第六章 這就是我的命
王正開始漫長的折磨，不管是精神上還是身體上。他什麼都沒有，沒有拿的出手的成績，也沒有引人注目的新奇玩意，沒有可以談心互相支持的朋友。所謂學堂，不過是一個開在山邊的人情世故課堂。大家都是很好的，只是我並不一樣。哪怕嚴然幫自己，但我並不是他唯一的朋友。他更喜歡和吳建他們那一夥玩。而我總是因為自己穿著一般，而且母親來不及給我洗換衣物而導致我整個人看起來髒亂差。在我成長過程中，跟很多人鬧過矛盾，但我很少恨別人。我心底總有一種，這就是我的命的覺悟。我總不願意認輸，我總不願意低頭，我甚至對別人說的話有一種天生的逆反心理。我的沉默並不是贊同，而是在心底的審判。我如此追求完美主義，所以介意我的朋友和我討厭的人交往。但是從小到大，這樣的事情不停地在發生。甚至，我越是在意，我越來發現我原來是可有可無，而別人才是真正的情比金堅。我只不過是人家友情的一個墊腳石。我對於完美越是追求，我反而對自己更加地不滿。大概這世界上沒有人比我更擅長貶低我自己，在此之前，最擅長幹這個事情的是我的父親。
後來我才發現，這是一種遺傳病，我爸沒有好，現在我也開始得了。
我從小就腸胃不好，經常拉稀，而且由於我貪玩和莫名其妙的對外關注。等到感覺屎意，我早已沒有多少時間去茅房。我其實也不願意去，那裡總是有很多蛆，我害怕。我寧願在一個無人的林間，用青蒿揉出的糰子當便紙。但是我會很害怕有蟲子或者蛇來咬我的屁股。我害怕背後的陰影，腦海里不斷浮現的是一團紅著眼睛的怪物在觀察我，它趁我不注意就會吃掉我，拿刀把我劈開。我會一邊恐懼著，一邊不斷回頭。這給我帶來了另外一種特質，神經質。我沒有辦法安然地享受當下，我心裡總會有個監視者。他在觀察我的舉動，他會抓住我犯的錯誤，然後把我吃掉。「我該怎麼做」是一個我從來沒有想過的問題，我只是在想怎麼讓自己舒服一點，能從這個怪物眼皮子底下獲得片刻的安寧。這是一條什麼樣的道路，我不清楚，我也不明白。等到我開始把自己當成這片空間真正的主人時，我已經疲憊不堪，而且犯下了很多錯，誤解了很多人。
但我沒有辦法停止我的腳步，這就是我的童年。我在喘息中放縱，也在他人干涉下扭曲的生活著。我的生活如此得依賴他人，但是我的身體和精神趨於無序和混亂。我暗地裡做著見不得人的勾當，看著雜書，喝著沒有燒開的井水，偷著出去玩，在家裡翻箱倒櫃的找東西。我並不把學習當回事，甚至不把烈日下，暴雨下的父母當回事。他們一心渴求的，只不過是我在這個狹小逼仄的空間裡寫字，看正經書，將來好去做個官，不濟當個郎中，再不濟在學堂當個講師。可我那時候還小，我寧願在大風大雨下奔跑，我寧願汗流浹背，我寧願跑很遠的路，見到不一樣的風景。我那時候還小，只覺得生命里的東西他要生長，要探索，要釋放。所以，當我走丟了很多次，父母不得不暫停他們的小生意，滿山找我的時候，他們像是下定什麼決心。他把我鎖在家裡，不讓我出門。我拼命的哭，拼命的拉扯房門，我用盡所有的辦法，用竹竿去掏那個從外面被鎖住的鎖。我的手只能從留了一點的縫隙的窗戶那裡使勁的往外伸，直到我的手被窗戶余出來的竹條刮的很疼，甚至有血痕。當我想把手縮回來的時候，我的手又要受第二遍傷。我真的很想出去在那個時候，我真的很無助，我甚至都明白我這樣做會損壞窗戶和鎖，但是我不怕，我就是要這樣做，哪怕最後挨一頓毒打。我就是要這樣做，我要出去呀，我要出去。
可是我突然什麼時候不再想出去的事了，我開始在家裡找一些東西來打發時光。我是不再想著出去了，但是我會一直等著，找到機會。在等待中，在無聊中，我的身體也在逐漸發育。在雜書中看到男人對女人的凝視和幻想。我印象特別深的是，當一個男的和女的在一起，這個女的不小心受傷昏迷，男的本來打算抱著她去找醫生。但是由於受傷，這個女的衣服裸露了，男的便起了色心，把女的一番折騰。等到女生被送到郎中那，這個女的已經身亡了。這個故事像是某個禁忌，一直種在我的腦海里。我不想當這樣的男的，但是我控制不住自己對性的渴望。我甚至會在上次碰見扎頭巾女人的轉角口徘徊，不由自主的盼望著，期待她再次經過這，哪怕看一眼也好。如果可以，我想和她共走這一段路。可是我再也沒遇見過了，唯一遇見的那一次便永遠的刻在了我的腦海里。
在這個山村我找不到我的女孩，因為壓根沒有。就算有，她的心也不在這村子裡，而是在山下的集市里，在遠方的城鎮裡。我的心也隨著這些女孩越飄越遠，我願意做這漂泊路上的先鋒，好跟它們同路，最少不要掉隊。
最後，我捨棄掉對他人的期待，捨棄掉聽命於人獲得的安全感，帶著自己一瘸一拐的雙腿，帶著生活中點點的小確信，帶著對父母的愧疚，一心想找個漂亮女人。我不想做什麼，只想讓自己爽。做一點，放棄一點，高不成低不就便就是我的常態。
我沒法後悔，因為我就是要這麼幹！這就是我的命！
後來我才發現，這是一種遺傳病，我爸沒有好，現在我也開始得了。
我從小就腸胃不好，經常拉稀，而且由於我貪玩和莫名其妙的對外關注。等到感覺屎意，我早已沒有多少時間去茅房。我其實也不願意去，那裡總是有很多蛆，我害怕。我寧願在一個無人的林間，用青蒿揉出的糰子當便紙。但是我會很害怕有蟲子或者蛇來咬我的屁股。我害怕背後的陰影，腦海里不斷浮現的是一團紅著眼睛的怪物在觀察我，它趁我不注意就會吃掉我，拿刀把我劈開。我會一邊恐懼著，一邊不斷回頭。這給我帶來了另外一種特質，神經質。我沒有辦法安然地享受當下，我心裡總會有個監視者。他在觀察我的舉動，他會抓住我犯的錯誤，然後把我吃掉。「我該怎麼做」是一個我從來沒有想過的問題，我只是在想怎麼讓自己舒服一點，能從這個怪物眼皮子底下獲得片刻的安寧。這是一條什麼樣的道路，我不清楚，我也不明白。等到我開始把自己當成這片空間真正的主人時，我已經疲憊不堪，而且犯下了很多錯，誤解了很多人。
但我沒有辦法停止我的腳步，這就是我的童年。我在喘息中放縱，也在他人干涉下扭曲的生活著。我的生活如此得依賴他人，但是我的身體和精神趨於無序和混亂。我暗地裡做著見不得人的勾當，看著雜書，喝著沒有燒開的井水，偷著出去玩，在家裡翻箱倒櫃的找東西。我並不把學習當回事，甚至不把烈日下，暴雨下的父母當回事。他們一心渴求的，只不過是我在這個狹小逼仄的空間裡寫字，看正經書，將來好去做個官，不濟當個郎中，再不濟在學堂當個講師。可我那時候還小，我寧願在大風大雨下奔跑，我寧願汗流浹背，我寧願跑很遠的路，見到不一樣的風景。我那時候還小，只覺得生命里的東西他要生長，要探索，要釋放。所以，當我走丟了很多次，父母不得不暫停他們的小生意，滿山找我的時候，他們像是下定什麼決心。他把我鎖在家裡，不讓我出門。我拼命的哭，拼命的拉扯房門，我用盡所有的辦法，用竹竿去掏那個從外面被鎖住的鎖。我的手只能從留了一點的縫隙的窗戶那裡使勁的往外伸，直到我的手被窗戶余出來的竹條刮的很疼，甚至有血痕。當我想把手縮回來的時候，我的手又要受第二遍傷。我真的很想出去在那個時候，我真的很無助，我甚至都明白我這樣做會損壞窗戶和鎖，但是我不怕，我就是要這樣做，哪怕最後挨一頓毒打。我就是要這樣做，我要出去呀，我要出去。
可是我突然什麼時候不再想出去的事了，我開始在家裡找一些東西來打發時光。我是不再想著出去了，但是我會一直等著，找到機會。在等待中，在無聊中，我的身體也在逐漸發育。在雜書中看到男人對女人的凝視和幻想。我印象特別深的是，當一個男的和女的在一起，這個女的不小心受傷昏迷，男的本來打算抱著她去找醫生。但是由於受傷，這個女的衣服裸露了，男的便起了色心，把女的一番折騰。等到女生被送到郎中那，這個女的已經身亡了。這個故事像是某個禁忌，一直種在我的腦海里。我不想當這樣的男的，但是我控制不住自己對性的渴望。我甚至會在上次碰見扎頭巾女人的轉角口徘徊，不由自主的盼望著，期待她再次經過這，哪怕看一眼也好。如果可以，我想和她共走這一段路。可是我再也沒遇見過了，唯一遇見的那一次便永遠的刻在了我的腦海里。
在這個山村我找不到我的女孩，因為壓根沒有。就算有，她的心也不在這村子裡，而是在山下的集市里，在遠方的城鎮裡。我的心也隨著這些女孩越飄越遠，我願意做這漂泊路上的先鋒，好跟它們同路，最少不要掉隊。
最後，我捨棄掉對他人的期待，捨棄掉聽命於人獲得的安全感，帶著自己一瘸一拐的雙腿，帶著生活中點點的小確信，帶著對父母的愧疚，一心想找個漂亮女人。我不想做什麼，只想讓自己爽。做一點，放棄一點，高不成低不就便就是我的常態。
我沒法後悔，因為我就是要這麼幹！這就是我的命！