心態上的消極
在自身缺乏自信與獨立，在父母的過多干涉中，我的人生各方面都有所變化。
換而言之我的人生從那一刻起就失去自我主導而是一步一步的由父母來替我選擇，他們認為的對與錯好與壞。
在與父母相處中每一次的爭吵反抗到最後敗下陣來的也是我。
內心善良的人越是喜歡顧及他人感受的人越是活的很累，他們總是喜歡站在對方的角度考慮問題即使自己是對的，但看到對方可能是同事也會是父母兄弟姐妹，都會無條件的妥協自己，最終的結果不是自己想要的，只能吞咽進自己的肚子裡。
步入社會以後高中畢業沒有去上大學的我，在親戚朋友的各種勸說下沒有去上大學，即使是考上了也沒有去，親戚說上大學沒用還不如找個工作上班，爸媽也沒有主見別人說的就聽，我也沒主見不知道去抗爭聽之任之。雖說我的高考分數低但也是有學上的，後來我親戚的孩子也是分數不咋樣也去上了個大專，畢業後工作好找，而我至今還沒有安生下來，會想當初的決定悔之晚矣！
滴滴…媽我沒錢花了，這個月工資還沒發，怎麼花這麼快，才給你寄的二百塊就沒了怎麼搞的，我們家窮你也不知道省著點用，哎呀知道了，你還不耐煩！我和你爸身體都不好都在吃藥，好了好了不用了就這樣再見，啪…掛斷電話後躺在宿舍床上看著手機里的幾塊錢，嘆著氣，找朋友借點錢花花，滴…餵二胖在幹嘛，和面有事嗎？
那個二胖借點錢，不多就三百塊，哦等會我現在忙完晚點給你微信紅包。
好的沒問題，掛斷電話躺在床上看著錢有著落了心裡也沒那麼煩躁了。
滴，手機響了看見來電提示是老媽，本不想接但內心另一個我又在勸我快接電話，難道想讓你媽生氣，她養你不容易快接電話，唉最後還是在內心勸說下接通了電話。
喂，媽有什麼事，不是我說你你都多大了還不知道節約，手機里傳來老媽的批評聲，聽著無聊的話也不知道怎麼聊，索性就把手機放到一邊讓老媽自己說，老媽說了半天我一個字也沒聽進去，老媽見我不回話，生氣的掛斷電話。
而我心情並沒有多舒服反而是莫名的煩躁起來，在床上翻來覆去，刷手機也減輕不了煩躁的心情。
最後腦袋裡胡思亂想，我媽年齡大了不會被我氣出個好歹吧，對父母不孝的孩子會遭報應的，在種種的內心胡思亂想的加持下，我撥通了老媽的電話跟她聊了一會，口是心非的回答她遷就她，然後迅速的掛掉電話，煩躁的心裡才慢慢的靜下來。
悲催的我內心陰暗總想把自己封閉起來，不與外界過多的聯繫。
每每想到要和外界打交道要走出陰暗，身體就會不自覺的抖一下，後背也會起一層雞皮疙瘩。
工作中在工廠里上班周圍都是嘈雜聲音更加讓自己感覺到害怕無助。
內心複雜我無數次告誡自己要專心那些都是假的可是不管用，我不敢跟任何人講起擔心別人的另類眼光，不敢和父母說，怕他們罵我神經病。
所以我只能靠自己去消化靠自己去解決問題，但結果往往達不到預期效果，問題只會越來越嚴重。
我曾經無數次的在黑暗的房間裡不敢開燈，就那樣坐在沙發上，無數次的提醒自己要自信要開朗，但結果我又輸了，輸得一塌糊塗。
無數次的毫無原則的妥協無數次的謾罵侮辱爭吵，打擊著我最後為數不多的自信。
後來我把自己關在狹小封閉的房間裡，一遍又一遍的開始否定自己，我真的不行，我做什麼都做不好，我的人生好失敗啊。
為什麼別人都活的好開心，別人的父母都可以很好的和自己的孩子做朋友，沒有家長的威嚴擺在那裡，家庭和和睦睦多好。
否定否定還是否定，我這輩子都不可能有好的結果，一時間腦子裡各種聲音都有就像各方勢力充斥在大腦里，讓我聽這個聽那個不要聽這個，啊～腦袋好疼啊。
我是不是精神有問題，我好想去看看心理醫生，可是我又不敢去怕別人把我當個白痴來看，擔心父母知道了又要把我批的體無完膚，想到這裡身體又不自覺的抖擻一下。
猶猶豫豫瞻前顧後，沒有可以交心的人，每每想到這些內心都會泛起一股心酸。
晚上睡覺眼淚也會不自覺的流出來，不敢跟任何人說，我把任何人都當成了遐想敵。
潼梡不要怕，你的人生由你的父母替你決定，你就擺爛吧！
他們說什麼就是什麼，至於能不能成功，或者結果好與壞就由替你決定的人來承擔一切。
我只能不斷的選擇退縮逃避，等到我的人生到達了終點，我也就退無可退了。
換而言之我的人生從那一刻起就失去自我主導而是一步一步的由父母來替我選擇，他們認為的對與錯好與壞。
在與父母相處中每一次的爭吵反抗到最後敗下陣來的也是我。
內心善良的人越是喜歡顧及他人感受的人越是活的很累，他們總是喜歡站在對方的角度考慮問題即使自己是對的，但看到對方可能是同事也會是父母兄弟姐妹，都會無條件的妥協自己，最終的結果不是自己想要的，只能吞咽進自己的肚子裡。
步入社會以後高中畢業沒有去上大學的我，在親戚朋友的各種勸說下沒有去上大學，即使是考上了也沒有去，親戚說上大學沒用還不如找個工作上班，爸媽也沒有主見別人說的就聽，我也沒主見不知道去抗爭聽之任之。雖說我的高考分數低但也是有學上的，後來我親戚的孩子也是分數不咋樣也去上了個大專，畢業後工作好找，而我至今還沒有安生下來，會想當初的決定悔之晚矣！
滴滴…媽我沒錢花了，這個月工資還沒發，怎麼花這麼快，才給你寄的二百塊就沒了怎麼搞的，我們家窮你也不知道省著點用，哎呀知道了，你還不耐煩！我和你爸身體都不好都在吃藥，好了好了不用了就這樣再見，啪…掛斷電話後躺在宿舍床上看著手機里的幾塊錢，嘆著氣，找朋友借點錢花花，滴…餵二胖在幹嘛，和面有事嗎？
那個二胖借點錢，不多就三百塊，哦等會我現在忙完晚點給你微信紅包。
好的沒問題，掛斷電話躺在床上看著錢有著落了心裡也沒那麼煩躁了。
滴，手機響了看見來電提示是老媽，本不想接但內心另一個我又在勸我快接電話，難道想讓你媽生氣，她養你不容易快接電話，唉最後還是在內心勸說下接通了電話。
喂，媽有什麼事，不是我說你你都多大了還不知道節約，手機里傳來老媽的批評聲，聽著無聊的話也不知道怎麼聊，索性就把手機放到一邊讓老媽自己說，老媽說了半天我一個字也沒聽進去，老媽見我不回話，生氣的掛斷電話。
而我心情並沒有多舒服反而是莫名的煩躁起來，在床上翻來覆去，刷手機也減輕不了煩躁的心情。
最後腦袋裡胡思亂想，我媽年齡大了不會被我氣出個好歹吧，對父母不孝的孩子會遭報應的，在種種的內心胡思亂想的加持下，我撥通了老媽的電話跟她聊了一會，口是心非的回答她遷就她，然後迅速的掛掉電話，煩躁的心裡才慢慢的靜下來。
悲催的我內心陰暗總想把自己封閉起來，不與外界過多的聯繫。
每每想到要和外界打交道要走出陰暗，身體就會不自覺的抖一下，後背也會起一層雞皮疙瘩。
工作中在工廠里上班周圍都是嘈雜聲音更加讓自己感覺到害怕無助。
內心複雜我無數次告誡自己要專心那些都是假的可是不管用，我不敢跟任何人講起擔心別人的另類眼光，不敢和父母說，怕他們罵我神經病。
所以我只能靠自己去消化靠自己去解決問題，但結果往往達不到預期效果，問題只會越來越嚴重。
我曾經無數次的在黑暗的房間裡不敢開燈，就那樣坐在沙發上，無數次的提醒自己要自信要開朗，但結果我又輸了，輸得一塌糊塗。
無數次的毫無原則的妥協無數次的謾罵侮辱爭吵，打擊著我最後為數不多的自信。
後來我把自己關在狹小封閉的房間裡，一遍又一遍的開始否定自己，我真的不行，我做什麼都做不好，我的人生好失敗啊。
為什麼別人都活的好開心，別人的父母都可以很好的和自己的孩子做朋友，沒有家長的威嚴擺在那裡，家庭和和睦睦多好。
否定否定還是否定，我這輩子都不可能有好的結果，一時間腦子裡各種聲音都有就像各方勢力充斥在大腦里，讓我聽這個聽那個不要聽這個，啊～腦袋好疼啊。
我是不是精神有問題，我好想去看看心理醫生，可是我又不敢去怕別人把我當個白痴來看，擔心父母知道了又要把我批的體無完膚，想到這裡身體又不自覺的抖擻一下。
猶猶豫豫瞻前顧後，沒有可以交心的人，每每想到這些內心都會泛起一股心酸。
晚上睡覺眼淚也會不自覺的流出來，不敢跟任何人說，我把任何人都當成了遐想敵。
潼梡不要怕，你的人生由你的父母替你決定，你就擺爛吧！
他們說什麼就是什麼，至於能不能成功，或者結果好與壞就由替你決定的人來承擔一切。
我只能不斷的選擇退縮逃避，等到我的人生到達了終點，我也就退無可退了。