怎麼就焦慮型抑鬱症了
原來，之前一直不明白人為什麼要痛苦的活著，一直安安穩穩的幸福，多好啊。
直到我一直沉浸在幸福里，久而久之就忘記了痛苦的感覺，我開始逃避現實中的痛苦了。
逃避也許並不能解決問題，但是對我自己而言很有用，這句話我用了很多很多次，直到有一次，我拿起筆，發現握不住輕輕的筆桿了。
他們說，這是軀體化的表現，問我是不是太焦慮了。
我這個逃避現實的人，當然不會焦慮，到底是哪裡出了問題呀，我也不知道，我好像天天都在渾渾噩噩的度過，我到底在焦慮什麼。
我好像在焦慮我的過去還有未來，現在想想，為什麼不好好的看看現在？
眼前擺的是書本，開始我上課努力的聽著，思維卻有點跟不上了，我不像我了，不是因為我聽不懂講課，而是那些知識只在我耳朵旁邊留了半刻，我聽不進去，就像有一層膜，把外界給我阻攔了，只剩下了耳鳴。
這種症狀好可惡，我想好好聽課都不行嗎？
我聽不進去，什麼都聽不進去，混亂的邏輯思維，讓自己說出口的話都不怎麼對，我又因為這種不對而焦慮，反反覆覆的，惡性循環。
我已經好久沒有好好認識自己了，我今天在鏡子前照了又照，沒戴眼鏡，感覺自己好美好美，可是再靠近，就會發現自己額頭的痘印，還有那顆最近心煩意亂才冒出來的一個大紅色痘痘。
別人都在講述著自己17歲，藏不住的少女心事，而我現在的窗外在下著雨，我也搞不懂我的少女心事。
我喜歡了一個人，她很厲害，她特別好，我很喜歡，她就像是我陰暗潮濕的心裡唯一的一點太陽，她也像天上簌簌的小雨，很輕柔。
她很好很好，希望她的一生都是繁花似錦的，希望她所願皆所得，她就像是我凌晨兩點才遲來的雨，悄悄的的敲著我的靈魂，等遲鈍的我察覺時，她又快走了。
我總是抓不住時機，我明明很討厭等待，可是我偏偏總在等，為什麼不主動出擊呀？
有一次吧，但是她說算了，我也就沒有繼續說下去了，不是因為別的，是因為我好不容易鼓起勇氣，可我的最後一句話還是不知道。
倒數第二句是：「可不可以當我沒說過。」
「沒啥。」
「你喜歡我啥？」
「不知道。」
我當時很難受，在當你說算了的時候就流淚了，我好像和你待在一起吶，可是我又不會說話，討厭我的嘴巴。
我的心壓抑的像被雪蓋住了，我總是說我會享受孤獨的，孤獨是一種很高質量的生活方式。
可是後來我才明白，原來生活不是一直高質量才好，反倒是那些瑣事補住了一個殘缺的人。
我需要的，我需要一個人可以放開的擁抱我，我只想要一個人就可以了。
我之前不覺得痛苦好，原來小學課本里的那句話是真的。
「只有我的傷口還疼痛著，我才能夠意識到自己還活著。」
是的，如果沒有痛苦的對比，那麼也沒有幸福的出現了。
說到這裡又想起小時候學的那一篇《丁香結》了。
當時不懂，只是覺得插圖真美，紫色的小花像夏夜裡的星星一樣多，對那句「結是解不完的。」一點都不理解，還總想著，長大了又怎麼了，哪有那麼多的結呀？哦，原來結在心裡一個一個的系上時才能明白，結是解不完的呀，哦，但我現在還是很年輕吶，我有時間慢慢的解。
結一個一個的交織在一起，讓人疼痛，也讓自己更加清晰的認識到自己還是活得很好的，至少靈魂還在，已經很好了，我們已經活的很棒了。
直到我一直沉浸在幸福里，久而久之就忘記了痛苦的感覺，我開始逃避現實中的痛苦了。
逃避也許並不能解決問題，但是對我自己而言很有用，這句話我用了很多很多次，直到有一次，我拿起筆，發現握不住輕輕的筆桿了。
他們說，這是軀體化的表現，問我是不是太焦慮了。
我這個逃避現實的人，當然不會焦慮，到底是哪裡出了問題呀，我也不知道，我好像天天都在渾渾噩噩的度過，我到底在焦慮什麼。
我好像在焦慮我的過去還有未來，現在想想，為什麼不好好的看看現在？
眼前擺的是書本，開始我上課努力的聽著，思維卻有點跟不上了，我不像我了，不是因為我聽不懂講課，而是那些知識只在我耳朵旁邊留了半刻，我聽不進去，就像有一層膜，把外界給我阻攔了，只剩下了耳鳴。
這種症狀好可惡，我想好好聽課都不行嗎？
我聽不進去，什麼都聽不進去，混亂的邏輯思維，讓自己說出口的話都不怎麼對，我又因為這種不對而焦慮，反反覆覆的，惡性循環。
我已經好久沒有好好認識自己了，我今天在鏡子前照了又照，沒戴眼鏡，感覺自己好美好美，可是再靠近，就會發現自己額頭的痘印，還有那顆最近心煩意亂才冒出來的一個大紅色痘痘。
別人都在講述著自己17歲，藏不住的少女心事，而我現在的窗外在下著雨，我也搞不懂我的少女心事。
我喜歡了一個人，她很厲害，她特別好，我很喜歡，她就像是我陰暗潮濕的心裡唯一的一點太陽，她也像天上簌簌的小雨，很輕柔。
她很好很好，希望她的一生都是繁花似錦的，希望她所願皆所得，她就像是我凌晨兩點才遲來的雨，悄悄的的敲著我的靈魂，等遲鈍的我察覺時，她又快走了。
我總是抓不住時機，我明明很討厭等待，可是我偏偏總在等，為什麼不主動出擊呀？
有一次吧，但是她說算了，我也就沒有繼續說下去了，不是因為別的，是因為我好不容易鼓起勇氣，可我的最後一句話還是不知道。
倒數第二句是：「可不可以當我沒說過。」
「沒啥。」
「你喜歡我啥？」
「不知道。」
我當時很難受，在當你說算了的時候就流淚了，我好像和你待在一起吶，可是我又不會說話，討厭我的嘴巴。
我的心壓抑的像被雪蓋住了，我總是說我會享受孤獨的，孤獨是一種很高質量的生活方式。
可是後來我才明白，原來生活不是一直高質量才好，反倒是那些瑣事補住了一個殘缺的人。
我需要的，我需要一個人可以放開的擁抱我，我只想要一個人就可以了。
我之前不覺得痛苦好，原來小學課本里的那句話是真的。
「只有我的傷口還疼痛著，我才能夠意識到自己還活著。」
是的，如果沒有痛苦的對比，那麼也沒有幸福的出現了。
說到這裡又想起小時候學的那一篇《丁香結》了。
當時不懂，只是覺得插圖真美，紫色的小花像夏夜裡的星星一樣多，對那句「結是解不完的。」一點都不理解，還總想著，長大了又怎麼了，哪有那麼多的結呀？哦，原來結在心裡一個一個的系上時才能明白，結是解不完的呀，哦，但我現在還是很年輕吶，我有時間慢慢的解。
結一個一個的交織在一起，讓人疼痛，也讓自己更加清晰的認識到自己還是活得很好的，至少靈魂還在，已經很好了，我們已經活的很棒了。