捺不住了。
那時候，我盼著能在學業上投些機緣，又回到故鄉去了。
童年的我幾乎一直待在家中，不曾親自見過這兒，後來再看，現在再看，真正獨自走在這裡，卻什麼都體悟不到，雖不願意承認，但這絕算不上什麼好地方。
俄尼里伊在編撰虛假的奢靡，陰影里的老鼠把真實之幻當成食糧，談起藝術，文化，也莫過於名望的堆積。
某位二流作家給這地方留了個魔字，小時候看這字，照著日語講，更像是對這兒的奇妙之戀，現在再看，又更像梵文的本意，只見著夢裡的沉淪，那麼多年過去了，令人寒心的巴黎卻越來越多了。
因為某些緣故，我家裡還算留了些「地方民俗」，早幾年還被拿出來宣傳過，但那麼多年過去了，我也只在人身上尋到過所謂「正宗」，市面上的東西，大多只是無味的堆積，不斷地融合讓他失了自己的色彩，在這地方漫步，幾乎是尋不到什麼風味了。
我回去之時，正好趕上新年，街上靜悄悄的，偶爾能看著幾個打扮樸素的工人，同這地方格格不入，要是讓頑固的「老東西」看了，估計又少不了幾句陰陽怪氣，但這零散的幾個外鄉人，已是街上難得能見的生機了。
那時候已經不讓燃放煙花了，等家裡人包下場子吃了飯之後，再無別的娛樂，就各回各家了。
那時也是我為數不多能見著父親的日子。
他是個「啞巴」，我們之間雖有血脈相系，但長久的離家，地位的昂揚，虛假的交際，讓他同我也無話可說，話語到了嘴邊，就消失了。
我格外喜好幻想，想著見他時多少流露出親子間的不舍，望著故事裡「父親」形象的光輝，去擠出一兩滴淚水，這樣也算得上是誠摯的感情，可到了真正相見之時，夢裡的感動已經散盡了，只留下尷尬的無言，我見著他，見著心裡偉岸形象的消散之後，什麼都說不出來。
祖母叫我去同他打招呼，我是不怎麼願意的。
久別重逢後，再說出這樣的話，模仿著人的姿態，對他來講，對我來說，應該都是無味的。
「你是不是看不起他，所以對他這樣。」
這話是我在他外面找的那個女人口中聽來的。
我對這女人沒什麼惡意，但老人總覺得父親出軌這事有辱家裡的形象，我便順著他們數落她的不是了。
女人這番話終究是提醒我了，我與父親之間的隔閡，已經不可測量了。
他大概是以為我因他離異去怨恨他。
我是不怨他的，也沒什麼資格評價，流不出一滴淚來，又不願放手，自作主張的將這份心情歸咎於妄想，不想同他解釋，只想著迴響在心間的光月風霽，盼著他哪一天能明白我心中所想。
長輩覺得女人是為了錢財來的，自然而然不會待見她，我只在意夢裡情感的脈動，對財權一類事物不抱幻想，但聽聞父親對女人說的這般話，也沒什麼顏面去見他了。
他應該也在怨我。
比起常人來說，他是有地位的人，算得上是社會上的精英，教育起我來，用著所謂俗世的智慧，如此老練。
我沒什麼資格去數落這般行為，縱然不喜，能被稱道的夢，也是建立在這背景之下的，總要依仗此地，才有些許窺探純質的天真留存。
不過見著這般感情的支離破碎，幼時的期盼，或是對盛景的憧憬，也所剩無幾了。
自那以後，夢就斷了源頭，不抱著什麼目的，也不去想什麼，只能不斷機械的重複，大概是想靠這樣的躊躇消解內心的寂寞，厭棄這樣平淡的生活。
這是我為如今渴望的辯解，因為消亡去存在，但我從未真正幻想過被愛或是愛人，若得不到預期中的共鳴，就只剩下為人的淡漠了。
我深愛熟知的所有人，也僅此而已，不敢向前有所僭越。
母親對我講，說我這是對所有人的漠不關心，我是答不上來什麼的，照料或是關懷這事，本就是逢場作戲，沒準會有渴望之類的感情在夢裡升騰，可那樣無法逃避的曖昧，更像期望的楔子。
這份期望鼓動著我，讓我能堅定的去為眼前之人奉獻。
這聽起來是不壞的，可我持有的這份這份感動，失了承載未來的幻想，只是單純的剝奪，對人所持有的天性的剝奪。
被掠取了天性的人，自然而然會升起悲天憫人的心來。
夢裡，有一種成人的執念在復甦。
已經身為人存在，又要循著捷徑前行，為他人成人，把人的經歷當作一種消遣，把這事當成贖罪，作為他人眼中的人，姿態又可以更高了。
剎那的光芒浮現在眼前了，這時的人，在「被害」之前，總是失去了良善的，愚鈍，可能是在渴求救贖吧。
但諸如「海上花」這般悽美，終究只是言情之夢。
我自視甚高，不願沾染名利之類的污穢，卻總能見著沉迷在未來中的人。
釋下夢裡的軟弱之後，總會在希冀的黑夜裡幻化出流光溢彩來，這沒準是人性的火花，但朝霞里的懷念大概是另一種罪惡，所見的未來，更多是過去激情沉澱之後浮現的渣滓，若是作惡，估計也能用命定的職責將其彌蓋。
惡人用憐憫之心替惡人開脫，又因其有著每個人必懷有的善意感動，這是否能稱為善業，是不好判斷的，但我要記述之人，所戀之人，絕非那樣，因悲劇成活。
因為害怕麻煩，我鮮少主動與他人交流，即使是在友人之間，亦是不怎麼說話的。
或是上天垂憐於我，又或是被卑微心靈之間的引力牽繫，我總能遇到和我一樣有所殘缺的孩子。
距我與「她」相識，已過去很久了。
剛剛入秋的氣氛是躁動的，還沒到下雨的時候，水汽卻已經聚集在一起，夏季的悶熱還沒過去，身上又覆著一層粘膩，這時候的天氣，放在人身上，只剩下狼狽了。
世界被霜天蓋著了，不怎麼能見著太陽的歸屬。
臨近的地方有個花園，趕上大風能看到些飛花，這天氣故作玄虛，難得也能看出些殯葬凋零之美來。
從家裡出來之後，走了大概一兩公里，見到了橫在角落中的她，身上纏著酒氣揮發過的腥味。
陽光被雲霧遮住了，在雲間反射，稍微能見著些許明亮來，雲間折射的光透過纖細的枝子，披在她臉上。
她看起來相當稚嫩，與這副醉酒姿態不怎麼相應，我雖有對他人的憐憫或同情，但過於年輕，對這般人的認知，大多也是自甘墮落，自然是不怎麼願意接觸的。
然而眼前之人，過於嫵媚，縱使厭惡，我卻生不出什麼氣來。
見著她時，我剛剛十四五歲，多少懷著天真的心，把這當成幸運的邂逅，熏人的酒氣裹著女子的香味，溶到清冷的秋風裡，酒色的霧氣化作霓裳，顯得格外動人。
嬌小的身子被樹的影子蓋住了，現出一絲光暈。
雖然想著一見鍾情這些詞語，我對眼前這位醉倒的陌生女性大概只是見色起意，見到她身上的美妙，就駐足不前了，喜悅成了分離的空蕩，映射在秋日的積雨雲上。
女人身上，有足夠單純的東西。
即使不知她的身份，亦不知她出現於此地的原因，但佳人醉酒後的放浪骸行，姣好的身姿和婀娜的體態著實嫵媚，大概稱得上「意氣」了。
所見之媚，不因思念所染，聽起來倒算得上高雅的趣味，難得有憧憬的美好現身。
夢裡的人被她身上攜著的純性誘惑了，又想到這般良景註定消散的悲哀，只能把她當作虛景，伴著過去的殘像，又暗自為她這般「墮落」神傷。
總有某些無謂的同情會在這時現身，想起這樣的事，就能懷著他人的夢，跨越太虛，去拯救未來的人。
我從夢境之中驚醒，見著漆黑霞帔裹著的人，著實喜愛，又提不起什麼興趣，這般美貌，若是添上其他事物，就顯得相形見絀了。
這樣的想法有違天性的「正義」，泛起在腦海之中，想到因美貌招搖升起的錯覺，只感到羞愧不已。
她像流離的夢一樣。
被軟弱的幻象束縛，銜起幻象的枝子，帶著愉悅出現，後來就不知去向了。
在那躊躇許久，終是放不下架子，又害怕她的「落難」牽連於我，縱使思緒紛擾，仍只能擇路而逃，腦里想著她於此的理由，想著她可能遇到的困境，不自覺的也為「她」難過起來了。
這種想法多少會讓我好受些，如今我雖不被人之貌美所縛，但再想起天晴之霧的巧合與明快，自然是心曠神怡的。
被一種甜蜜的激情魅惑，想著諸如此類的事，沉溺在幻境之中。
即使試著讓自己不去再想這事，卻總是平息不下這份心情，只能想著母親同父親離異之後的苦楚，想著母親生活上的艱辛，有著她對我的期望，才將這悸動抑制下去。
這般舉動，更是讓夢裡的我感動起來了，生出一種捨棄的光榮來，想著對純質的熱愛，離開後便忘記了她的長相。
這對我來說著實是一件好事，直到今天我仍舊記得，初次相會之時，想要去觸碰雨後彩虹的渴望。
不僅僅是被表象的幻化所吸引，有某一種特質，一種令人沉醉的特質，驅使著我去同情或是為之感動。
這是被捏造出來的事物，我不願相信，也不想被貌美局限，大概是追求著某種純潔，被稱為少女良善之類的事物。
現在再看，雖能望見青春純質閃耀的光芒，但在這被舊日色彩薰染的環境之下，自我的愛本身就是罕見之物。
這同懷念有些區別，將之稱為功利，明顯是不符的。
功利主義所持之幸福雖然紊亂，仍是出於一種懷人之愛來，若按著快樂之原則，滿溢之水也未必能得到夢之成全來，追求幸福也是無益之舉了，將造型發生之後的再塑之過怪罪在其上，更是一種無稽之談了。
那時候的歐洲作品，少女又同預言綁定，在我們這裡換了種說法，更傾向禮神的作風，因為厭棄污穢，把與之相對的孩子，當做儀的本身。
人卻總在這迷惘的界限里彷徨，天女要是因某種原因，過早失身，那加諸在其身上的罪行就不是污穢這麼簡單了。
籠中觀賞的鳥，湖裡的月亮，塔上的星星，大概是這樣的東西，因少女純潔派生的鴆毒卻更勝一籌。
存在的可悲已經飛走了，但崇拜的狂熱愈發嚴重，對人對己，壹是如此。
她們更擅長去愛，更擅長沉浸於此，些許感動就能化作精神的食糧了，若是有些精彩或是哀婉的故事，大概就能變成高尚的魅影了。
純潔，將這事物當成良好的品性，化作雙生之花，雖稱不上錯誤，但也絕非某種神聖之物，能被人隨便掛在嘴上。
故事裡的愛大多是沒什麼界限的，但若是年輕的女性愛上年老的男性，自然就失了她所謂「純潔」，於雙方而言，留下的就只有污名了。
父親同她出軌的女子相差了三十多歲，在外人眼中看來，他只是沉迷于禁忌的中年男性，又有公職在身，有點錢財，即使再單純，對他人來說，也只不過是利益的交換。
我現在再看，他追尋的，大概只是被傳授的柔和。
即使女人只是圖他的錢財或地位，他大概也會做出一樣的選擇。
我不想為他辯解，去講他和母親的矛盾，道出他這事的合理性來，惡事就是惡事，沒什麼好過多論述的，但他絕非因欲望僭越，假使只是享受背德的刺激，憑他的地位，無論是外貌或是內涵，想找到更加上乘的都不是難事，完全不用多此一舉做這些事。
渴望的，不是溫柔，不是他人的服侍，亦不是凌駕他人的快感，只是在這個迫不得已形成的地方，所作所為，及能做的，僅此而已。
游魚只能盼著在海面滑行，是見不到空的。
母親和我一樣是愛做夢的人，是理解不了這樣事物的。
如今她再提起父親之時，也只剩下淡漠和鄙夷，或許她曾經確實喜歡過父親，然而她談父親的冷漠，心裡也剩不下溫情來了。
所有人無一例外是需要愛的，無論是誰，要靠著愛去跨越，即使再怎麼被教育，都磨滅不了對心中夢幻的悸動。
這是老生常談的事了，如今卻鮮少有人去教育孩子愛人。
不是對某物的偏愛，而是去愛所有人。
這是彌足艱難的事，若是孩子先想著去偏愛他人，那絕不會想著去愛自己。
偏愛會帶來的，除了恐懼之外，還有對夢的渴望。
一種絕對利他的低語在腦海想起，喚著成為「物」的希冀，如果說愛的主人，本身可以感知愛的存在，那其意志建立的認可，必然是不可消除的。
即使用再誠摯的話語，也只是為了自己，為了對自己心中愛的念頭的感動。
這樣下來，為了偏愛就只能去說謊，深沉的愛是不能言說的，他的個性不能得到確保，最後流露出來的，只會是自我緬懷的感動。
這樣的偏愛，寄宿在「對他」及「愛我」上，喚著對虛幻的渴望。
他絕非浪漫，更多是憑著「先驗」之後，已知的錯覺出現的。
越是單純的愛，越會發揚離奇的自虐，以此途徑完成「對他」的構造，在這種角度下，「形」就具備了未來可完成的過去再構，他作為日常口中談到的「愛」也能得到概念的滿足。
然而用這種方式完成自己滿足的愛，多少帶著歇斯底里，僅僅只是承諾，就已經足夠沉重了。
我同母親都是求愛之人，在這方面，卻相差甚遠。
她那天回來的甚早，不過我與她平日裡就不怎麼說話，她也沒看出什麼異樣來。
這事我是不敢同她說的，母親同父親離異後，便盼著我了，把一切都寄托在我身上，想著證明對我的愛。
但她過於執著，若是讓她看到我在這對她的誹腹，估計又少不了暗自神傷，或是跟我大吵一架了，她那時剛剛四十來歲，卻不得不杞人憂天，又老是想著「早逝」，靠著嘴上的喋喋不休，大概能掩蓋些心裡的恐懼。
我清楚自身的劣質，同她身上尋求的只是母親這個形象。
「媽媽對不起你。」
她老是念叨這樣的話。
這樣的話，聽多了著實煩惱，即使只是為了獲得認可，這般言語的編撰仍不具備任何意義，儘管我反覆言說對她的愛，在不斷的思疑之後，也消散了，她自然也見不著自己的愛了。
俗套的東西，放在心裡想想就能得出結論，人卻是見不得善的，為了些許干戈，就能陷入沉寂。
母親沒有相信過任何人，沒有相信過我，甚至連自己也沒有相信過。
我同她在一起的時間裡，大多都活在自己的夢中，已經看不真切了。
現在倒是明白過來了，只是一直在利用她，見她喜好，就稍微展露一點，去完成我所謂的浪漫。
我清楚自己的不孝，但能如此暢談，也難以評價些此舉之惡來，或是心裡還存著慚愧，多少稱得上仍有良知，又或是早就棄了所謂人之道德，自然就了無牽掛了，對人來說，沒準就是天大的惡德了。
輕易為外人感動，又對身邊之人又無動於衷，這大概是「成神」的希冀。
「你就好好記著我現在說的東西吧，不要等我哪一天要老死的時候才想起我的好來。」
她講這話的時候，雖是哭腔，臉上卻充斥著憤怒，留著淚的眼睛空蕩蕩的，不知道望向何處。
我見著後只有吃驚，想不出如何能持著這表情，能如此害怕的說出決絕的話來。
或許等她不在的哪一天，我會明白這些話，她也是這樣盼著的，現在的我，卻回答不了這份祈願，我著實沒有成人，成夢的才能。
這樣的我，在這裡言說我的愛，也是滑稽的。
對那女子大概也是無愛的，於我而言，她的媚態過於華貴，生不出接近的渴求來。
我尚且不清晰愛是什麼，但絕非為了本能或是為了社會存在之物，若是為了相互依存，那只是渡過困境的道具，是因軟弱聚齊起來之人的梯子。
把這當做愛，失了夢之純。
「她」離我太過遙遠了，又不似戀情的快感，見不到人的色彩，黑暗中的目光見不到真的希望，就像臨近的相異之木一樣。
聽到某人遭受悲慘的境遇，打著這種名義，不論結果如何，這份力量可以支撐人去拯救毫不相干的人。
我大概是借著她，把愛放在更遠的地方了。
即使沒了恐懼，沒了平凡，美德總會給哀婉留下一絲空隙，頂著這樣的體驗，滿足感自然而然就會不斷浮現了。
然而，對夢來說，愛是不被允許的，若是沒受過愛，自然不會有失去愛的苦痛，人卻沒辦法選擇不去接受愛，就像無法選擇去生或去死一樣。
世俗之愛同我追尋的純質終歸還是有差距，這是我的祈禱，對夢境的祈願，待著一種永不消散的愛。
若是如人之愛一般，終有一天會散去，那不去愛也是一樣的，就沒了對存在的悲憫了。
我對女子的追求，恐怕只是出於獵奇的心跡，想去復刻歌本之中的浪漫。
她映在晚霞的薄暮之中，苦楚和迷惘的神色收聚著陰天的窒息感，雖沒細看，但這份朦朧的感覺更加動人心弦。
那時我還在上學，學校的日常總是無味的，偶爾有些趣味之事，也不過是無聊時的玩鬧之舉，但終歸有人在身側，有個人說話總是好的，我與同學歸家之時，每次都會刻意繞著遠路，是我那時唯一同外交流的時候。
僅僅是這樣單純的相會，就已經格外刺激了。
雖不敢稱道自己的情感，但想到這樣新奇的體驗，大概就看到理想中的夢寐了。
她坐在街口轉角屋裡的椅子上，同那日不同，這次的著裝顯得格外的正式，雖然少了醉態的妖嬈，這般莊重和知性仍是能勾起我心中的幸福。
我被自己迷住了，為自己想出的她著迷。
「一種奇妙的緣分。」
心裡想著這些，就走到屋裡，在她斜後方坐了下來。
離近瞭望去，她不如我那日離開後想像里的人美，打著一層虛幻的薄膜，我又控制不住將目光投向她，想著這些，就只能挑著空閒瞄她一眼。
女人裹著不宜時節的厚重外套，壓在身上，顯得有些佝僂，纖細的雙手從袖口伸出來，衣服太厚，襯的雙手分外骨感，指節在燈光的照耀下打著白暈，孱軟的手旋在一起，大概是在打發無聊的時間。
撐開的手心反著白芒，撩過鬢角的髮絲，在手裡打著卷，更顯得俏皮，若是被這樣拂過，大概就如同細雨濛濛，雖然瘦弱，卻也是另一般風味，看上去更加靈動。
我摻了點私心，那日黃昏之時她的醉態也被拋在腦後了。
她是個好人。
「夜鶯啊夜鶯，告訴我，你將往何處飛行。」
故事裡情竇初開的少年，持著對優雅佳人的幻夢，大概還能被人津津樂道，但我終究只是毫不相干的陌生人，不論如何在內心研磨自己的喜愛，這樣打量陌生女性只會是無禮的舉動。
那時的我獵艷心切，沒想到那麼多，或者只是單純的想去忘卻，有這單純的幻想在，內心對戀慕的渴望和喜悅也能緩解一些，只當被韶光女子魅惑了。
只要能遠遠望著就好了。
夢裡有著對真摯的嚮往，就能化作救苦的杯子，夢就成了傾倒之下流出的甘露。
憧憬的人太過美妙了，做不到上前同她結交，害怕心中的夢支離破碎，就給自己尋得這樣的理由，只盼著她能注意到我，心中就又能綻放戀情之花了。
這樣想著，一個深陷迷惘的女性就在我腦中浮現了，我雖是薄情之人，仍渴望愛幻化成虹輝，端的是何樣的夢，只想著在其中長眠不起。
即便如此，即使沒了幻想的閃耀，她離我也太遠了。
我是做不到的，匹配被賦予的責任。
雖沒怨過父親，但母親談起他時只有歇斯底里，想著他作為丈夫的所謂責任。
若是缺了「人情味」，這般事，就稱不上被提及的身為「人」的責任了。
帶著為人之夢，謊言就成了名字的鑰匙。
這樣，打著崇高之名，忘了悲傷和痛苦，為了更高的使命，就可以抱著熱忱投身死亡了。
相當高尚的懷念，儘管如此，卻仍將死亡視作盡頭，盼著靠死亡證明什麼，盼著人的恐懼被高尚的信仰戰勝，鑰匙在到手之時，就鎖住了靈魂之間的牽引。
即使是對我來說，望著沉寂在職責痛苦中的人，也難免生出厭世的悲涼來。
想到這裡，就總想著入夢了。
我記不清是何時醒來的了，但總能意識到自己幻想的卑微，自然也不夠純澈了。
「你活在夢裡，根本就沒有想過現實。」
母親是這樣同我講的。
借著懷古，借著過去的浪漫，去感受幸福，本是最沒有激情的事情，但聽她這樣的話，心中卻總有哀傷湧出。
在父親同她離婚之後，我便跟著她了。
孩子多少是讀了點書的，心思也細，就是太把書里的東西當真了，想著母親多少有自己陪伴，也無需這麼悲哀。
我想要的大概是諸如母性光輝一樣的東西，那時的母親尚且貧窮，遠不如父親富裕，但為了所謂的愛，似乎也不是什麼難以面對的東西。
可惜他是不明白讀書的道理的，一直所做的也不過是扮演書里的主人公，因為是母親，便哀了，因為母親難過，自己便哀了，就這樣一直扮演書中的角色，只是為了完成自己了解到的「母親的孩子」這個身份罷了，這大概就是他能想到的孝順了。
詩人總是唱著這些讚歌，聽著愛的謳歌卻更顯得孤獨了。
我同母親在一起，想守護的只是因孤獨萌生的渴望，對這份孤獨的執念勝過了愛，夢也融化成風花雪月了。
書里講的母子是什麼樣的，便照著這樣去做，這般的他，這般的我，從未想過母親真正需求的是什麼，亦是從未想過自己需求的，像沉船上的老鼠一樣，只是向上爬而已。
「你愛媽媽嘛？」
她老是喜歡問這樣的事，這是顯而易見的問題，但她總要讓孩子去重複這樣的答案，大概靠著這樣的回答能讓她安心吧。
她不是沒想過將孩子交予父親的，但最終還是執著於被天授予的責任，又或是抱著對父親的怨恨，不願讓孩子成為父親一樣的人吧。
我不知道這是否是真正的幸福，但那時的他心裡是自以為愛著母親的，起碼在小孩子的心中，是渴望被母親認可的。
對他來說，這大概是愛吧。
有著完整家庭的我大概是不能說這話的，但終歸失去了慈愛，便成了心靈的孤兒，持著對愛的渴望，眼前的，未來的路也早就散去了，到最後的最後，大概就忘了求愛的目的了。
把太陽置於身後，又捨去了自己的德性，最後被愛的痴迷奴隸。
這也算是美好夢境的願景，但孩子羞澀言語，這對我來說，還是忌諱的，即使有著母親相伴，也不過是貪圖快樂。
他是不明白母親的難過的，父母的離異不過是去尋求更好的未來，母親也厭棄父親家裡的人，對父親亦是如此，那自然沒什麼需要感傷的了。
我盼著有一日能同她講出這事，這話是不能輕易言說的，大概是還在乎自己在母親心中的形象，但更多的是為了這份淡漠悲傷。
她不斷訴說父親的冷漠，我也體悟不到什麼，又擔心自己在她心目中形象的損害，只能跟著她哀了。
母親哀的大概是生活的苦難和未來歸途的迷茫，我所能哀的，就只有她了。
離了夢的色彩，留下來的只有恐懼了，怕對這份感情的冒瀆，怕對這份真實的沉默，跨過連天的碧波後，或許就能看到心底的思念了。
那樣的孩子，不能承認自己的淡漠。
若非如此，遲早會有放蕩之人的懲罰落在我頭上，終有一日，我會被夢的石客帶走。
如今的我，比之過去，雖然明了些許夢的規則，但同過去的那個孩子，仍是一丘之貉。
說回女人這邊，我最後還是沒敢上去同她搭話，就在那裡看著，沒過多久她就走了，我只能見著她離開。
本以為這是最後一次見面，但那天之後，每到那個時間，她就會在那裡出現，我雖知道不會和她有什麼糾葛，於我而言，只需要看著就行了，就每日在那裡等著。
「你是不是一直在看我啊。」
她像我夢裡想像那般向我搭話了。
女人的關懷讓我受寵若驚，我不知道說些什麼，望著眼前的人，心裡只生出來惶恐，只得木訥的點頭，大概就像迷茫的阿達拉一樣。
見我不答，便不再說什麼，走了。
天氣更冷了，她換上了另一套黑色的袍子，手上也戴上了手套，深棕色的皮革顯得她的雙手過於纖細，用牙咬著手套的末端，好不容易才將其戴好。
手套不怎麼稱手，腕口向外張著，門一打開，外面的風就灌進她的衣服里去了，站在我那地方，能看到些許右手的柔嫩。
她整個人都被風的影子蒙著了。
待她走後我才回過神來，大概是懊惱吧，後悔自己沒及時向她回話。
女人走了，但我之前心裡那些思慕之前又湧出來了，這般心情是繁瑣的，我試過還原這幻想，再次回憶時，卻只剩下她朦朧的身影。
這麼說來，身體或是思維，都是狡猾的東西，不需要他的時候，就帶著感傷出現了。
我應是要欣喜的，可心中升起的，只有幻夢破碎的悲哀，這舉動損了我的夢，心裡就帶了些許埋怨了。
只是在感受愛意涌動的快感，這般接近，真的體會起來，又捉襟見肘了。
她身上帶著一股空洞的氣息，僅僅是感知著幻美之物，就費勁我所有力氣了。
這種無法掌控事物的感覺著實讓我厭煩，若是換了現在，我根本不會面對意料之外的事，但那時的我過於單純，又容易讓新奇之物吸引。
若失了這般美貌，我大概看都不會看一眼。
我做不到去歌頌天賦的愛，夢裡的事物與真實的世界已經顛倒了，沒了依戀之後，不怎麼會升起對渴望的期待，又只能任心之鼓動隨波逐流。
小孩子的身上，裹著傲慢的投影，只想著將自己念頭裡的愛化成慈悲，這樣的我，如果再獲取些許名聲或是地位，或許就能生啖人肉了，再假借一些憐憫之名，人的被害，就成了欣喜的食糧，又能為此舉感激涕零。
這樣的「食人」，大概是社會之中的惡之極致了，若是談起部落里這些舉動，如今能在人群中留下來的，就只有驚訝和畏懼，最後再給部族裡的人打上未開化，或是沒有文明的印象。
這事不需要詳述，早有蒙田這樣的人談過，但循著這舉動，循著蠻族的純質，多少能看出我追求的低劣。
同不接受「人」這樣異質薰陶的蠻族不同，我總得要有些理由闡釋自己的惡，這絕非追求天性的做法，我離不了這賴以生存的地方，自然也就不存在食人部落的天性，那我能想到的這舉動，多半是信任釀成的苦果了，為了貫徹夢裡的愛，人的價值，太高了。
他在抗拒平庸，僅僅只是奉獻已經得不到他的認可了。
有了愛的卑微，失了這樣的介質，就無法傳遞。
我坐在那裡，望著她先前的座位，她的身影已經消散了，在我這裡看不清了，腦海中的人卻換了新的姿態。
我盼著這時有場風雨，她大概就能轉身回來了。
要是有場突來的傾盆大雨，就能在這裡寫寫我的悲哀了，為我自己，為我的浪漫，去傾訴一下對夢的渴望。
然而那天天氣著實平庸，沒什麼壞的，也沒什麼值得稱道的，雖已入秋，窗外的枝子卻不見泛黃，大概是種類不同的緣故，我偏愛花，不怎麼看過與木相關的專著，在這方面是不太了解的，眼前之物，在我看來，出了奇的平凡。
就這樣回去了，心中的惆悵卻總散不出去。
邪惡的肉身，如果失了浪漫，多少能為長情說說話了。
我知道的，我不願付出愛，只是為了新奇的體驗，但僅僅是他人的關懷，已然讓我難以入眠，我不想謝絕這份好意，只想著把內心這份煎熬，當成夢的救贖。
「請寬恕我吧。」
雨滴浸潤了他人之愛，我卻沒有屬於自己的願望，只得把對內心的乞憐當成未來了。
心裡如此，就渴望同這關係訣別，便入夢了。
「她把清音傳入，即使如此甜蜜，卻不曾合上雙眼。」
我還是沒能克服這份期待。
她每次都坐在那老地方，這條路在我回家的小路前，隔了一條路，是一眼就能看到的。
我帶著這份期待，站在路的對面遠遠望去。
一樣的時間，她卻消失的無影無蹤了。
悲哀又升騰起來了，想著被人欺瞞，心裡為夢之美犯怵，見不得什麼美妙來，但還是忍不住思念，去到她先前坐的座位，趴在桌上，想憑著這舉動，嗅到一些她的味道。
我經歷過數次別離，倒是不會為這等事落淚，心卻意外的難受。
真是惡質的女人。
她同故事裡的女子映上了，突然出現，又突然消失，這本該是我最渴望的，神秘，優雅，但眼下只剩下寂寥。
令人茫然自失的恐怖空白出現了，我未曾真正見過她的眼睛，連被鄙夷或是厭惡的機會也沒有。
「若還有下次，還有再見的話，起碼，最起碼，去訴說一些自己的喜愛……」
這樣想著，就離開了。
即使摘下眼球，捅穿鼓膜，割掉鼻子，切斷舌頭，揭掉皮膚，已經顯現過的東西，也被印在記憶里了。
我又去了那裡，想著見到她的幻影，大概是為了向心中的幻朝聖。
盼望著同她再會，又害怕恐懼的顛沛流離，失了這夢幻，靈魂估計也就尋不到未來了。
她又在先前的地方坐著了，大概是在尋著什麼，趴在桌子上張望。
我見她在那裡，本想望一眼就離開，但她發現了我，衝著我招手，我又按捺不住自己了。
「你是不是在等我？」
「嗯。」
「是不是覺得我好看，所以一直看我？」
「嗯。」
「還是學生吧，怎麼每天都這麼閒啊？」
「嗯。」
我還是一句話沒說出來，即使是在夢裡仔細思索和打量的話，在這時說出來也不合時宜了。
「你長得真好看。」
迷惘中那些傾訴，如今到了嘴上，就只剩下這一句話了。
假使是吟遊詩人，這時估計已經開始謳歌自己的愛意了。
我想這麼做，但女人身上，總有一種阻隔之感，眼前的她如此親切，卻又如此生疏，托著我那微不足道的眠夢，始終說不出真心的話語。
「我們之前見過。」
「是嗎？什麼時候？」
她盯著我不說話了。
歡快和喜悅涌過了我的頭腦，我大概是可以確信的，我在此地之前，只見過她一次。
這是何等榮幸。
她記著我，就算我已經不記得醉酒時的她了。
她的身影漸漸同我腦海里的人疊起來了，現在看上去，又是另一番風味，如此可人。
「那天的事……」
「已經是過去的事了，不用再提了。」
我剛想開口，她就示意我不要說了。
「大概是因那日醉態的失禮羞澀吧。」我這樣想著，但見著眼前觸動我心弦的佳人，又痴迷進去了。
「我以後還會在這裡等著的，你要是想見我，就過來吧。」
我因為尷尬說不出什麼話來，又害怕說出口的言語有什麼冒犯，給她留了不好的印象，也不再說什麼了。
她坐在了我旁邊，身上溢著安穩的香氣，糖分在空氣里搖曳著，帶著甜蜜的吐息。
塗的大概是寶藍色的指甲油，離近了看，沒了衣服的襯托，她顯得更加嬌小了，手上能看到幾道血線，每一次細看，見著的她都不一樣。
我就這樣一直和她坐著，直到她離開。
夢裡的她，姑且可以算作藝術象徵的一部分了。那時的我就已經少許預料到了，她從來不是我所愛。
我試著寫出心中的浪漫，用「純粹」體現出精神的規律，但諸如這樣的話語，說不好只是我構建的人為神話因素。
資質缺少的太多了，事到如今，我能做到的，也只是堪堪描繪精神的顯現。
若是願意讀下去，請不要被愛所欺瞞，被為人之夢困惑，勿忘己身之神聖，這樣多少就能感受到了，我真正想傳遞的東西。
「你一直在這裡的理由是什麼？」
「為了你。」
她說的真切，但我因自我的卑微迷茫，自然是接受不了這樣的說法的。
如果認同了這種說法，就像我在渴望救贖一樣，這樣的話，是絕對不能說出來的，我已經分不清楚了，我究竟是唐璜，還是內莫里諾。
同她講話時，我不怎麼敢看她，害怕讓她看到我的窘迫。
女人的面容映在玻璃上，稍許顯得有些模糊。
我試著不受她氣息的影響，她身上總是纏著一股迷霧，這是我賦予她人生的期待，若是離的太近，這般閃耀，就該在這一幕結束了。
有什麼可怕的事在我身上發生，是狹小之夢匯聚成的傲慢，這樣的東西，浮現在我同她中間。
我不禁擔心起來了，害怕她因我的煩躁生出厭惡。鏡中人是在笑著的，不知道是否是想起什麼美好的回憶了。
「我們會分離嗎？」
「只要你不想，就不會了。」
多想要得到她的回應，又不願意這般輕巧，我也說不清了，我在這的理由。
能看到的，只有鏡里之人的憐憫了。
真是奇怪，與她的相識，本應是如此美好的事，能在這裡同她說話，本應是我夢寐以求的事，又為何會是這樣。
「是激情消失了嗎……」
我的期待，和願望消失了。
「我盼著她，和我一起吟唱愛的苦痛。」
再度望向她時，她的側顏還是如此美麗，令人沉醉，我的心中是留存著的，對她的喜愛。
一種孤獨的思念油然而生，心裡生不出逐夢的期待。
她大概注意到我的目光了，牽起了我的手，用指甲在我的手上摩挲。
過了好久，才說道：「夢會變成真的嗎？」
「沒有那樣的東西，即使是泛神論，也只是……」，「你是我的夢。」感受著她身上微薄的溫度，我下意識說出來了，思念里的浪漫。
「你可真是不解風情，這是你自己的浪漫吧。」
「……」
「總會有這樣的人在的，去創造夢的人，多少回應我的期待吧，會有神存在的，但絕不會是我。」
「嗯。」
「會創造出來的，理想之中的神，我這是對未來的浪漫，多少替我感動一下吧。」
好冷，不像人的手，卻又如此溫暖，我多少能覺察出來了。
看不到她的雙眼，自然也看不到渺小的夢了。
「不要被罪孽的力量迷惑了，不要因命運動搖內心，請聽聽自己的意志，不是我的。」
現在的我可以肯定了，愛上了不愛的人。
鏡中的眼裡是有我的，在流連波紋的倒映里。
同她的相愛，不是因為單純的美好，不是憑藉感情這樣虛無的東西去尋覓的。
大概有一種幻想中的事物生成了吧。
不是為人的才能，沒有人需要成為人。
不是感情的天賦，沒有感情可以相互牽引。
一種浪漫的典範，一種成為「非人」的資質，這樣的東西匯聚在一起。
正是因為不存在，我才能在這裡言說這種感受。
若是不想被社會束縛，只要不具備入夢的才能就可以了。
那是過於遙遠的東西，沉迷在宿命，沉迷在必然結果之中的孩子，是發現不了的。
人的浪漫，被揭示，告知，污衊的浪漫，如果只有這種程度的話，如果承載不了這份思念的話，只要拋棄就好了，拋棄為人的資格就可以了。
「我們之前在哪見過？」
她不說話了，只是攥著我的手，指甲泛著白色，嵌到我的肉里，劃出一道道痕來，無言，一直到她離開。
女人消失了。
在同我訂下約定之後，就再也尋不到蹤跡了。
這個壞心腸的人，盜走了我的情感，即使已經無處可尋，嘆息之後又綻放出新的花來。
或許是她對天真孩子的憐憫吧，唯獨把愛給我留了下來。
我說不清楚這種感受，但是那日明確的看到了，在她身上閃爍的，獨屬於我的幻境。
她是順著我，順著我的幻消失的。
「Jusqu'à cette froideur par où tu m'es plus belle」
夢的真實同人的虛幻，已經被混雜在一起了，只是觀望，是見不到存在的「色彩」的。
盼著夢的人，即使認識了慈悲，又要渴望求而不得的復甦，見了愛的舒張，又想著用他緩解渴望之痛，把夢裡的愛供奉起來，讓夢境之上的期盼再高一點，憑著對愛的冒瀆，作為人，大概也會顯得更加尊貴了。
求愛之人永遠也得不到純粹的愛，直到現在，我能談到的也只有非愛之物，照著被愛剝奪的雲氣。
因為父母工作的緣故，我從小就同祖輩一起生活了，老人雖然古板，或多或少也有些地位，不至於迂腐，幼時之物於我腦海中已記不清晰了，現在還能記起來的，就只有長輩的期望，和反覆被祖母提到的人物。
每到中午，日光照到屋子裡，拂去屋裡橫飛的灰塵之後，她就拉著我，在一樓廳前圍著小桌，講她那些艱辛的故事，和她心中的理念，可那些話，她口中珍貴的話，如今也只記得些許了。
她將會見那些人物視作天賦的「崇高」，夾帶著自己的話，自己的心情，講給我聽。
那時候的我還不識字，她所謂「傳承」，聽了更是空幻，只當這是無謂之物。
可話一出口，她身上又仿佛被「使命」的光影環繞，多少能見著些舊時的崇高。
那些故事大多艱辛，內容倒是罕見，現在回想起來，故事裡的「名字」，多是只能在書上看到的，像我這樣慵懶之人，估計這輩子都見不到了。
她想告訴我的，無非是奉獻一類事，這事多少傳遞了一些，但借著「奉獻」之名，我卻總能見著人之「落難」，心中生出來的憐憫更是數不勝數。
祖母講這些話，只是想靠這些談資在我面前炫耀，借著這些「名字」，借著那些不平凡的人，去顯露高尚的品性。
我聽著她「傳授」於我的知識，再想著她的「卑微」，心中只有哀婉，只能想著去可憐她，可憐不夠傲慢的她。
她像個小孩一樣，不斷去彰顯自己，去博得關注，多少個不眠之夜過去了，還是承著這樣的性子，但那所謂的成就，如今也成了地位的發揚，要是說給外人，只是對權力的諂媚。
這事只能說給家裡人聽，若是像我這樣的後輩不在，也是無話可說，倒顯得分外寂寥了。
她想同父親說話，可父親不善言辭，又不同她住在一起，早早離了家去，電話打過去之後，嘴裡念叨的也是重複的關照，打多了，就嫌煩了，也不怎麼聯繫了。
她只能在小輩，在我面前端起架子，靠著「道德」傳授給她的威嚴，望著我去體諒她，去學會感激。
我想不明白這些事，不願照著她教我的去做，這無疑觸了她的禁忌。
她太在乎細枝末節了，心中有一點不快就能平生事端，對那時的我來說，心中從未生出對她的半點憐惜，「祖母」只不過是方便我扮演「親情把戲」的棋子罷了。
我從祖父口中聽來的話雖同她相異，但也多是對我那時放縱舉動的批評，他還活在上個世紀的「尊卑」里，盼著我的「成才」，想著讓我成為更進一步的「精英」，去凌駕於他人。
他過於剛正，即使有著慈祥的一面，我在他面前也不敢聲張，若是流露出憤恨，難免要被他「教育」一頓，喜悅之事更是無法張揚，只剩下對他的畏懼了。
後來我聽祖母講，他是某位有名資產家的孩子，出生名門，趕上時代的變遷，連著他的母親被拋棄，一起被扔在這裡了。
這大概給了我一些藉口，就想著給他加上悲劇的投影，如此，總能見著些他固執的理由來，即使彼此間的距離仍然遙遠，對親人的我來說，他也顯得格外慈祥了。
我喜好奇聞異事，就像蛆喜歡腐屍，不是海上的船員，自然能想著突如其來風暴的波瀾壯闊，盼著不合時節的歸路，念著無趣的降誕，為了自己的快樂，擅自行使浪漫的權利。
可我終究不曾經歷那個時代，所謂艱辛也不過是臆造的幻想，即使多少知道這個身份帶來的惡事，能從祖母的話語中聽出他的可憐來，卻生不出多少同情，如今望著他現在這蒼老的模樣，印象之中的人又看不真切，要是因此產生憐惜，就只有空洞了。
他人的愛，被稱為愛的雜質太容易獲得了，於是故作矜持設以對己身的試煉。
期盼帶著喜悅的墮落，會將慈悲平等的給予所有人。
然而人之所愛，愛是否純粹，是無法意料的。
我終歸是薄情之人，望著照拂過我的人逐漸衰老，心中卻浮現不出多少念想，關心的話語剛湧上喉頭，又自覺不具備這份資格，再想說些什麼話時，又害怕老人像鄉間霧靄一樣消散，這些事，這樣的事，不過是平添愁思罷了。
即使老早就忘了同他們的矛盾，我的心頭仍是有一股執念，盼著老人從舊時的魅影中走出來，回憶起這樣的事，心裡就只剩下悲哀的蔓延了。
大概是害怕心底出現的這份感情，只是被教育出來德性的扭曲，擔心我這份哀婉，是出於對良心的愧疚，這時再說出些什麼話，也不過是為了自我去感動，升起這般想法之後，感激也變成了止痛的毒草，就隨波逐流，讓這樣的思念遠去了。
無束的思緒，雜糅著對溫情的期盼，我卻執著於某事，和我類似的老人，也覺察不出來。
人與人之間，分外遙遠。
這些紛擾都是難得之事，是我的渴望，現在再憶，也能生出些趣味來，我生的富裕，比起生活在損毀世界中的人來說，這樣的抱怨，只是感情傳達不到的苦楚，是沒什麼資格為其嘆息的。
我雖有這般優渥的條件，如今卻是個惡質的人，持著伊夫林所述之罪惡，被夢裡之物鼓動，想著尋得什麼崇高歸途來。
雖不至於作奸犯科，做事卻只尋著趣味，為了瞬時的快感去行動，即使有著道德的限制，又能無所畏懼地哀悼聯想的可觀。
這大概是我的某些罪孽，妄圖在想像中去拯救什麼，卻未曾想過懺悔，罪惡感滋生出來之後，就變成認同的喜悅了。
在我對愛的名字有所熟悉時，就借著這樣的做法去體驗刺激了，懷著些許仁慈憐憫，想要去拯救些世俗里的珍貴，但硬要說的話，只是用他來填補無趣的空白。
我同某位教導過我的人講過這事，出乎意料的得到了諒解，大概從那個時候開始，才真正想去明晰快樂的來源。
這般條件下面見的欣喜，痛苦，迷茫，見著不斷出現在他人身上的感情，內心總會出現莫名的滿足感。
就算沒有親身經歷，僅僅是看著這樣對感情的幻化，大概也足夠了。
與某人相識了，見了坦率的隱藏，這樣的純粹總是招人喜愛的，便以此記述下來。
誠摯的愛和幻夢，著實少見，再夾帶著小女人般的幽怨，僅僅是記述，心中的愛意就按捺不住了。
那時候，我盼著能在學業上投些機緣，又回到故鄉去了。
童年的我幾乎一直待在家中，不曾親自見過這兒，後來再看，現在再看，真正獨自走在這裡，卻什麼都體悟不到，雖不願意承認，但這絕算不上什麼好地方。
俄尼里伊在編撰虛假的奢靡，陰影里的老鼠把真實之幻當成食糧，談起藝術，文化，也莫過於名望的堆積。
某位二流作家給這地方留了個魔字，小時候看這字，照著日語講，更像是對這兒的奇妙之戀，現在再看，又更像梵文的本意，只見著夢裡的沉淪，那麼多年過去了，令人寒心的巴黎卻越來越多了。
因為某些緣故，我家裡還算留了些「地方民俗」，早幾年還被拿出來宣傳過，但那麼多年過去了，我也只在人身上尋到過所謂「正宗」，市面上的東西，大多只是無味的堆積，不斷地融合讓他失了自己的色彩，在這地方漫步，幾乎是尋不到什麼風味了。
我回去之時，正好趕上新年，街上靜悄悄的，偶爾能看著幾個打扮樸素的工人，同這地方格格不入，要是讓頑固的「老東西」看了，估計又少不了幾句陰陽怪氣，但這零散的幾個外鄉人，已是街上難得能見的生機了。
那時候已經不讓燃放煙花了，等家裡人包下場子吃了飯之後，再無別的娛樂，就各回各家了。
那時也是我為數不多能見著父親的日子。
他是個「啞巴」，我們之間雖有血脈相系，但長久的離家，地位的昂揚，虛假的交際，讓他同我也無話可說，話語到了嘴邊，就消失了。
我格外喜好幻想，想著見他時多少流露出親子間的不舍，望著故事裡「父親」形象的光輝，去擠出一兩滴淚水，這樣也算得上是誠摯的感情，可到了真正相見之時，夢裡的感動已經散盡了，只留下尷尬的無言，我見著他，見著心裡偉岸形象的消散之後，什麼都說不出來。
祖母叫我去同他打招呼，我是不怎麼願意的。
久別重逢後，再說出這樣的話，模仿著人的姿態，對他來講，對我來說，應該都是無味的。
「你是不是看不起他，所以對他這樣。」
這話是我在他外面找的那個女人口中聽來的。
我對這女人沒什麼惡意，但老人總覺得父親出軌這事有辱家裡的形象，我便順著他們數落她的不是了。
女人這番話終究是提醒我了，我與父親之間的隔閡，已經不可測量了。
他大概是以為我因他離異去怨恨他。
我是不怨他的，也沒什麼資格評價，流不出一滴淚來，又不願放手，自作主張的將這份心情歸咎於妄想，不想同他解釋，只想著迴響在心間的光月風霽，盼著他哪一天能明白我心中所想。
長輩覺得女人是為了錢財來的，自然而然不會待見她，我只在意夢裡情感的脈動，對財權一類事物不抱幻想，但聽聞父親對女人說的這般話，也沒什麼顏面去見他了。
他應該也在怨我。
比起常人來說，他是有地位的人，算得上是社會上的精英，教育起我來，用著所謂俗世的智慧，如此老練。
我沒什麼資格去數落這般行為，縱然不喜，能被稱道的夢，也是建立在這背景之下的，總要依仗此地，才有些許窺探純質的天真留存。
不過見著這般感情的支離破碎，幼時的期盼，或是對盛景的憧憬，也所剩無幾了。
自那以後，夢就斷了源頭，不抱著什麼目的，也不去想什麼，只能不斷機械的重複，大概是想靠這樣的躊躇消解內心的寂寞，厭棄這樣平淡的生活。
這是我為如今渴望的辯解，因為消亡去存在，但我從未真正幻想過被愛或是愛人，若得不到預期中的共鳴，就只剩下為人的淡漠了。
我深愛熟知的所有人，也僅此而已，不敢向前有所僭越。
母親對我講，說我這是對所有人的漠不關心，我是答不上來什麼的，照料或是關懷這事，本就是逢場作戲，沒準會有渴望之類的感情在夢裡升騰，可那樣無法逃避的曖昧，更像期望的楔子。
這份期望鼓動著我，讓我能堅定的去為眼前之人奉獻。
這聽起來是不壞的，可我持有的這份這份感動，失了承載未來的幻想，只是單純的剝奪，對人所持有的天性的剝奪。
被掠取了天性的人，自然而然會升起悲天憫人的心來。
夢裡，有一種成人的執念在復甦。
已經身為人存在，又要循著捷徑前行，為他人成人，把人的經歷當作一種消遣，把這事當成贖罪，作為他人眼中的人，姿態又可以更高了。
剎那的光芒浮現在眼前了，這時的人，在「被害」之前，總是失去了良善的，愚鈍，可能是在渴求救贖吧。
但諸如「海上花」這般悽美，終究只是言情之夢。
我自視甚高，不願沾染名利之類的污穢，卻總能見著沉迷在未來中的人。
釋下夢裡的軟弱之後，總會在希冀的黑夜裡幻化出流光溢彩來，這沒準是人性的火花，但朝霞里的懷念大概是另一種罪惡，所見的未來，更多是過去激情沉澱之後浮現的渣滓，若是作惡，估計也能用命定的職責將其彌蓋。
惡人用憐憫之心替惡人開脫，又因其有著每個人必懷有的善意感動，這是否能稱為善業，是不好判斷的，但我要記述之人，所戀之人，絕非那樣，因悲劇成活。
因為害怕麻煩，我鮮少主動與他人交流，即使是在友人之間，亦是不怎麼說話的。
或是上天垂憐於我，又或是被卑微心靈之間的引力牽繫，我總能遇到和我一樣有所殘缺的孩子。
距我與「她」相識，已過去很久了。
剛剛入秋的氣氛是躁動的，還沒到下雨的時候，水汽卻已經聚集在一起，夏季的悶熱還沒過去，身上又覆著一層粘膩，這時候的天氣，放在人身上，只剩下狼狽了。
世界被霜天蓋著了，不怎麼能見著太陽的歸屬。
臨近的地方有個花園，趕上大風能看到些飛花，這天氣故作玄虛，難得也能看出些殯葬凋零之美來。
從家裡出來之後，走了大概一兩公里，見到了橫在角落中的她，身上纏著酒氣揮發過的腥味。
陽光被雲霧遮住了，在雲間反射，稍微能見著些許明亮來，雲間折射的光透過纖細的枝子，披在她臉上。
她看起來相當稚嫩，與這副醉酒姿態不怎麼相應，我雖有對他人的憐憫或同情，但過於年輕，對這般人的認知，大多也是自甘墮落，自然是不怎麼願意接觸的。
然而眼前之人，過於嫵媚，縱使厭惡，我卻生不出什麼氣來。
見著她時，我剛剛十四五歲，多少懷著天真的心，把這當成幸運的邂逅，熏人的酒氣裹著女子的香味，溶到清冷的秋風裡，酒色的霧氣化作霓裳，顯得格外動人。
嬌小的身子被樹的影子蓋住了，現出一絲光暈。
雖然想著一見鍾情這些詞語，我對眼前這位醉倒的陌生女性大概只是見色起意，見到她身上的美妙，就駐足不前了，喜悅成了分離的空蕩，映射在秋日的積雨雲上。
女人身上，有足夠單純的東西。
即使不知她的身份，亦不知她出現於此地的原因，但佳人醉酒後的放浪骸行，姣好的身姿和婀娜的體態著實嫵媚，大概稱得上「意氣」了。
所見之媚，不因思念所染，聽起來倒算得上高雅的趣味，難得有憧憬的美好現身。
夢裡的人被她身上攜著的純性誘惑了，又想到這般良景註定消散的悲哀，只能把她當作虛景，伴著過去的殘像，又暗自為她這般「墮落」神傷。
總有某些無謂的同情會在這時現身，想起這樣的事，就能懷著他人的夢，跨越太虛，去拯救未來的人。
我從夢境之中驚醒，見著漆黑霞帔裹著的人，著實喜愛，又提不起什麼興趣，這般美貌，若是添上其他事物，就顯得相形見絀了。
這樣的想法有違天性的「正義」，泛起在腦海之中，想到因美貌招搖升起的錯覺，只感到羞愧不已。
她像流離的夢一樣。
被軟弱的幻象束縛，銜起幻象的枝子，帶著愉悅出現，後來就不知去向了。
在那躊躇許久，終是放不下架子，又害怕她的「落難」牽連於我，縱使思緒紛擾，仍只能擇路而逃，腦里想著她於此的理由，想著她可能遇到的困境，不自覺的也為「她」難過起來了。
這種想法多少會讓我好受些，如今我雖不被人之貌美所縛，但再想起天晴之霧的巧合與明快，自然是心曠神怡的。
被一種甜蜜的激情魅惑，想著諸如此類的事，沉溺在幻境之中。
即使試著讓自己不去再想這事，卻總是平息不下這份心情，只能想著母親同父親離異之後的苦楚，想著母親生活上的艱辛，有著她對我的期望，才將這悸動抑制下去。
這般舉動，更是讓夢裡的我感動起來了，生出一種捨棄的光榮來，想著對純質的熱愛，離開後便忘記了她的長相。
這對我來說著實是一件好事，直到今天我仍舊記得，初次相會之時，想要去觸碰雨後彩虹的渴望。
不僅僅是被表象的幻化所吸引，有某一種特質，一種令人沉醉的特質，驅使著我去同情或是為之感動。
這是被捏造出來的事物，我不願相信，也不想被貌美局限，大概是追求著某種純潔，被稱為少女良善之類的事物。
現在再看，雖能望見青春純質閃耀的光芒，但在這被舊日色彩薰染的環境之下，自我的愛本身就是罕見之物。
這同懷念有些區別，將之稱為功利，明顯是不符的。
功利主義所持之幸福雖然紊亂，仍是出於一種懷人之愛來，若按著快樂之原則，滿溢之水也未必能得到夢之成全來，追求幸福也是無益之舉了，將造型發生之後的再塑之過怪罪在其上，更是一種無稽之談了。
那時候的歐洲作品，少女又同預言綁定，在我們這裡換了種說法，更傾向禮神的作風，因為厭棄污穢，把與之相對的孩子，當做儀的本身。
人卻總在這迷惘的界限里彷徨，天女要是因某種原因，過早失身，那加諸在其身上的罪行就不是污穢這麼簡單了。
籠中觀賞的鳥，湖裡的月亮，塔上的星星，大概是這樣的東西，因少女純潔派生的鴆毒卻更勝一籌。
存在的可悲已經飛走了，但崇拜的狂熱愈發嚴重，對人對己，壹是如此。
她們更擅長去愛，更擅長沉浸於此，些許感動就能化作精神的食糧了，若是有些精彩或是哀婉的故事，大概就能變成高尚的魅影了。
純潔，將這事物當成良好的品性，化作雙生之花，雖稱不上錯誤，但也絕非某種神聖之物，能被人隨便掛在嘴上。
故事裡的愛大多是沒什麼界限的，但若是年輕的女性愛上年老的男性，自然就失了她所謂「純潔」，於雙方而言，留下的就只有污名了。
父親同她出軌的女子相差了三十多歲，在外人眼中看來，他只是沉迷于禁忌的中年男性，又有公職在身，有點錢財，即使再單純，對他人來說，也只不過是利益的交換。
我現在再看，他追尋的，大概只是被傳授的柔和。
即使女人只是圖他的錢財或地位，他大概也會做出一樣的選擇。
我不想為他辯解，去講他和母親的矛盾，道出他這事的合理性來，惡事就是惡事，沒什麼好過多論述的，但他絕非因欲望僭越，假使只是享受背德的刺激，憑他的地位，無論是外貌或是內涵，想找到更加上乘的都不是難事，完全不用多此一舉做這些事。
渴望的，不是溫柔，不是他人的服侍，亦不是凌駕他人的快感，只是在這個迫不得已形成的地方，所作所為，及能做的，僅此而已。
游魚只能盼著在海面滑行，是見不到空的。
母親和我一樣是愛做夢的人，是理解不了這樣事物的。
如今她再提起父親之時，也只剩下淡漠和鄙夷，或許她曾經確實喜歡過父親，然而她談父親的冷漠，心裡也剩不下溫情來了。
所有人無一例外是需要愛的，無論是誰，要靠著愛去跨越，即使再怎麼被教育，都磨滅不了對心中夢幻的悸動。
這是老生常談的事了，如今卻鮮少有人去教育孩子愛人。
不是對某物的偏愛，而是去愛所有人。
這是彌足艱難的事，若是孩子先想著去偏愛他人，那絕不會想著去愛自己。
偏愛會帶來的，除了恐懼之外，還有對夢的渴望。
一種絕對利他的低語在腦海想起，喚著成為「物」的希冀，如果說愛的主人，本身可以感知愛的存在，那其意志建立的認可，必然是不可消除的。
即使用再誠摯的話語，也只是為了自己，為了對自己心中愛的念頭的感動。
這樣下來，為了偏愛就只能去說謊，深沉的愛是不能言說的，他的個性不能得到確保，最後流露出來的，只會是自我緬懷的感動。
這樣的偏愛，寄宿在「對他」及「愛我」上，喚著對虛幻的渴望。
他絕非浪漫，更多是憑著「先驗」之後，已知的錯覺出現的。
越是單純的愛，越會發揚離奇的自虐，以此途徑完成「對他」的構造，在這種角度下，「形」就具備了未來可完成的過去再構，他作為日常口中談到的「愛」也能得到概念的滿足。
然而用這種方式完成自己滿足的愛，多少帶著歇斯底里，僅僅只是承諾，就已經足夠沉重了。
我同母親都是求愛之人，在這方面，卻相差甚遠。
她那天回來的甚早，不過我與她平日裡就不怎麼說話，她也沒看出什麼異樣來。
這事我是不敢同她說的，母親同父親離異後，便盼著我了，把一切都寄托在我身上，想著證明對我的愛。
但她過於執著，若是讓她看到我在這對她的誹腹，估計又少不了暗自神傷，或是跟我大吵一架了，她那時剛剛四十來歲，卻不得不杞人憂天，又老是想著「早逝」，靠著嘴上的喋喋不休，大概能掩蓋些心裡的恐懼。
我清楚自身的劣質，同她身上尋求的只是母親這個形象。
「媽媽對不起你。」
她老是念叨這樣的話。
這樣的話，聽多了著實煩惱，即使只是為了獲得認可，這般言語的編撰仍不具備任何意義，儘管我反覆言說對她的愛，在不斷的思疑之後，也消散了，她自然也見不著自己的愛了。
俗套的東西，放在心裡想想就能得出結論，人卻是見不得善的，為了些許干戈，就能陷入沉寂。
母親沒有相信過任何人，沒有相信過我，甚至連自己也沒有相信過。
我同她在一起的時間裡，大多都活在自己的夢中，已經看不真切了。
現在倒是明白過來了，只是一直在利用她，見她喜好，就稍微展露一點，去完成我所謂的浪漫。
我清楚自己的不孝，但能如此暢談，也難以評價些此舉之惡來，或是心裡還存著慚愧，多少稱得上仍有良知，又或是早就棄了所謂人之道德，自然就了無牽掛了，對人來說，沒準就是天大的惡德了。
輕易為外人感動，又對身邊之人又無動於衷，這大概是「成神」的希冀。
「你就好好記著我現在說的東西吧，不要等我哪一天要老死的時候才想起我的好來。」
她講這話的時候，雖是哭腔，臉上卻充斥著憤怒，留著淚的眼睛空蕩蕩的，不知道望向何處。
我見著後只有吃驚，想不出如何能持著這表情，能如此害怕的說出決絕的話來。
或許等她不在的哪一天，我會明白這些話，她也是這樣盼著的，現在的我，卻回答不了這份祈願，我著實沒有成人，成夢的才能。
這樣的我，在這裡言說我的愛，也是滑稽的。
對那女子大概也是無愛的，於我而言，她的媚態過於華貴，生不出接近的渴求來。
我尚且不清晰愛是什麼，但絕非為了本能或是為了社會存在之物，若是為了相互依存，那只是渡過困境的道具，是因軟弱聚齊起來之人的梯子。
把這當做愛，失了夢之純。
「她」離我太過遙遠了，又不似戀情的快感，見不到人的色彩，黑暗中的目光見不到真的希望，就像臨近的相異之木一樣。
聽到某人遭受悲慘的境遇，打著這種名義，不論結果如何，這份力量可以支撐人去拯救毫不相干的人。
我大概是借著她，把愛放在更遠的地方了。
即使沒了恐懼，沒了平凡，美德總會給哀婉留下一絲空隙，頂著這樣的體驗，滿足感自然而然就會不斷浮現了。
然而，對夢來說，愛是不被允許的，若是沒受過愛，自然不會有失去愛的苦痛，人卻沒辦法選擇不去接受愛，就像無法選擇去生或去死一樣。
世俗之愛同我追尋的純質終歸還是有差距，這是我的祈禱，對夢境的祈願，待著一種永不消散的愛。
若是如人之愛一般，終有一天會散去，那不去愛也是一樣的，就沒了對存在的悲憫了。
我對女子的追求，恐怕只是出於獵奇的心跡，想去復刻歌本之中的浪漫。
她映在晚霞的薄暮之中，苦楚和迷惘的神色收聚著陰天的窒息感，雖沒細看，但這份朦朧的感覺更加動人心弦。
那時我還在上學，學校的日常總是無味的，偶爾有些趣味之事，也不過是無聊時的玩鬧之舉，但終歸有人在身側，有個人說話總是好的，我與同學歸家之時，每次都會刻意繞著遠路，是我那時唯一同外交流的時候。
僅僅是這樣單純的相會，就已經格外刺激了。
雖不敢稱道自己的情感，但想到這樣新奇的體驗，大概就看到理想中的夢寐了。
她坐在街口轉角屋裡的椅子上，同那日不同，這次的著裝顯得格外的正式，雖然少了醉態的妖嬈，這般莊重和知性仍是能勾起我心中的幸福。
我被自己迷住了，為自己想出的她著迷。
「一種奇妙的緣分。」
心裡想著這些，就走到屋裡，在她斜後方坐了下來。
離近瞭望去，她不如我那日離開後想像里的人美，打著一層虛幻的薄膜，我又控制不住將目光投向她，想著這些，就只能挑著空閒瞄她一眼。
女人裹著不宜時節的厚重外套，壓在身上，顯得有些佝僂，纖細的雙手從袖口伸出來，衣服太厚，襯的雙手分外骨感，指節在燈光的照耀下打著白暈，孱軟的手旋在一起，大概是在打發無聊的時間。
撐開的手心反著白芒，撩過鬢角的髮絲，在手裡打著卷，更顯得俏皮，若是被這樣拂過，大概就如同細雨濛濛，雖然瘦弱，卻也是另一般風味，看上去更加靈動。
我摻了點私心，那日黃昏之時她的醉態也被拋在腦後了。
她是個好人。
「夜鶯啊夜鶯，告訴我，你將往何處飛行。」
故事裡情竇初開的少年，持著對優雅佳人的幻夢，大概還能被人津津樂道，但我終究只是毫不相干的陌生人，不論如何在內心研磨自己的喜愛，這樣打量陌生女性只會是無禮的舉動。
那時的我獵艷心切，沒想到那麼多，或者只是單純的想去忘卻，有這單純的幻想在，內心對戀慕的渴望和喜悅也能緩解一些，只當被韶光女子魅惑了。
只要能遠遠望著就好了。
夢裡有著對真摯的嚮往，就能化作救苦的杯子，夢就成了傾倒之下流出的甘露。
憧憬的人太過美妙了，做不到上前同她結交，害怕心中的夢支離破碎，就給自己尋得這樣的理由，只盼著她能注意到我，心中就又能綻放戀情之花了。
這樣想著，一個深陷迷惘的女性就在我腦中浮現了，我雖是薄情之人，仍渴望愛幻化成虹輝，端的是何樣的夢，只想著在其中長眠不起。
即便如此，即使沒了幻想的閃耀，她離我也太遠了。
我是做不到的，匹配被賦予的責任。
雖沒怨過父親，但母親談起他時只有歇斯底里，想著他作為丈夫的所謂責任。
若是缺了「人情味」，這般事，就稱不上被提及的身為「人」的責任了。
帶著為人之夢，謊言就成了名字的鑰匙。
這樣，打著崇高之名，忘了悲傷和痛苦，為了更高的使命，就可以抱著熱忱投身死亡了。
相當高尚的懷念，儘管如此，卻仍將死亡視作盡頭，盼著靠死亡證明什麼，盼著人的恐懼被高尚的信仰戰勝，鑰匙在到手之時，就鎖住了靈魂之間的牽引。
即使是對我來說，望著沉寂在職責痛苦中的人，也難免生出厭世的悲涼來。
想到這裡，就總想著入夢了。
我記不清是何時醒來的了，但總能意識到自己幻想的卑微，自然也不夠純澈了。
「你活在夢裡，根本就沒有想過現實。」
母親是這樣同我講的。
借著懷古，借著過去的浪漫，去感受幸福，本是最沒有激情的事情，但聽她這樣的話，心中卻總有哀傷湧出。
在父親同她離婚之後，我便跟著她了。
孩子多少是讀了點書的，心思也細，就是太把書里的東西當真了，想著母親多少有自己陪伴，也無需這麼悲哀。
我想要的大概是諸如母性光輝一樣的東西，那時的母親尚且貧窮，遠不如父親富裕，但為了所謂的愛，似乎也不是什麼難以面對的東西。
可惜他是不明白讀書的道理的，一直所做的也不過是扮演書里的主人公，因為是母親，便哀了，因為母親難過，自己便哀了，就這樣一直扮演書中的角色，只是為了完成自己了解到的「母親的孩子」這個身份罷了，這大概就是他能想到的孝順了。
詩人總是唱著這些讚歌，聽著愛的謳歌卻更顯得孤獨了。
我同母親在一起，想守護的只是因孤獨萌生的渴望，對這份孤獨的執念勝過了愛，夢也融化成風花雪月了。
書里講的母子是什麼樣的，便照著這樣去做，這般的他，這般的我，從未想過母親真正需求的是什麼，亦是從未想過自己需求的，像沉船上的老鼠一樣，只是向上爬而已。
「你愛媽媽嘛？」
她老是喜歡問這樣的事，這是顯而易見的問題，但她總要讓孩子去重複這樣的答案，大概靠著這樣的回答能讓她安心吧。
她不是沒想過將孩子交予父親的，但最終還是執著於被天授予的責任，又或是抱著對父親的怨恨，不願讓孩子成為父親一樣的人吧。
我不知道這是否是真正的幸福，但那時的他心裡是自以為愛著母親的，起碼在小孩子的心中，是渴望被母親認可的。
對他來說，這大概是愛吧。
有著完整家庭的我大概是不能說這話的，但終歸失去了慈愛，便成了心靈的孤兒，持著對愛的渴望，眼前的，未來的路也早就散去了，到最後的最後，大概就忘了求愛的目的了。
把太陽置於身後，又捨去了自己的德性，最後被愛的痴迷奴隸。
這也算是美好夢境的願景，但孩子羞澀言語，這對我來說，還是忌諱的，即使有著母親相伴，也不過是貪圖快樂。
他是不明白母親的難過的，父母的離異不過是去尋求更好的未來，母親也厭棄父親家裡的人，對父親亦是如此，那自然沒什麼需要感傷的了。
我盼著有一日能同她講出這事，這話是不能輕易言說的，大概是還在乎自己在母親心中的形象，但更多的是為了這份淡漠悲傷。
她不斷訴說父親的冷漠，我也體悟不到什麼，又擔心自己在她心目中形象的損害，只能跟著她哀了。
母親哀的大概是生活的苦難和未來歸途的迷茫，我所能哀的，就只有她了。
離了夢的色彩，留下來的只有恐懼了，怕對這份感情的冒瀆，怕對這份真實的沉默，跨過連天的碧波後，或許就能看到心底的思念了。
那樣的孩子，不能承認自己的淡漠。
若非如此，遲早會有放蕩之人的懲罰落在我頭上，終有一日，我會被夢的石客帶走。
如今的我，比之過去，雖然明了些許夢的規則，但同過去的那個孩子，仍是一丘之貉。
說回女人這邊，我最後還是沒敢上去同她搭話，就在那裡看著，沒過多久她就走了，我只能見著她離開。
本以為這是最後一次見面，但那天之後，每到那個時間，她就會在那裡出現，我雖知道不會和她有什麼糾葛，於我而言，只需要看著就行了，就每日在那裡等著。
「你是不是一直在看我啊。」
她像我夢裡想像那般向我搭話了。
女人的關懷讓我受寵若驚，我不知道說些什麼，望著眼前的人，心裡只生出來惶恐，只得木訥的點頭，大概就像迷茫的阿達拉一樣。
見我不答，便不再說什麼，走了。
天氣更冷了，她換上了另一套黑色的袍子，手上也戴上了手套，深棕色的皮革顯得她的雙手過於纖細，用牙咬著手套的末端，好不容易才將其戴好。
手套不怎麼稱手，腕口向外張著，門一打開，外面的風就灌進她的衣服里去了，站在我那地方，能看到些許右手的柔嫩。
她整個人都被風的影子蒙著了。
待她走後我才回過神來，大概是懊惱吧，後悔自己沒及時向她回話。
女人走了，但我之前心裡那些思慕之前又湧出來了，這般心情是繁瑣的，我試過還原這幻想，再次回憶時，卻只剩下她朦朧的身影。
這麼說來，身體或是思維，都是狡猾的東西，不需要他的時候，就帶著感傷出現了。
我應是要欣喜的，可心中升起的，只有幻夢破碎的悲哀，這舉動損了我的夢，心裡就帶了些許埋怨了。
只是在感受愛意涌動的快感，這般接近，真的體會起來，又捉襟見肘了。
她身上帶著一股空洞的氣息，僅僅是感知著幻美之物，就費勁我所有力氣了。
這種無法掌控事物的感覺著實讓我厭煩，若是換了現在，我根本不會面對意料之外的事，但那時的我過於單純，又容易讓新奇之物吸引。
若失了這般美貌，我大概看都不會看一眼。
我做不到去歌頌天賦的愛，夢裡的事物與真實的世界已經顛倒了，沒了依戀之後，不怎麼會升起對渴望的期待，又只能任心之鼓動隨波逐流。
小孩子的身上，裹著傲慢的投影，只想著將自己念頭裡的愛化成慈悲，這樣的我，如果再獲取些許名聲或是地位，或許就能生啖人肉了，再假借一些憐憫之名，人的被害，就成了欣喜的食糧，又能為此舉感激涕零。
這樣的「食人」，大概是社會之中的惡之極致了，若是談起部落里這些舉動，如今能在人群中留下來的，就只有驚訝和畏懼，最後再給部族裡的人打上未開化，或是沒有文明的印象。
這事不需要詳述，早有蒙田這樣的人談過，但循著這舉動，循著蠻族的純質，多少能看出我追求的低劣。
同不接受「人」這樣異質薰陶的蠻族不同，我總得要有些理由闡釋自己的惡，這絕非追求天性的做法，我離不了這賴以生存的地方，自然也就不存在食人部落的天性，那我能想到的這舉動，多半是信任釀成的苦果了，為了貫徹夢裡的愛，人的價值，太高了。
他在抗拒平庸，僅僅只是奉獻已經得不到他的認可了。
有了愛的卑微，失了這樣的介質，就無法傳遞。
我坐在那裡，望著她先前的座位，她的身影已經消散了，在我這裡看不清了，腦海中的人卻換了新的姿態。
我盼著這時有場風雨，她大概就能轉身回來了。
要是有場突來的傾盆大雨，就能在這裡寫寫我的悲哀了，為我自己，為我的浪漫，去傾訴一下對夢的渴望。
然而那天天氣著實平庸，沒什麼壞的，也沒什麼值得稱道的，雖已入秋，窗外的枝子卻不見泛黃，大概是種類不同的緣故，我偏愛花，不怎麼看過與木相關的專著，在這方面是不太了解的，眼前之物，在我看來，出了奇的平凡。
就這樣回去了，心中的惆悵卻總散不出去。
邪惡的肉身，如果失了浪漫，多少能為長情說說話了。
我知道的，我不願付出愛，只是為了新奇的體驗，但僅僅是他人的關懷，已然讓我難以入眠，我不想謝絕這份好意，只想著把內心這份煎熬，當成夢的救贖。
「請寬恕我吧。」
雨滴浸潤了他人之愛，我卻沒有屬於自己的願望，只得把對內心的乞憐當成未來了。
心裡如此，就渴望同這關係訣別，便入夢了。
「她把清音傳入，即使如此甜蜜，卻不曾合上雙眼。」
我還是沒能克服這份期待。
她每次都坐在那老地方，這條路在我回家的小路前，隔了一條路，是一眼就能看到的。
我帶著這份期待，站在路的對面遠遠望去。
一樣的時間，她卻消失的無影無蹤了。
悲哀又升騰起來了，想著被人欺瞞，心裡為夢之美犯怵，見不得什麼美妙來，但還是忍不住思念，去到她先前坐的座位，趴在桌上，想憑著這舉動，嗅到一些她的味道。
我經歷過數次別離，倒是不會為這等事落淚，心卻意外的難受。
真是惡質的女人。
她同故事裡的女子映上了，突然出現，又突然消失，這本該是我最渴望的，神秘，優雅，但眼下只剩下寂寥。
令人茫然自失的恐怖空白出現了，我未曾真正見過她的眼睛，連被鄙夷或是厭惡的機會也沒有。
「若還有下次，還有再見的話，起碼，最起碼，去訴說一些自己的喜愛……」
這樣想著，就離開了。
即使摘下眼球，捅穿鼓膜，割掉鼻子，切斷舌頭，揭掉皮膚，已經顯現過的東西，也被印在記憶里了。
我又去了那裡，想著見到她的幻影，大概是為了向心中的幻朝聖。
盼望著同她再會，又害怕恐懼的顛沛流離，失了這夢幻，靈魂估計也就尋不到未來了。
她又在先前的地方坐著了，大概是在尋著什麼，趴在桌子上張望。
我見她在那裡，本想望一眼就離開，但她發現了我，衝著我招手，我又按捺不住自己了。
「你是不是在等我？」
「嗯。」
「是不是覺得我好看，所以一直看我？」
「嗯。」
「還是學生吧，怎麼每天都這麼閒啊？」
「嗯。」
我還是一句話沒說出來，即使是在夢裡仔細思索和打量的話，在這時說出來也不合時宜了。
「你長得真好看。」
迷惘中那些傾訴，如今到了嘴上，就只剩下這一句話了。
假使是吟遊詩人，這時估計已經開始謳歌自己的愛意了。
我想這麼做，但女人身上，總有一種阻隔之感，眼前的她如此親切，卻又如此生疏，托著我那微不足道的眠夢，始終說不出真心的話語。
「我們之前見過。」
「是嗎？什麼時候？」
她盯著我不說話了。
歡快和喜悅涌過了我的頭腦，我大概是可以確信的，我在此地之前，只見過她一次。
這是何等榮幸。
她記著我，就算我已經不記得醉酒時的她了。
她的身影漸漸同我腦海里的人疊起來了，現在看上去，又是另一番風味，如此可人。
「那天的事……」
「已經是過去的事了，不用再提了。」
我剛想開口，她就示意我不要說了。
「大概是因那日醉態的失禮羞澀吧。」我這樣想著，但見著眼前觸動我心弦的佳人，又痴迷進去了。
「我以後還會在這裡等著的，你要是想見我，就過來吧。」
我因為尷尬說不出什麼話來，又害怕說出口的言語有什麼冒犯，給她留了不好的印象，也不再說什麼了。
她坐在了我旁邊，身上溢著安穩的香氣，糖分在空氣里搖曳著，帶著甜蜜的吐息。
塗的大概是寶藍色的指甲油，離近了看，沒了衣服的襯托，她顯得更加嬌小了，手上能看到幾道血線，每一次細看，見著的她都不一樣。
我就這樣一直和她坐著，直到她離開。
夢裡的她，姑且可以算作藝術象徵的一部分了。那時的我就已經少許預料到了，她從來不是我所愛。
我試著寫出心中的浪漫，用「純粹」體現出精神的規律，但諸如這樣的話語，說不好只是我構建的人為神話因素。
資質缺少的太多了，事到如今，我能做到的，也只是堪堪描繪精神的顯現。
若是願意讀下去，請不要被愛所欺瞞，被為人之夢困惑，勿忘己身之神聖，這樣多少就能感受到了，我真正想傳遞的東西。
「你一直在這裡的理由是什麼？」
「為了你。」
她說的真切，但我因自我的卑微迷茫，自然是接受不了這樣的說法的。
如果認同了這種說法，就像我在渴望救贖一樣，這樣的話，是絕對不能說出來的，我已經分不清楚了，我究竟是唐璜，還是內莫里諾。
同她講話時，我不怎麼敢看她，害怕讓她看到我的窘迫。
女人的面容映在玻璃上，稍許顯得有些模糊。
我試著不受她氣息的影響，她身上總是纏著一股迷霧，這是我賦予她人生的期待，若是離的太近，這般閃耀，就該在這一幕結束了。
有什麼可怕的事在我身上發生，是狹小之夢匯聚成的傲慢，這樣的東西，浮現在我同她中間。
我不禁擔心起來了，害怕她因我的煩躁生出厭惡。鏡中人是在笑著的，不知道是否是想起什麼美好的回憶了。
「我們會分離嗎？」
「只要你不想，就不會了。」
多想要得到她的回應，又不願意這般輕巧，我也說不清了，我在這的理由。
能看到的，只有鏡里之人的憐憫了。
真是奇怪，與她的相識，本應是如此美好的事，能在這裡同她說話，本應是我夢寐以求的事，又為何會是這樣。
「是激情消失了嗎……」
我的期待，和願望消失了。
「我盼著她，和我一起吟唱愛的苦痛。」
再度望向她時，她的側顏還是如此美麗，令人沉醉，我的心中是留存著的，對她的喜愛。
一種孤獨的思念油然而生，心裡生不出逐夢的期待。
她大概注意到我的目光了，牽起了我的手，用指甲在我的手上摩挲。
過了好久，才說道：「夢會變成真的嗎？」
「沒有那樣的東西，即使是泛神論，也只是……」，「你是我的夢。」感受著她身上微薄的溫度，我下意識說出來了，思念里的浪漫。
「你可真是不解風情，這是你自己的浪漫吧。」
「……」
「總會有這樣的人在的，去創造夢的人，多少回應我的期待吧，會有神存在的，但絕不會是我。」
「嗯。」
「會創造出來的，理想之中的神，我這是對未來的浪漫，多少替我感動一下吧。」
好冷，不像人的手，卻又如此溫暖，我多少能覺察出來了。
看不到她的雙眼，自然也看不到渺小的夢了。
「不要被罪孽的力量迷惑了，不要因命運動搖內心，請聽聽自己的意志，不是我的。」
現在的我可以肯定了，愛上了不愛的人。
鏡中的眼裡是有我的，在流連波紋的倒映里。
同她的相愛，不是因為單純的美好，不是憑藉感情這樣虛無的東西去尋覓的。
大概有一種幻想中的事物生成了吧。
不是為人的才能，沒有人需要成為人。
不是感情的天賦，沒有感情可以相互牽引。
一種浪漫的典範，一種成為「非人」的資質，這樣的東西匯聚在一起。
正是因為不存在，我才能在這裡言說這種感受。
若是不想被社會束縛，只要不具備入夢的才能就可以了。
那是過於遙遠的東西，沉迷在宿命，沉迷在必然結果之中的孩子，是發現不了的。
人的浪漫，被揭示，告知，污衊的浪漫，如果只有這種程度的話，如果承載不了這份思念的話，只要拋棄就好了，拋棄為人的資格就可以了。
「我們之前在哪見過？」
她不說話了，只是攥著我的手，指甲泛著白色，嵌到我的肉里，劃出一道道痕來，無言，一直到她離開。
女人消失了。
在同我訂下約定之後，就再也尋不到蹤跡了。
這個壞心腸的人，盜走了我的情感，即使已經無處可尋，嘆息之後又綻放出新的花來。
或許是她對天真孩子的憐憫吧，唯獨把愛給我留了下來。
我說不清楚這種感受，但是那日明確的看到了，在她身上閃爍的，獨屬於我的幻境。
她是順著我，順著我的幻消失的。
「Jusqu'à cette froideur par où tu m'es plus belle」