第一百四十九章 活著真難
如果思考模式是內容，說話是輸出，也就是說我是容器。
這樣我需要裝足夠多的東西在身體裡才能說足夠的話。
以上思考模式都是我一直以為的學習。
我以為學習是把知識裝腦子裡就行了。
然而忽略了一些東西，裝到腦子裡只是第一步。
第二步是下意識的反應過來怎麼做，形成反射。
第三步是偶爾複習壓縮後形成的的反射，貼一個標籤，隨取隨用。
這是在給我妹妹做課程的時候突然想到的。
是的，想要教妹妹英語？！
我自己都煩英語煩的要死。
我問過妹妹，她覺得學習很無聊，很沒意思，天天都要被媽媽逼著學習，很難受。
我何嘗不是？
非要在艱難的學習中尋找樂趣？
這不變態嗎？
我自己都弄不懂學習有什麼樂趣，感受腦細胞疼痛的M樂趣？
哈哈哈。
這件事很麻煩。
我今天洗完了衣服，全副武裝，周五的考試一點沒準備。
可能是因為學四級英語的時候壓自己壓的太狠了，現在突然放開，我對學習任何東西都是持一種懶惰、不嚴格的態度。
我簡直是完全的放鬆了。
這種負罪感讓我整日如同生活在煎鍋上。
解決方法就是去學習，去學習了又很難受，因為學習沒有樂趣。
可惡！
活著、死去都會難受，這就是生活啊。
活著社恐、死去疼痛怕愛自己的人傷心。
真無語了。
那麼讓我們看看好事吧。
好事是，我沒學習，我現在很爽很爽！
雖然有一點負罪感，但是應該說玩的快樂還是大於玩的負罪感。
我覺得四級成績出來以前我怕是什麼都不想做了。
第一次這麼瘋狂的連著兩個月不休息學習。
現在啥勁都沒有了，可能我真的不適合學習。
我沒有鑽研的欲望，也許好奇心幫我在這條路上走了很久。
但是現在我快ptsd了。
對遊戲的欲望都有所減退。
故事對我的刺激、生活對我而言的樂趣都降低了。
如果用矛盾論看，似乎現在是懶惰完全戰勝了勤勞。
什麼實習，什麼考研我感覺一點欲望都提不起來。
為什麼呢？
我覺得是因為我關於學習的那一塊的矛盾力量太小了。
這種力量的汲取，可能不在這裡。
我也不知道為什麼。
總之我第一次覺得好無聊一天天的，除了吃喝上廁所睡覺。
我活著有啥意義呢？
為了父母會去考四級
為了看錯了的，以為是愛情的李妹，我會努力學習，想辦法搞清楚愛情是什麼。
但是現在我發現，父母根本不需要我，李姐也是。
我在這社會上的樂趣也就遊戲、小說。
這些東西真的能養活我嗎？
現在的我完全靠著欲望過活，這是錯誤的無疑。
我和短視頻上說的那種吃父母和父母的豬毫無區別。
到底怎麼改變？
我弄不懂自己的內心。
毛說要調動主觀能動性。
主觀能動性是個什麼鬼啊。
唉~
是的我承認我的懶惰，可是按理來說人不是越努力就越想努力嗎？
為什麼我努力了兩個月後，旅了個游就立刻泄氣了。
什麼都不想幹了。
憑什麼有些人就能一直堅持干一件事，為什麼像我這樣的人堅持一陣最後就會選擇放棄。
究竟差了什麼？
我想不通，也沒人會告訴我。
越想反而會變得越抽象，最後被別人看作是怪人！
難道根本沒有給我這樣的蠢貨，在思維上給一條活路嗎？
努力，兩個月，立刻繃不住就去旅遊了。
我知道我很廢，為什麼我會這麼廢呢？
總得有個道理吧。
究竟是哪裡有問題，必須要用邏輯把整個人生都梳理一遍，再把這世界上所有的理論都梳理一遍。
然後再把所有邏輯、理論都取出一部分，再貼合我的人生，才能找到方向和方式擺布我的行為是嗎？
我僅僅一個臉盆大的腦袋為什麼抓不住關鍵，總是被周圍複雜的東西干擾呢？
玩的負罪感、禁慾、學習時的痛苦和好奇心的結合、痛苦時的享受。
究竟哪一部分是我應該用作生活武器的。
我幾乎完全看不懂複雜的我。
越是想要努力掙扎，周圍的環境就束縛我越緊。
這種糾結，我難以解脫。
為了緩解社恐，我就交朋友，交了朋友，朋友們都是愛玩的，我就跟著玩，成績就下來了。
於是學習，提升成績，越學越孤僻，又開始交朋友。
累了。
怎麼樣才可以又交到朋友又把習給學到手。
李妹當初也是這樣的，我干擾到她學習，就給我踢了。
可是我又恐懼這樣的孤獨。
更何況除了學習和交友，我還需要平衡欲望。
我是人，欲望雜糅，色慾、食慾、懶惰、恐懼。
作為一個人為什麼能活這麼久，簡直離譜。
光想平衡這些東西就需要花很多時間、精力了。
我以為真正的學者必須要把這些壓到最低限度。
然後保持住。
保持住，說的簡單，怎麼保持住？
活著真難。
究竟怎麼才能做到一輩子跟機器人一樣努力，並且作出全部正確的決定，然後一直保證學習。
有了白為什麼還要有黑。
上天腦子應該是進翔了。
不管了，打遊戲。
我再想，再想我什麼也想不出來。
…………
進行深度的思考，最終的結果就是李妹覺得我是瘋子，周圍的人討厭我。
這件事已經有了結果不是嗎？
思考是錯誤的，行動才是。
我現在想的行動就是玩電子遊戲。
思考的人都是傻子，沒意義，只會被人討厭。
當初我毫不思考，直接就找李妹要微信，這樣大家都高興。
後來開始思考愛情的意義，最後反而被她討厭了。
思考什麼意義都沒有。
我的人生就是這樣的，思考什麼理想、什麼矛盾論。
最後解決了什麼？
什麼都沒有，干就完了。
打遊戲！
這樣我需要裝足夠多的東西在身體裡才能說足夠的話。
以上思考模式都是我一直以為的學習。
我以為學習是把知識裝腦子裡就行了。
然而忽略了一些東西，裝到腦子裡只是第一步。
第二步是下意識的反應過來怎麼做，形成反射。
第三步是偶爾複習壓縮後形成的的反射，貼一個標籤，隨取隨用。
這是在給我妹妹做課程的時候突然想到的。
是的，想要教妹妹英語？！
我自己都煩英語煩的要死。
我問過妹妹，她覺得學習很無聊，很沒意思，天天都要被媽媽逼著學習，很難受。
我何嘗不是？
非要在艱難的學習中尋找樂趣？
這不變態嗎？
我自己都弄不懂學習有什麼樂趣，感受腦細胞疼痛的M樂趣？
哈哈哈。
這件事很麻煩。
我今天洗完了衣服，全副武裝，周五的考試一點沒準備。
可能是因為學四級英語的時候壓自己壓的太狠了，現在突然放開，我對學習任何東西都是持一種懶惰、不嚴格的態度。
我簡直是完全的放鬆了。
這種負罪感讓我整日如同生活在煎鍋上。
解決方法就是去學習，去學習了又很難受，因為學習沒有樂趣。
可惡！
活著、死去都會難受，這就是生活啊。
活著社恐、死去疼痛怕愛自己的人傷心。
真無語了。
那麼讓我們看看好事吧。
好事是，我沒學習，我現在很爽很爽！
雖然有一點負罪感，但是應該說玩的快樂還是大於玩的負罪感。
我覺得四級成績出來以前我怕是什麼都不想做了。
第一次這麼瘋狂的連著兩個月不休息學習。
現在啥勁都沒有了，可能我真的不適合學習。
我沒有鑽研的欲望，也許好奇心幫我在這條路上走了很久。
但是現在我快ptsd了。
對遊戲的欲望都有所減退。
故事對我的刺激、生活對我而言的樂趣都降低了。
如果用矛盾論看，似乎現在是懶惰完全戰勝了勤勞。
什麼實習，什麼考研我感覺一點欲望都提不起來。
為什麼呢？
我覺得是因為我關於學習的那一塊的矛盾力量太小了。
這種力量的汲取，可能不在這裡。
我也不知道為什麼。
總之我第一次覺得好無聊一天天的，除了吃喝上廁所睡覺。
我活著有啥意義呢？
為了父母會去考四級
為了看錯了的，以為是愛情的李妹，我會努力學習，想辦法搞清楚愛情是什麼。
但是現在我發現，父母根本不需要我，李姐也是。
我在這社會上的樂趣也就遊戲、小說。
這些東西真的能養活我嗎？
現在的我完全靠著欲望過活，這是錯誤的無疑。
我和短視頻上說的那種吃父母和父母的豬毫無區別。
到底怎麼改變？
我弄不懂自己的內心。
毛說要調動主觀能動性。
主觀能動性是個什麼鬼啊。
唉~
是的我承認我的懶惰，可是按理來說人不是越努力就越想努力嗎？
為什麼我努力了兩個月後，旅了個游就立刻泄氣了。
什麼都不想幹了。
憑什麼有些人就能一直堅持干一件事，為什麼像我這樣的人堅持一陣最後就會選擇放棄。
究竟差了什麼？
我想不通，也沒人會告訴我。
越想反而會變得越抽象，最後被別人看作是怪人！
難道根本沒有給我這樣的蠢貨，在思維上給一條活路嗎？
努力，兩個月，立刻繃不住就去旅遊了。
我知道我很廢，為什麼我會這麼廢呢？
總得有個道理吧。
究竟是哪裡有問題，必須要用邏輯把整個人生都梳理一遍，再把這世界上所有的理論都梳理一遍。
然後再把所有邏輯、理論都取出一部分，再貼合我的人生，才能找到方向和方式擺布我的行為是嗎？
我僅僅一個臉盆大的腦袋為什麼抓不住關鍵，總是被周圍複雜的東西干擾呢？
玩的負罪感、禁慾、學習時的痛苦和好奇心的結合、痛苦時的享受。
究竟哪一部分是我應該用作生活武器的。
我幾乎完全看不懂複雜的我。
越是想要努力掙扎，周圍的環境就束縛我越緊。
這種糾結，我難以解脫。
為了緩解社恐，我就交朋友，交了朋友，朋友們都是愛玩的，我就跟著玩，成績就下來了。
於是學習，提升成績，越學越孤僻，又開始交朋友。
累了。
怎麼樣才可以又交到朋友又把習給學到手。
李妹當初也是這樣的，我干擾到她學習，就給我踢了。
可是我又恐懼這樣的孤獨。
更何況除了學習和交友，我還需要平衡欲望。
我是人，欲望雜糅，色慾、食慾、懶惰、恐懼。
作為一個人為什麼能活這麼久，簡直離譜。
光想平衡這些東西就需要花很多時間、精力了。
我以為真正的學者必須要把這些壓到最低限度。
然後保持住。
保持住，說的簡單，怎麼保持住？
活著真難。
究竟怎麼才能做到一輩子跟機器人一樣努力，並且作出全部正確的決定，然後一直保證學習。
有了白為什麼還要有黑。
上天腦子應該是進翔了。
不管了，打遊戲。
我再想，再想我什麼也想不出來。
…………
進行深度的思考，最終的結果就是李妹覺得我是瘋子，周圍的人討厭我。
這件事已經有了結果不是嗎？
思考是錯誤的，行動才是。
我現在想的行動就是玩電子遊戲。
思考的人都是傻子，沒意義，只會被人討厭。
當初我毫不思考，直接就找李妹要微信，這樣大家都高興。
後來開始思考愛情的意義，最後反而被她討厭了。
思考什麼意義都沒有。
我的人生就是這樣的，思考什麼理想、什麼矛盾論。
最後解決了什麼？
什麼都沒有，干就完了。
打遊戲！