我孤獨的起源
(本故事內容純屬原創，且以第一人稱視角敘述)。
我是一名高中生，很喜歡孤獨，這不是違心話，但這並不代表我不會去社交，但是我的社交往往帶著一股利弊權衡，考慮過後才做決定，一個人究竟應該了解到什麼程度的我最合適，最能接受。
我每次的社交完後，都會有些精疲力竭，我聚完餐回到家裡會立馬躺在床上，可是也並不會影響我每次很聊的開，因為我對這個資訊時代的涉及比較廣泛，無論是什麼圈子，我都沾著，而且對於很多還有過深度的了解，比如書法圈。
有次參加一個志願者活動，看著台上的專業老師教著前往參加活動的參與者毛筆，寫了楷書，隸書，行書，草書，原來參與者們是認不出來的，我每次都以為這是常識，他們真的很蠢。
我總是很討厭蠢的人，我也總是不經意的很裝，有時候做的事感覺自己也是個蠢貨。
可能這和我的人格有關，我是intp。
我也有很多天馬行空的想像，沒有人可以理解我，所以我決定自己理解自己，自己喜歡自己，自私自利一些更好。
我的確很討厭人，因為人老是喜歡不守承諾，看不清現實，可我又總是很矛盾，自己也是人，沒資格討厭別人。
我覺得我瘋了，我一切都想要站在上帝的視角去審視這個世界，看別人，分析別人，可是我混亂的心，始終讓我分不清自己，到底是什麼樣？我是誰？
我始終在思考，人，地球的產物，為什麼人生的這麼的虛偽，誕生人類的母親地球會不會像人一樣虛偽。
有人說，地球的中心應該是空的，應該是一種暗物質。
會不會正道家所說，空才是萬物的本源，所以有虛偽的人，那也是再正常不過的了，可我就是有些不喜歡人的虛偽，就像人不喜歡超出自己預料之內的事一樣。
我的孤獨起源於小時候。
小時候和爺爺奶奶生活在農村的，爺爺是一名工人，奶奶是一位農民，我是一個留守兒童。
爸爸媽媽很久才會回來一次，每次周圍的朋友找我玩就是為了讓我請他們吃東西，可是我也沒什麼錢，但我不知道為什麼，從那個時候就開始計算起來朋友之間的利益。
我自從有了一個妹妹後，就出不了門了，本來我是不想出門的人，那是我自己內心所喜歡的，可是別人會常常來找我去玩，我就會有些煩。
後來是有人將我束縛，需要我放學來照顧一個月的她時，我又不開心了，因為我也是個孩子，我的童年，一半給了朋友，一半給了妹妹。
於是我在六年級的時候開始熬夜，掉了很多很多頭髮，初中也一直在掉頭髮，初中三天睡了20分鐘，我不知道我是怎麼做到的。
高中的學習讓我變得苦惱，讓我意識到了我邏輯思維的混亂，我好像理不清，別人也不會幫我理清，我感覺我有精神病了，可是我不能說。
我時常會想自己這樣會不會抑鬱，可是我又會想到可能只是自己的抑鬱情緒，沒事的，還能活。
我想講講我的小時候。
我有好幾個小夥伴，但是他們都會輕視我，他們的確是展現了他們完整的一面，我見到了人的本性，善惡交替。
而我感覺我是一個天生的賤人，活的怎麼如此卑賤，像是在無意中討好著每一個人，我感覺自己真是噁心透了。
我小時候喜歡一個人看著電視，看著書，看了很多本的《十萬個為什麼》，所以相較於小學的同齡人學到了很多常識。
肯定是他們比較廢物，每次我的講述他們都毫不相信，不信算了，我也懶得說，你們以為我想說嗎？我只是單純想讓你們學點常識罷了。
我不會相信有一個可以真正無條件愛我的人。
我認為她們一定帶著很多的目的，比如是否可以在我這裡得到更多更好的回報，不然她們為什麼會說愛我，怎麼可能會有沒有理由的事情呢？
我一般也很招小朋友喜歡，她們都喜歡圍著我，不知道為什麼，明明我很討厭小孩子，但還是會輕聲細語的對她們說著話，一次又一次，每次心裡充滿怒火的時候，我都會壓下去，這樣看起來，我是一個很溫柔，很弱的一個人。
不慕強是我的行為準則，因為世界上強大的人有那麼多，憑什麼需要我去超越，除了我，人多的是，強又有什麼用呢？人還不是終有一死，難道一個很強的人的死就真的重於泰山了？我看未必，我看古今中外，不同時代，不同的對比對照，誰又能找出一個世界最強大的人，可那又能說明什麼，除了與我幸福有關的偉人之外，我也不覺得誰有太大的用處，因為他們總是與我無關。
至今我想感謝的人有很多，有父母，有老師，朋友，可我厭惡的人也同樣有老師，同學。
有些老師真是令人噁心，我的英語就被小學老師給毀掉了，當然，我自身主觀因素也占主導，也算是我自己毀了自己的英語，自己對自己的不負責任。
小學六年級的一位英語老師，她不上課，她一直在和我們訴苦，一直在課堂上穿著風風光光的講述著她的苦難，她說她在這裡教我們，沒時間去接她的孩子。
您可真是說笑了，拿了國家的工資，您不去教書育人，而是想通過賣慘想博取別人的同情，我當時看到有同學給她拙劣的演技送去紙巾，我笑了笑，覺得人還真是分不清輕重，沒有責任感，我坐在教室裡面上課，身為一個老師，你為什麼不傳授知識呢？簡直枉為人師，您的孩子還有爸爸天天在身邊，而您也是和我們一樣早上八點來四點多就下班了，我不知道這樣輕鬆的工作您有什麼不滿，人的欲望果然都是無窮無盡的，真是讓人感到噁心。
而這也完全導致了我從那之後對所有英語老師都是這個態度。
您賣慘的時候從來沒有想過我們都是農村的孩子，生活從來都沒有你好過，我小時候天天吃的是漿水菜，鹽菜，有時候吃一個季度的四季豆，滿是莖的四季豆老是令我發吐，我的奶奶，老是拿出好幾天的剩菜，就算我高中，她也會把星期天的菜再次留在冰箱裡留到星期五，她認為只要是放進冰箱裡的食物就壞不了，我爸媽說了她也不聽，她只會對著我發脾氣，我只是她的發氣桶，她唯一的發泄情緒的地方，小時候真傻，居然還反駁她，她那種人，最好的就是裝裝表面功夫，不然她在背地裡壞了自己的名聲，後來我也無所謂了，親戚有什麼用？名聲壞了就壞了，我不想在諂媚任何人了，有些親戚的噁心程度遠遠大於一些書里描寫的惡人，可惜了，她也看不出來。
我不知道我妹妹吃的是什麼，大概和我一樣吧，可是我每次回家看到她那些我小時候要絕對會罵我一頓的小玩具成堆，我總是一陣心酸，可是我從來都沒有說過，我甚至有點高興，加上爸爸媽媽和我陪伴，她應該不會像我的心理一樣有問題，這樣的小孩子應該會好好的成長吧，一定會很健康的。
我小時候有次發燒，奶奶給我喝了兩塊白色的藥，然後藥過敏了，夢見了黑白無常，醒來發現身上全是蟲在爬，那個感覺，我至今都不再想回想，身上爬滿了蜈蚣和一種臭臭的蟲，我後來就沒有了記憶，現在想起來好像失去了一段記憶，後來我上高中，周五放假回來看見我妹妹表演節目化妝品過敏，臉全腫了，依舊她忙著種田，看見了，也不管，她根本就不想管，我三兩下扔了書包，帶她去鎮上打了一針，我第一次知道，那個藥才2元，她們甚至覺得過敏的腫臉很可愛，她不停的在撓著皮膚，我卻只看見了，小時候的自己，小時候被忽視，無助的自己。
我的性格開始變得很極端，我甚至有些癲狂，總是牽扯到生與死，長大後這種情況就越發明顯。
小時候我經常坐在樓頂想一躍解千愁，可是我每次走到那個位置，小小的腦袋總是會思考很多，我現在很感謝小時候的自己，沒有跳，因為三樓死不了，又疼，還要落個殘廢，就算死了，也會看見流淚的父母，從外地回來看見一個死去的孩子，所以我沒跳。我長大對她拿起來刀，她卻很瘋的讓我去砍，被我爺爺制止了，摔碎了她的手機，她的欲望，是我見過所有人里最噁心的，她的意思是全家人都欠她的，我爸媽明明背著我爺爺給她了很多錢，他兒子辛辛苦苦在烈日下裝空調掙的血汗錢，她兒媳婦天天久坐做零件，導致的肥胖，她卻出口一句句的，對我媽指名道姓的說：「你最胖了。」對我說：「我天天在家裡干農活一分錢都沒人給我。」她明明最不講衛生，但是罵的是我們全家人，除了她自己，好像我們都該死，她說：
「我看看你們都是豬變的，狗變的，一群白眼狼，白養活了，呸，日嗎的一天給你吃......」
當她對小孩子說出這種髒話時，親情就沒有了意義，甚至不如一個善良的陌生人，這簡直就是人慾的令人作嘔。
自從她說過幾句我媽後，我媽就開始重審自己的體重，我和我爸說：「胖是福氣，不用減。」可是那句話的打擊真的很大，從那之後我媽只吃一小碗飯，晚飯也不吃了，可是我媽媽不減肥真的很有福氣，像一個娃娃。
後來的後來，文章還有很多嘛，我們以後再說。
我是一名高中生，很喜歡孤獨，這不是違心話，但這並不代表我不會去社交，但是我的社交往往帶著一股利弊權衡，考慮過後才做決定，一個人究竟應該了解到什麼程度的我最合適，最能接受。
我每次的社交完後，都會有些精疲力竭，我聚完餐回到家裡會立馬躺在床上，可是也並不會影響我每次很聊的開，因為我對這個資訊時代的涉及比較廣泛，無論是什麼圈子，我都沾著，而且對於很多還有過深度的了解，比如書法圈。
有次參加一個志願者活動，看著台上的專業老師教著前往參加活動的參與者毛筆，寫了楷書，隸書，行書，草書，原來參與者們是認不出來的，我每次都以為這是常識，他們真的很蠢。
我總是很討厭蠢的人，我也總是不經意的很裝，有時候做的事感覺自己也是個蠢貨。
可能這和我的人格有關，我是intp。
我也有很多天馬行空的想像，沒有人可以理解我，所以我決定自己理解自己，自己喜歡自己，自私自利一些更好。
我的確很討厭人，因為人老是喜歡不守承諾，看不清現實，可我又總是很矛盾，自己也是人，沒資格討厭別人。
我覺得我瘋了，我一切都想要站在上帝的視角去審視這個世界，看別人，分析別人，可是我混亂的心，始終讓我分不清自己，到底是什麼樣？我是誰？
我始終在思考，人，地球的產物，為什麼人生的這麼的虛偽，誕生人類的母親地球會不會像人一樣虛偽。
有人說，地球的中心應該是空的，應該是一種暗物質。
會不會正道家所說，空才是萬物的本源，所以有虛偽的人，那也是再正常不過的了，可我就是有些不喜歡人的虛偽，就像人不喜歡超出自己預料之內的事一樣。
我的孤獨起源於小時候。
小時候和爺爺奶奶生活在農村的，爺爺是一名工人，奶奶是一位農民，我是一個留守兒童。
爸爸媽媽很久才會回來一次，每次周圍的朋友找我玩就是為了讓我請他們吃東西，可是我也沒什麼錢，但我不知道為什麼，從那個時候就開始計算起來朋友之間的利益。
我自從有了一個妹妹後，就出不了門了，本來我是不想出門的人，那是我自己內心所喜歡的，可是別人會常常來找我去玩，我就會有些煩。
後來是有人將我束縛，需要我放學來照顧一個月的她時，我又不開心了，因為我也是個孩子，我的童年，一半給了朋友，一半給了妹妹。
於是我在六年級的時候開始熬夜，掉了很多很多頭髮，初中也一直在掉頭髮，初中三天睡了20分鐘，我不知道我是怎麼做到的。
高中的學習讓我變得苦惱，讓我意識到了我邏輯思維的混亂，我好像理不清，別人也不會幫我理清，我感覺我有精神病了，可是我不能說。
我時常會想自己這樣會不會抑鬱，可是我又會想到可能只是自己的抑鬱情緒，沒事的，還能活。
我想講講我的小時候。
我有好幾個小夥伴，但是他們都會輕視我，他們的確是展現了他們完整的一面，我見到了人的本性，善惡交替。
而我感覺我是一個天生的賤人，活的怎麼如此卑賤，像是在無意中討好著每一個人，我感覺自己真是噁心透了。
我小時候喜歡一個人看著電視，看著書，看了很多本的《十萬個為什麼》，所以相較於小學的同齡人學到了很多常識。
肯定是他們比較廢物，每次我的講述他們都毫不相信，不信算了，我也懶得說，你們以為我想說嗎？我只是單純想讓你們學點常識罷了。
我不會相信有一個可以真正無條件愛我的人。
我認為她們一定帶著很多的目的，比如是否可以在我這裡得到更多更好的回報，不然她們為什麼會說愛我，怎麼可能會有沒有理由的事情呢？
我一般也很招小朋友喜歡，她們都喜歡圍著我，不知道為什麼，明明我很討厭小孩子，但還是會輕聲細語的對她們說著話，一次又一次，每次心裡充滿怒火的時候，我都會壓下去，這樣看起來，我是一個很溫柔，很弱的一個人。
不慕強是我的行為準則，因為世界上強大的人有那麼多，憑什麼需要我去超越，除了我，人多的是，強又有什麼用呢？人還不是終有一死，難道一個很強的人的死就真的重於泰山了？我看未必，我看古今中外，不同時代，不同的對比對照，誰又能找出一個世界最強大的人，可那又能說明什麼，除了與我幸福有關的偉人之外，我也不覺得誰有太大的用處，因為他們總是與我無關。
至今我想感謝的人有很多，有父母，有老師，朋友，可我厭惡的人也同樣有老師，同學。
有些老師真是令人噁心，我的英語就被小學老師給毀掉了，當然，我自身主觀因素也占主導，也算是我自己毀了自己的英語，自己對自己的不負責任。
小學六年級的一位英語老師，她不上課，她一直在和我們訴苦，一直在課堂上穿著風風光光的講述著她的苦難，她說她在這裡教我們，沒時間去接她的孩子。
您可真是說笑了，拿了國家的工資，您不去教書育人，而是想通過賣慘想博取別人的同情，我當時看到有同學給她拙劣的演技送去紙巾，我笑了笑，覺得人還真是分不清輕重，沒有責任感，我坐在教室裡面上課，身為一個老師，你為什麼不傳授知識呢？簡直枉為人師，您的孩子還有爸爸天天在身邊，而您也是和我們一樣早上八點來四點多就下班了，我不知道這樣輕鬆的工作您有什麼不滿，人的欲望果然都是無窮無盡的，真是讓人感到噁心。
而這也完全導致了我從那之後對所有英語老師都是這個態度。
您賣慘的時候從來沒有想過我們都是農村的孩子，生活從來都沒有你好過，我小時候天天吃的是漿水菜，鹽菜，有時候吃一個季度的四季豆，滿是莖的四季豆老是令我發吐，我的奶奶，老是拿出好幾天的剩菜，就算我高中，她也會把星期天的菜再次留在冰箱裡留到星期五，她認為只要是放進冰箱裡的食物就壞不了，我爸媽說了她也不聽，她只會對著我發脾氣，我只是她的發氣桶，她唯一的發泄情緒的地方，小時候真傻，居然還反駁她，她那種人，最好的就是裝裝表面功夫，不然她在背地裡壞了自己的名聲，後來我也無所謂了，親戚有什麼用？名聲壞了就壞了，我不想在諂媚任何人了，有些親戚的噁心程度遠遠大於一些書里描寫的惡人，可惜了，她也看不出來。
我不知道我妹妹吃的是什麼，大概和我一樣吧，可是我每次回家看到她那些我小時候要絕對會罵我一頓的小玩具成堆，我總是一陣心酸，可是我從來都沒有說過，我甚至有點高興，加上爸爸媽媽和我陪伴，她應該不會像我的心理一樣有問題，這樣的小孩子應該會好好的成長吧，一定會很健康的。
我小時候有次發燒，奶奶給我喝了兩塊白色的藥，然後藥過敏了，夢見了黑白無常，醒來發現身上全是蟲在爬，那個感覺，我至今都不再想回想，身上爬滿了蜈蚣和一種臭臭的蟲，我後來就沒有了記憶，現在想起來好像失去了一段記憶，後來我上高中，周五放假回來看見我妹妹表演節目化妝品過敏，臉全腫了，依舊她忙著種田，看見了，也不管，她根本就不想管，我三兩下扔了書包，帶她去鎮上打了一針，我第一次知道，那個藥才2元，她們甚至覺得過敏的腫臉很可愛，她不停的在撓著皮膚，我卻只看見了，小時候的自己，小時候被忽視，無助的自己。
我的性格開始變得很極端，我甚至有些癲狂，總是牽扯到生與死，長大後這種情況就越發明顯。
小時候我經常坐在樓頂想一躍解千愁，可是我每次走到那個位置，小小的腦袋總是會思考很多，我現在很感謝小時候的自己，沒有跳，因為三樓死不了，又疼，還要落個殘廢，就算死了，也會看見流淚的父母，從外地回來看見一個死去的孩子，所以我沒跳。我長大對她拿起來刀，她卻很瘋的讓我去砍，被我爺爺制止了，摔碎了她的手機，她的欲望，是我見過所有人里最噁心的，她的意思是全家人都欠她的，我爸媽明明背著我爺爺給她了很多錢，他兒子辛辛苦苦在烈日下裝空調掙的血汗錢，她兒媳婦天天久坐做零件，導致的肥胖，她卻出口一句句的，對我媽指名道姓的說：「你最胖了。」對我說：「我天天在家裡干農活一分錢都沒人給我。」她明明最不講衛生，但是罵的是我們全家人，除了她自己，好像我們都該死，她說：
「我看看你們都是豬變的，狗變的，一群白眼狼，白養活了，呸，日嗎的一天給你吃......」
當她對小孩子說出這種髒話時，親情就沒有了意義，甚至不如一個善良的陌生人，這簡直就是人慾的令人作嘔。
自從她說過幾句我媽後，我媽就開始重審自己的體重，我和我爸說：「胖是福氣，不用減。」可是那句話的打擊真的很大，從那之後我媽只吃一小碗飯，晚飯也不吃了，可是我媽媽不減肥真的很有福氣，像一個娃娃。
後來的後來，文章還有很多嘛，我們以後再說。