第十九章：喜歡上一個人很容易，一直喜歡下去才難
工作的節奏兩極分化般的突然轉變使我有了大把時間，不能被我有效填滿的時間；與同事們一起玩樂的倦怠感之後是無聊、孤獨，我想要和陌生的人有交流，而且渴求愛情的慾念也重新冒頭滋生了，最終我選擇了下載soul來玩。
這是個陌生的體驗，慢慢的我才知道廣場是什麼意思，現在的匹配也與以往不同，而瞬間幾乎就等同於微信朋友圈，唯一的區別就是在這裡是一個可以稍微放肆一點的地方，可以說出那在熟人圈子裡無法安心說出的小秘密。
我很快遇到了第一批密友，那時候我剛學會串房興味正濃的穿梭於各個派對房間，我在一個房間駐足，因為被群主那獨特的音色和爽朗的笑聲深深吸引；記憶中我從未如此侃侃而談！時間漸晚她要結束派對，我忍不住大聲提議：「我們互相關注一下吧，群主。」
「好。」
其後數日裡我和她及派對房間裡認識的諸位好友不時湊到一起聊天，準確的形容是吃瓜和分享，愉悅、快樂——我只需如此形容那一段時光；有時候我們也開K歌模式唱歌，然後一同自嘲演唱的五音不全，我們也談人生聊感情聽八卦，那時候我總是喜歡補一句「這是我的個人見解」，她總是喜歡說一句「你先聽我說完」，還有他們各有各的特色，或喋喋不休，或語出驚人，或角度刁鑽；只是我的目光還是不可自抑的幾乎完全落在她的身上，只對她，我有難以計數的話語點燃一個又一個字母。
「我在考慮要不要和你道別。」這是我脫口而出的一句話。
可能你們會驚異於為什麼我會突然說出這樣的話，往前推移一點，看看在這之前發生什麼，那時候我發覺自己對她的情緒，我是說我發現自己對她的情感達到了不可自抑的程度；原本我早已知道存在這情感，那時候它還不會使我感到慌亂，反而是享受，如果你覺得難以理解，你可以將它想像，比喻成曖昧那一類的東西——它很有吸引力，不是麼。但是當這樣的情感變為不可抑制的占有欲就不僅僅是享受了，還有內耗和煎熬，可謂是痛並快樂著。
我開始跟隨她的腳步，我的意思是當我們同時在線的時候，我開始尋找她，進她所在的派對，認識她所認識的人，默默聽著或者加入她們的話題；
這天我和朋友正在飯店裡吃著餃子，是晚餐；偶然進到她所在的派對，群主是熟人，幾「面」之緣，他們在談論修行和自己的領悟，並不是晦澀難懂的道理而是分享，聊天氛圍輕鬆而愉悅，調笑聲有之，點頭稱是聲有之，我就這樣一邊吃一邊聽著；不知何起，他們聊到了群主其人，大意是誇讚他的才華，她很贊同並且主動分享她和群主相處過程中所感受到的溫柔；
「默默這人可好了，我就挺喜歡他的。」她最終總結道；
聽完這句話我猛然感受到自己的異常，但還不能仔細的辨別出來是什麼樣的異常，我退出soul試圖平靜且認真的思考一下。
與其說是思考倒不如說是確認，我最終確認了自己是在失落和吃醋，這無厘頭的失落也沒立場的吃醋！那麼多人都在做同樣的事情，我都覺得理所當然，唯獨她在表現出對異性的欣賞、表達喜愛時卻勾得我情緒涌動；
直到夜深，我不吐不快的和她說起這件事情：「mm這個人你見過嗎？要不要再了解清楚一點的好，畢竟剛剛在派對里你說喜歡他。」
這是我拼湊打磨了很久才編輯完成並發送給她的一句文字，我是說我想不出更直接和不彆扭的表述了。
「啊？我和mm沒見過面，就是前幾天在派對里認識的；我不是和你說過嘛當時他那個朋友說話奇奇怪怪的，我尷尬的不知道怎麼開口，還是mm幫忙解圍的。」
我猜想自己可能會錯了意，帶著玩笑意味說：「所以你就開始喜歡mm啦，剛剛都官宣了，算是。」
「啥啊，就是普通朋友那種喜歡，我也喜歡葉子啊，我也喜歡你啊，喜歡好多人。」
「你又沒說過咯。」
「剛剛在夸mm嘛，也不是很熟，就表達了一下對他這個人的認可，你的話我覺得不用像對mm那樣，我也找不到那麼多詞兒誇你。」
「好好好，你還詞窮了，是吧。」
「是啊，哈哈哈哈哈哈哈哈。」
我不再失落，但異常的感覺並未消失，還需要時間慢慢咀嚼。
第二天晚上我又和她聊起了這件事情，這是在頭腦風暴之後的選擇，最終我確信擾亂我情緒的是她，想要解決這異常也只有直面她。
「我在考慮要不要和你道別。」莫名其妙的我就冒出這一句話；
「道別？」
「真不舍阿！」她又說；
「但如果這是你的決定，我願意尊重你的選擇。」她繼續表明自己的態度；
「我感覺自己怪怪的，從昨天開始情緒就起伏不定。」
「你怎麼了？」
「其實今天我想了很久，我好像是在吃醋，即使知道你只是在交朋友，也還是感覺很糟糕，更煩的是我對你有了那可悲的占有欲，即使知道你是一個獨立的個體，也還是控制不住的想要求你要怎樣怎樣。」
「我知道現在不是一個好的時機，因為你明確說過不想談戀愛，包括你的瞬間裡也用文字明確了；同時也因為我一直覺得感情需要物質基礎的溫養，我很害怕兩個人會因為物質的缺乏而爭吵，很害怕自己會因為物質不充裕引發的那些雞零狗碎的事情而消耗感情，我清楚自己並不具備如此的物質條件，所以與其這樣便不如不開始；但我還是想爭取一個機會：我想把我倆綁定一下，留一點時間給我爭取物質基礎。我計劃過，現在我的收入完全能養活自己而且還能存上一點錢，但離目標還差得遠，我沒有副業，除了寫寫也沒有其他特長，所以我會花更多時間認真琢磨這個愛好，直到它可以變現；這是一個比較長期的事情，我們有足夠的時間用來相互了解和思考，如果到時候我真的成功了，你也願意，我們就在一起。」既然開始說，我便要一股腦的全部說完。
「我認真的看完了，雙子。」
「老實說我現在感覺很悲傷，因為你讓我發現自己在感情里是一個悲觀主義者，謝謝你讓我認識到這一點，我一直在忽略這一點；你知道我談了一段很久的戀愛，分開也過去很久了，剛剛看到你說的這些話，我發現自己完全不想開始，我感覺自己很弱小，特別的恐懼、無助，我不想重新開始。」她又說。
「對不起，我無意讓你回憶起不快樂的事情。」
「沒事的，這不是你的原因，是我自己的原因，是我不想開始。」
「我是很真誠的在向你道歉，因為我是為了自己向你提出這個請求，而不是為了你（認識自己）。」
「我沒事，我想一個人待會兒。」
我總是學不會如何處理這樣的事情，也不知道該說些什麼，我是說這時候讓一個情緒波動的人獨自消化可能是一個不好的事情，我最終選擇維持現狀。
「好點了嗎？」
「我沒事啦。」
「我就怕你s在我手上，懸著的心這下終於...」我賣力的皮了一下；
「現在你還要走嗎？」
「不走了，在你說『真不舍阿』的時候就不想道別了。」——真沒出息阿！我是說我。
我知道，我已經在逼迫自己放下了，放下那美妙的虛幻夢想，僅指這一點，其餘不做預想。留下來是因為我自信自己有足夠的智識可以固守清明不逾雷池一步，我們默契的拋棄了剛才發生的道別，盡力散發朋友般的友愛，相互吸引；我清楚的知道是她十分吸引我，但無法判斷我有多吸引她。
「你什麼時候回去阿？」
「買了後天的車票，一口氣耍完兩個月的假期，回去又要開始當牛馬啦。」
「你呢什麼時候去學校？」
「我們時間差不多，也就是那兩天。」不比初識的悠閒時光，她坦言自己要忙於學業和事業，我們不再有麥上閒聊的機會，也再湊不到一群小夥伴逐一上麥一展歌喉；在閒暇時候我們用文字聊天，再忙一點就變為語音回復，我們交替上線或是碰面，交談、回復或是留言，我們聊今日的工作生活，也聊午間晚間的飯點美食，聊所聞所見的趣事兒，也聊對人事的憤懣和人生感悟；我喜歡這樣的相互分享，軟弱和牢騷，傾訴和傾聽，輕鬆或歡笑，怨懟或互相誇讚，我還給她分享小說的片段，她有認真的看和評說，我想這就是好的聊天搭子了——除卻愛意之外想到什麼都可以聊，句句有回應，感覺「靠得」那麼近。
我們倆聊天得愈發熱烈，我問她的名字，她沒有告訴我，我又問她的住址，她依然沒有告訴我，我知道她才是拎得清的人，知道自己所求而絕不混餚；
我開始自覺和不自覺的投入許多並非聊天搭子應該投入的熱情，做了許多心理建設也是無用功，索性放縱；連續的聊天使我感受到她在迴避這類可能導向更深層聯結的問題，同樣也感受到在現下這層里或已難有寸進，我又開始貪心了。
聊天時她曾說：「愛太沉重，我來soul就是為了開心和吃瓜來的。」這反而勾起了我的興趣，追問下得知她曾談了一段9年的戀愛而不得其果，對此我無言以對，只說了句：「會好的，都會過去的。」即使我知道愛情存在與否和兩人在一起的時間長短沒有因果聯繫，愛情的發生和轉移猶如春水漣漪有跡可循卻不知何起，但我不能用這樣的話去寬慰她，況且她需要的是一個好的聊天搭子，而非情感導師。
今天是我們成為密友的第33天，我不是要將它視為特殊的紀念日；只是，今天她很久都沒有上線，準確的說是9個小時，相對於平常的聊天頻次這間隔很久；
「你現在已經這麼忙了嘛？」
數次登錄都沒有收到回復，也沒有看到登錄信息，我忍不住的猜想，奇形怪狀的、各式各樣的；
我還莫名回想起前晚連麥聊天勸誡小朋友時我的老神在在，那孩子說：「我喜歡一個女孩子，可我感覺女孩子不喜歡我，我想表白又害怕她拒絕我，我該怎麼辦？」
「我個人覺得，表白還是不表白取決於你是否做好了失去她的準備。」
「為什麼這麼說？」他疑惑發問；
「你如果做好了失去她的準備那就去表白阿，你還年輕，果敢一點不要讓自己因為沒有說出口而留下遺憾，最差也不過就是女孩兒不再搭理你，你們連朋友也沒得做嘛，而且也可能會是好的結果呢？要是你沒有做好失去她的準備那你可以再想想，不要著急，貪心的小朋友不但吃不著糖，可能連糖紙都看不到哦。」
說這話的時候我沒想過自己會很快遇到同樣的選擇，當時只是想告訴他愛意要勇敢的表達；那孩子如此的相信我，我卻給他提供了並不成熟的建議，我羞愧難當。
在接近下班的時間我登錄帳號終於見到她的登錄信息顯示上次登錄於37分鐘前，但我發去的消息未讀，我不明白，不多時又見到她登錄了帳號並發來消息，是解釋。
「我手機沒電了，這會兒才充上電剛開機。我真是要被自己笨死了，忘記帶充電器回來。」
「這樣啊，咱不笨噢，忘記東西常有的事嘛，都有過的。」
「這會兒還正在別人這店裡充電，我裝作是買房子的客戶，手機正好沒電了借了小姐姐的充電器來用。」
「你還蠻機智的嘛，是鏈家嘛？為啥不是手機沒電的時候就去店裡尋求幫助呢？」
「是鏈家，因為不好意思麻煩別人嘛；剛租了房子在這又沒有熟人，鄰居也都不認識，家裡又只有我一個女孩子住挺不安全的，但是不用手機又不行，所以我還是出門找地方充電了。」
「那你要不要馬上買一個充電器呢？要是手機的電充滿又用完了怎麼辦。」
「已經買啦。」
突然間我不知道要說些什麼了，想寬慰她的心思已經竭盡，也想不起任何可聊的話題，我只感覺到自己的心慢慢被冰涼和恐懼填滿；我知道我在恐懼什麼，是我們這輕易可能斷絕的聯繫，更是在恐懼我不能做到不貪心這件事情——貪心即預示離別！
可我也明白自己的行事風格：我啊，即使可能連糖紙都看不到也想更進一步；
「我想嚴肅的和你說一件事情。」我最終還是想直言相告；其實在我說出這樣的話時，我就知道結束了，誰也不是傻子，不會聽不懂暗示或明示，沒有肯定的回應就是在向你重申之前所說的規定；我其實挺沒出息的，連這樣的條件也可以接受，既愛不得又舍不了，立於半步之外，閹割想要占有的情緒；我是說，我放棄了，放棄是為了使自己過得好一點，決定已經做出，困擾我的只有一個問題：我為什麼這麼容易放棄？明明可以再觀望的，幹嘛要將可能性扼殺，幹嘛要將事情變為絕對！可是只有我知道自己的恐懼。
「你說。」
「？」
「你怎麼不說了？」她一連發來好幾句；
「我在做心理建設。」
「好，那你先聽我說。」
「我今天上線來就看到有個人發了兩張截圖給我，是他寫給我的一些東西，嗯...怎麼說呢，我看不太懂。」
「他說什麼了？」
「他說他知道我所有的帳號名稱，還能說出是什麼時間段到什麼時間段，關鍵是好幾個名字都是我用過的，他還給我發了一大堆巴拉巴拉的，我就覺得很這事兒很奇怪。」
「或許他是你的熟人呢，一直在關注你。」
「我不知道，就感覺像是被人盯上了。」
「我也有點這樣的感覺，他沒有說什麼奇怪的話吧？」
「好像沒有什麼奇怪的話。」
我不知道怎麼繼續聊這件事情，因為找不到繼續刨根問底的立場，刪除了聊天框鍵入的內容，我們不約而同的沉默一陣。
「我可以理解為你有很多帳號嗎？」我還是渴求知道這件事情；
「是啊，我曾有很多帳號，莫名其妙的我好像總是會被人喜歡，我不是在凡爾賽哈，是真的。」
「我相信這件事情。」
「然後我只好不停的換帳號，一個帳號玩一段時間遇到不想處理的事情就把帳號註銷了再重新玩一個；我就是挺費解的，可能是我太不會拒絕別人了，我沒想談戀愛，也沒約人見面阿，就聊天來著，就被人說是綠茶，綠茶是什麼你知道嗎？就是那種會弔著別人的人。」
「哪有，你拒絕我就挺乾脆的阿；我覺得這不是你的問題，畢竟你已經明確拒絕了，沒必要為別人的決定負責阿。」
「我是不是可以理解為你現在這個帳號也是可能被註銷的？」我又問；
「你說完了嗎？聽過你說的事情更使我做好心理建設啦。」
她登出了帳號並且沒有閱讀我發去的消息，或許是有事情。
「我要說的事情是：我發現自己沒有辦法做到和你就這樣一直一直做朋友，不想就一直這樣下去，我以為我可以做到，也很努力的想扮演好朋友角色。今天你什麼也沒有做，只是沒有上線，我就慌了、胡思亂想了很多，這使我清醒的認識到自己對你根本就沒有死心，你知道我不想強人所難，就像你發自內心不想麻煩別人一樣的感覺，所以，也許我需要你再拒絕我一次，或者和我在一起。」
「請務必回復！這對我很重要。我也想過了，如果你不願意也不用註銷帳號，這回你遇到一個不一樣的喜歡你的人，我會註銷帳號，你可以和新認識的小夥伴多玩一陣阿。」
「我剛剛忙了一會兒。」她重新登陸回來；
「嗯嗯，我知道。」
「唔~，不行。」
「我自己的生活都還是一團糟。」她補充說明；
「好的，那我去和小夥伴們留言道個別。」
「真的一定要這樣嗎？」
「既然承受不了等待和落差感，就該結束。」
「好吧。」
我去和為數不多的密友留言，也是為自己買單，我是說當人們做出任意一個決定的時候就應該為自己買單而不是將別人作為主導原因和將別人作為該承擔責任的對象，決定終究是自己做出的。
「拜拜啦。」我給她發去最後一條語音；
「好~」。
我很快找到了帳號註銷選項，猶豫一下又退出到聊天界面留戀一瞬；該走了，這是已經確定的選擇，重新找到註銷，確認。
實際上我害怕面對自己的自私，於是我包裹它、包裹它，一層又一層，最終它變成了我想要看到的樣子——人與人是無法感同身受的，我做不到捨身忘死的那個樣子，怕被辜負、怕疼、怕死，呵，怕得要死，所以會有所保留，付出的達到自己既定的底線位置就會放棄繼續付出。
這是為了保護自己！在這件事情上我破天荒的能邏輯自洽。
我是毫不吝嗇付出的，這點我可以保證，我希望讀者們也願意相信我的保證，並在這樣的基礎上去閱讀我的故事；可是我最大的問題在於如果沒有得到想要的回應或者回報，我會付出乏力，需要被對方點燃。
原本，對於我的自私我並不自知，於是我也無法預知在感情中的失敗；自顧自的推進展望，還有自欺欺人的保留幻想，自私的關鍵證明就是我渴望和期待來自她對我的付出，如果這句話太複雜，我希望你們理解為我需要得到來自對方的回報。
從某種意義上來說，得到結果、修成正果可以等於對方同意回報。
想通這一點，我得出了個人見解：自私沒有錯，用在愛情里也沒有錯，錯就錯在我一邊自私著，一邊期望靈魂伴侶與我一起擁有甜蜜愛情；
當我與小張尚處於戀愛關係中，我的河北表哥，我的兄弟早知道我會失敗的，喝完酒的他大著舌頭對我說：「金泉，就算是哥求你了，你換個人愛吧，換個人喜歡不行麼？咱是不是非得在一棵樹上吊死？」
我笑笑沒有反駁，只是說我挺好的，會好的；
師娘也知道我會失敗的，她比較委婉一些：「娃兒，女孩子其實沒有那麼複雜，說恐婚、不想結婚其實都是藉口，你呀就是太木了，女孩子需要的是陪伴，是安全感。」
我不太能領會其中深意，只好回復一句知道了。
心理學裡有一個「黃金法則」，它的意思是如果你希望別人像你想要的那樣對待你，那麼你應該先同樣的對待別人，舉個例子：如果你希望別人真誠的對待你，那麼你應該先真誠的對待別人。
那時候我從未正視過自己的自私，也從未試圖面對她們的自私，我不認為這樣的自己會承接不住這樣潑天的真摯情感，所以我終究是遭到報應；沒錯，我想要提醒你們的正是這一點，需要回報的付出、等價交換的愛意，實際上對兩個人都是一種傷害——當然，要不要這樣做都隨你，畢竟不論何種形式的愛情都有其存在的場景，愛情本就千人千面，眾說紛紜。
自私的另一個證明是我關於「我們」的各種幻想，尤以韓版電視劇里的「絕症」橋段最為頻繁，剛分手的時候我還不能適應分離，我時常會猜想：她？會不會是因為罹患重症，不願意拉著我共度這些灰暗的時刻...才與我分開的吧！真是該死啊，就因為自己不願意接受現實便做出這些可惡的幻想。
可笑！我願意這樣評價自己，懷抱幻想的我曾希冀複合，胡思亂想了許多也沒有細究過她執意與我分手的根本原因，但我並不覺得自己幼稚和輕賤，於我而言，盲目不見得是件極壞的事情——若不盲目到底便見不到真實的我、便看不清真實的我，便融入不了真實的世界；
在感情中，我只知道自己要什麼，卻從未看清她們需要什麼，她們也不想知道我想要什麼，卻清楚的知道自己不想要什麼，也可能我和她們都不知道自己要什麼，所以才會跟隨情不自禁的心動就在一起了，在理智清醒的頭腦指導下糊裡糊塗的過活，爭執、和好，談天說地，海誓山盟，然後推翻一切，重歸於陌生；在一起有很多的快樂，充斥當時的時間場景，塞滿共同擁有的記憶片段，於是不可避免的後勁很大，直刺這柔弱稀薄的勇氣。
但我清楚的知道，無論因何緣故，我們已經走完了可以同行的路，我們都不想再回頭了。
心理上的建設逐漸完整，我完全接受了陌生的現狀，基於這一點，似乎刪除聯繫方式的斷聯和保留聯繫方式的斷聯沒有什麼區別；但是我突然的有些懊悔了，是為自己還為這樣無意義的事情內耗心力，
我更加知悉了自己自私——那是一種不被回應，不被如自己期待那般的回應就會慢慢土崩瓦解了熱情，離開得決絕是猛然間清醒，是理智要求自己不再沉迷就會慢慢恢復平靜；我似乎真的很會保護自己，我是說只要一貼近我的底線就會拉響警報，警報會提醒我打起十二分的精神專心鑑別對方是否值得我一切如常，一如既往的付出。
喜歡上一個人很容易，一直喜歡下去才難，這就是愛情的另一內涵。
這是個陌生的體驗，慢慢的我才知道廣場是什麼意思，現在的匹配也與以往不同，而瞬間幾乎就等同於微信朋友圈，唯一的區別就是在這裡是一個可以稍微放肆一點的地方，可以說出那在熟人圈子裡無法安心說出的小秘密。
我很快遇到了第一批密友，那時候我剛學會串房興味正濃的穿梭於各個派對房間，我在一個房間駐足，因為被群主那獨特的音色和爽朗的笑聲深深吸引；記憶中我從未如此侃侃而談！時間漸晚她要結束派對，我忍不住大聲提議：「我們互相關注一下吧，群主。」
「好。」
其後數日裡我和她及派對房間裡認識的諸位好友不時湊到一起聊天，準確的形容是吃瓜和分享，愉悅、快樂——我只需如此形容那一段時光；有時候我們也開K歌模式唱歌，然後一同自嘲演唱的五音不全，我們也談人生聊感情聽八卦，那時候我總是喜歡補一句「這是我的個人見解」，她總是喜歡說一句「你先聽我說完」，還有他們各有各的特色，或喋喋不休，或語出驚人，或角度刁鑽；只是我的目光還是不可自抑的幾乎完全落在她的身上，只對她，我有難以計數的話語點燃一個又一個字母。
「我在考慮要不要和你道別。」這是我脫口而出的一句話。
可能你們會驚異於為什麼我會突然說出這樣的話，往前推移一點，看看在這之前發生什麼，那時候我發覺自己對她的情緒，我是說我發現自己對她的情感達到了不可自抑的程度；原本我早已知道存在這情感，那時候它還不會使我感到慌亂，反而是享受，如果你覺得難以理解，你可以將它想像，比喻成曖昧那一類的東西——它很有吸引力，不是麼。但是當這樣的情感變為不可抑制的占有欲就不僅僅是享受了，還有內耗和煎熬，可謂是痛並快樂著。
我開始跟隨她的腳步，我的意思是當我們同時在線的時候，我開始尋找她，進她所在的派對，認識她所認識的人，默默聽著或者加入她們的話題；
這天我和朋友正在飯店裡吃著餃子，是晚餐；偶然進到她所在的派對，群主是熟人，幾「面」之緣，他們在談論修行和自己的領悟，並不是晦澀難懂的道理而是分享，聊天氛圍輕鬆而愉悅，調笑聲有之，點頭稱是聲有之，我就這樣一邊吃一邊聽著；不知何起，他們聊到了群主其人，大意是誇讚他的才華，她很贊同並且主動分享她和群主相處過程中所感受到的溫柔；
「默默這人可好了，我就挺喜歡他的。」她最終總結道；
聽完這句話我猛然感受到自己的異常，但還不能仔細的辨別出來是什麼樣的異常，我退出soul試圖平靜且認真的思考一下。
與其說是思考倒不如說是確認，我最終確認了自己是在失落和吃醋，這無厘頭的失落也沒立場的吃醋！那麼多人都在做同樣的事情，我都覺得理所當然，唯獨她在表現出對異性的欣賞、表達喜愛時卻勾得我情緒涌動；
直到夜深，我不吐不快的和她說起這件事情：「mm這個人你見過嗎？要不要再了解清楚一點的好，畢竟剛剛在派對里你說喜歡他。」
這是我拼湊打磨了很久才編輯完成並發送給她的一句文字，我是說我想不出更直接和不彆扭的表述了。
「啊？我和mm沒見過面，就是前幾天在派對里認識的；我不是和你說過嘛當時他那個朋友說話奇奇怪怪的，我尷尬的不知道怎麼開口，還是mm幫忙解圍的。」
我猜想自己可能會錯了意，帶著玩笑意味說：「所以你就開始喜歡mm啦，剛剛都官宣了，算是。」
「啥啊，就是普通朋友那種喜歡，我也喜歡葉子啊，我也喜歡你啊，喜歡好多人。」
「你又沒說過咯。」
「剛剛在夸mm嘛，也不是很熟，就表達了一下對他這個人的認可，你的話我覺得不用像對mm那樣，我也找不到那麼多詞兒誇你。」
「好好好，你還詞窮了，是吧。」
「是啊，哈哈哈哈哈哈哈哈。」
我不再失落，但異常的感覺並未消失，還需要時間慢慢咀嚼。
第二天晚上我又和她聊起了這件事情，這是在頭腦風暴之後的選擇，最終我確信擾亂我情緒的是她，想要解決這異常也只有直面她。
「我在考慮要不要和你道別。」莫名其妙的我就冒出這一句話；
「道別？」
「真不舍阿！」她又說；
「但如果這是你的決定，我願意尊重你的選擇。」她繼續表明自己的態度；
「我感覺自己怪怪的，從昨天開始情緒就起伏不定。」
「你怎麼了？」
「其實今天我想了很久，我好像是在吃醋，即使知道你只是在交朋友，也還是感覺很糟糕，更煩的是我對你有了那可悲的占有欲，即使知道你是一個獨立的個體，也還是控制不住的想要求你要怎樣怎樣。」
「我知道現在不是一個好的時機，因為你明確說過不想談戀愛，包括你的瞬間裡也用文字明確了；同時也因為我一直覺得感情需要物質基礎的溫養，我很害怕兩個人會因為物質的缺乏而爭吵，很害怕自己會因為物質不充裕引發的那些雞零狗碎的事情而消耗感情，我清楚自己並不具備如此的物質條件，所以與其這樣便不如不開始；但我還是想爭取一個機會：我想把我倆綁定一下，留一點時間給我爭取物質基礎。我計劃過，現在我的收入完全能養活自己而且還能存上一點錢，但離目標還差得遠，我沒有副業，除了寫寫也沒有其他特長，所以我會花更多時間認真琢磨這個愛好，直到它可以變現；這是一個比較長期的事情，我們有足夠的時間用來相互了解和思考，如果到時候我真的成功了，你也願意，我們就在一起。」既然開始說，我便要一股腦的全部說完。
「我認真的看完了，雙子。」
「老實說我現在感覺很悲傷，因為你讓我發現自己在感情里是一個悲觀主義者，謝謝你讓我認識到這一點，我一直在忽略這一點；你知道我談了一段很久的戀愛，分開也過去很久了，剛剛看到你說的這些話，我發現自己完全不想開始，我感覺自己很弱小，特別的恐懼、無助，我不想重新開始。」她又說。
「對不起，我無意讓你回憶起不快樂的事情。」
「沒事的，這不是你的原因，是我自己的原因，是我不想開始。」
「我是很真誠的在向你道歉，因為我是為了自己向你提出這個請求，而不是為了你（認識自己）。」
「我沒事，我想一個人待會兒。」
我總是學不會如何處理這樣的事情，也不知道該說些什麼，我是說這時候讓一個情緒波動的人獨自消化可能是一個不好的事情，我最終選擇維持現狀。
「好點了嗎？」
「我沒事啦。」
「我就怕你s在我手上，懸著的心這下終於...」我賣力的皮了一下；
「現在你還要走嗎？」
「不走了，在你說『真不舍阿』的時候就不想道別了。」——真沒出息阿！我是說我。
我知道，我已經在逼迫自己放下了，放下那美妙的虛幻夢想，僅指這一點，其餘不做預想。留下來是因為我自信自己有足夠的智識可以固守清明不逾雷池一步，我們默契的拋棄了剛才發生的道別，盡力散發朋友般的友愛，相互吸引；我清楚的知道是她十分吸引我，但無法判斷我有多吸引她。
「你什麼時候回去阿？」
「買了後天的車票，一口氣耍完兩個月的假期，回去又要開始當牛馬啦。」
「你呢什麼時候去學校？」
「我們時間差不多，也就是那兩天。」不比初識的悠閒時光，她坦言自己要忙於學業和事業，我們不再有麥上閒聊的機會，也再湊不到一群小夥伴逐一上麥一展歌喉；在閒暇時候我們用文字聊天，再忙一點就變為語音回復，我們交替上線或是碰面，交談、回復或是留言，我們聊今日的工作生活，也聊午間晚間的飯點美食，聊所聞所見的趣事兒，也聊對人事的憤懣和人生感悟；我喜歡這樣的相互分享，軟弱和牢騷，傾訴和傾聽，輕鬆或歡笑，怨懟或互相誇讚，我還給她分享小說的片段，她有認真的看和評說，我想這就是好的聊天搭子了——除卻愛意之外想到什麼都可以聊，句句有回應，感覺「靠得」那麼近。
我們倆聊天得愈發熱烈，我問她的名字，她沒有告訴我，我又問她的住址，她依然沒有告訴我，我知道她才是拎得清的人，知道自己所求而絕不混餚；
我開始自覺和不自覺的投入許多並非聊天搭子應該投入的熱情，做了許多心理建設也是無用功，索性放縱；連續的聊天使我感受到她在迴避這類可能導向更深層聯結的問題，同樣也感受到在現下這層里或已難有寸進，我又開始貪心了。
聊天時她曾說：「愛太沉重，我來soul就是為了開心和吃瓜來的。」這反而勾起了我的興趣，追問下得知她曾談了一段9年的戀愛而不得其果，對此我無言以對，只說了句：「會好的，都會過去的。」即使我知道愛情存在與否和兩人在一起的時間長短沒有因果聯繫，愛情的發生和轉移猶如春水漣漪有跡可循卻不知何起，但我不能用這樣的話去寬慰她，況且她需要的是一個好的聊天搭子，而非情感導師。
今天是我們成為密友的第33天，我不是要將它視為特殊的紀念日；只是，今天她很久都沒有上線，準確的說是9個小時，相對於平常的聊天頻次這間隔很久；
「你現在已經這麼忙了嘛？」
數次登錄都沒有收到回復，也沒有看到登錄信息，我忍不住的猜想，奇形怪狀的、各式各樣的；
我還莫名回想起前晚連麥聊天勸誡小朋友時我的老神在在，那孩子說：「我喜歡一個女孩子，可我感覺女孩子不喜歡我，我想表白又害怕她拒絕我，我該怎麼辦？」
「我個人覺得，表白還是不表白取決於你是否做好了失去她的準備。」
「為什麼這麼說？」他疑惑發問；
「你如果做好了失去她的準備那就去表白阿，你還年輕，果敢一點不要讓自己因為沒有說出口而留下遺憾，最差也不過就是女孩兒不再搭理你，你們連朋友也沒得做嘛，而且也可能會是好的結果呢？要是你沒有做好失去她的準備那你可以再想想，不要著急，貪心的小朋友不但吃不著糖，可能連糖紙都看不到哦。」
說這話的時候我沒想過自己會很快遇到同樣的選擇，當時只是想告訴他愛意要勇敢的表達；那孩子如此的相信我，我卻給他提供了並不成熟的建議，我羞愧難當。
在接近下班的時間我登錄帳號終於見到她的登錄信息顯示上次登錄於37分鐘前，但我發去的消息未讀，我不明白，不多時又見到她登錄了帳號並發來消息，是解釋。
「我手機沒電了，這會兒才充上電剛開機。我真是要被自己笨死了，忘記帶充電器回來。」
「這樣啊，咱不笨噢，忘記東西常有的事嘛，都有過的。」
「這會兒還正在別人這店裡充電，我裝作是買房子的客戶，手機正好沒電了借了小姐姐的充電器來用。」
「你還蠻機智的嘛，是鏈家嘛？為啥不是手機沒電的時候就去店裡尋求幫助呢？」
「是鏈家，因為不好意思麻煩別人嘛；剛租了房子在這又沒有熟人，鄰居也都不認識，家裡又只有我一個女孩子住挺不安全的，但是不用手機又不行，所以我還是出門找地方充電了。」
「那你要不要馬上買一個充電器呢？要是手機的電充滿又用完了怎麼辦。」
「已經買啦。」
突然間我不知道要說些什麼了，想寬慰她的心思已經竭盡，也想不起任何可聊的話題，我只感覺到自己的心慢慢被冰涼和恐懼填滿；我知道我在恐懼什麼，是我們這輕易可能斷絕的聯繫，更是在恐懼我不能做到不貪心這件事情——貪心即預示離別！
可我也明白自己的行事風格：我啊，即使可能連糖紙都看不到也想更進一步；
「我想嚴肅的和你說一件事情。」我最終還是想直言相告；其實在我說出這樣的話時，我就知道結束了，誰也不是傻子，不會聽不懂暗示或明示，沒有肯定的回應就是在向你重申之前所說的規定；我其實挺沒出息的，連這樣的條件也可以接受，既愛不得又舍不了，立於半步之外，閹割想要占有的情緒；我是說，我放棄了，放棄是為了使自己過得好一點，決定已經做出，困擾我的只有一個問題：我為什麼這麼容易放棄？明明可以再觀望的，幹嘛要將可能性扼殺，幹嘛要將事情變為絕對！可是只有我知道自己的恐懼。
「你說。」
「？」
「你怎麼不說了？」她一連發來好幾句；
「我在做心理建設。」
「好，那你先聽我說。」
「我今天上線來就看到有個人發了兩張截圖給我，是他寫給我的一些東西，嗯...怎麼說呢，我看不太懂。」
「他說什麼了？」
「他說他知道我所有的帳號名稱，還能說出是什麼時間段到什麼時間段，關鍵是好幾個名字都是我用過的，他還給我發了一大堆巴拉巴拉的，我就覺得很這事兒很奇怪。」
「或許他是你的熟人呢，一直在關注你。」
「我不知道，就感覺像是被人盯上了。」
「我也有點這樣的感覺，他沒有說什麼奇怪的話吧？」
「好像沒有什麼奇怪的話。」
我不知道怎麼繼續聊這件事情，因為找不到繼續刨根問底的立場，刪除了聊天框鍵入的內容，我們不約而同的沉默一陣。
「我可以理解為你有很多帳號嗎？」我還是渴求知道這件事情；
「是啊，我曾有很多帳號，莫名其妙的我好像總是會被人喜歡，我不是在凡爾賽哈，是真的。」
「我相信這件事情。」
「然後我只好不停的換帳號，一個帳號玩一段時間遇到不想處理的事情就把帳號註銷了再重新玩一個；我就是挺費解的，可能是我太不會拒絕別人了，我沒想談戀愛，也沒約人見面阿，就聊天來著，就被人說是綠茶，綠茶是什麼你知道嗎？就是那種會弔著別人的人。」
「哪有，你拒絕我就挺乾脆的阿；我覺得這不是你的問題，畢竟你已經明確拒絕了，沒必要為別人的決定負責阿。」
「我是不是可以理解為你現在這個帳號也是可能被註銷的？」我又問；
「你說完了嗎？聽過你說的事情更使我做好心理建設啦。」
她登出了帳號並且沒有閱讀我發去的消息，或許是有事情。
「我要說的事情是：我發現自己沒有辦法做到和你就這樣一直一直做朋友，不想就一直這樣下去，我以為我可以做到，也很努力的想扮演好朋友角色。今天你什麼也沒有做，只是沒有上線，我就慌了、胡思亂想了很多，這使我清醒的認識到自己對你根本就沒有死心，你知道我不想強人所難，就像你發自內心不想麻煩別人一樣的感覺，所以，也許我需要你再拒絕我一次，或者和我在一起。」
「請務必回復！這對我很重要。我也想過了，如果你不願意也不用註銷帳號，這回你遇到一個不一樣的喜歡你的人，我會註銷帳號，你可以和新認識的小夥伴多玩一陣阿。」
「我剛剛忙了一會兒。」她重新登陸回來；
「嗯嗯，我知道。」
「唔~，不行。」
「我自己的生活都還是一團糟。」她補充說明；
「好的，那我去和小夥伴們留言道個別。」
「真的一定要這樣嗎？」
「既然承受不了等待和落差感，就該結束。」
「好吧。」
我去和為數不多的密友留言，也是為自己買單，我是說當人們做出任意一個決定的時候就應該為自己買單而不是將別人作為主導原因和將別人作為該承擔責任的對象，決定終究是自己做出的。
「拜拜啦。」我給她發去最後一條語音；
「好~」。
我很快找到了帳號註銷選項，猶豫一下又退出到聊天界面留戀一瞬；該走了，這是已經確定的選擇，重新找到註銷，確認。
實際上我害怕面對自己的自私，於是我包裹它、包裹它，一層又一層，最終它變成了我想要看到的樣子——人與人是無法感同身受的，我做不到捨身忘死的那個樣子，怕被辜負、怕疼、怕死，呵，怕得要死，所以會有所保留，付出的達到自己既定的底線位置就會放棄繼續付出。
這是為了保護自己！在這件事情上我破天荒的能邏輯自洽。
我是毫不吝嗇付出的，這點我可以保證，我希望讀者們也願意相信我的保證，並在這樣的基礎上去閱讀我的故事；可是我最大的問題在於如果沒有得到想要的回應或者回報，我會付出乏力，需要被對方點燃。
原本，對於我的自私我並不自知，於是我也無法預知在感情中的失敗；自顧自的推進展望，還有自欺欺人的保留幻想，自私的關鍵證明就是我渴望和期待來自她對我的付出，如果這句話太複雜，我希望你們理解為我需要得到來自對方的回報。
從某種意義上來說，得到結果、修成正果可以等於對方同意回報。
想通這一點，我得出了個人見解：自私沒有錯，用在愛情里也沒有錯，錯就錯在我一邊自私著，一邊期望靈魂伴侶與我一起擁有甜蜜愛情；
當我與小張尚處於戀愛關係中，我的河北表哥，我的兄弟早知道我會失敗的，喝完酒的他大著舌頭對我說：「金泉，就算是哥求你了，你換個人愛吧，換個人喜歡不行麼？咱是不是非得在一棵樹上吊死？」
我笑笑沒有反駁，只是說我挺好的，會好的；
師娘也知道我會失敗的，她比較委婉一些：「娃兒，女孩子其實沒有那麼複雜，說恐婚、不想結婚其實都是藉口，你呀就是太木了，女孩子需要的是陪伴，是安全感。」
我不太能領會其中深意，只好回復一句知道了。
心理學裡有一個「黃金法則」，它的意思是如果你希望別人像你想要的那樣對待你，那麼你應該先同樣的對待別人，舉個例子：如果你希望別人真誠的對待你，那麼你應該先真誠的對待別人。
那時候我從未正視過自己的自私，也從未試圖面對她們的自私，我不認為這樣的自己會承接不住這樣潑天的真摯情感，所以我終究是遭到報應；沒錯，我想要提醒你們的正是這一點，需要回報的付出、等價交換的愛意，實際上對兩個人都是一種傷害——當然，要不要這樣做都隨你，畢竟不論何種形式的愛情都有其存在的場景，愛情本就千人千面，眾說紛紜。
自私的另一個證明是我關於「我們」的各種幻想，尤以韓版電視劇里的「絕症」橋段最為頻繁，剛分手的時候我還不能適應分離，我時常會猜想：她？會不會是因為罹患重症，不願意拉著我共度這些灰暗的時刻...才與我分開的吧！真是該死啊，就因為自己不願意接受現實便做出這些可惡的幻想。
可笑！我願意這樣評價自己，懷抱幻想的我曾希冀複合，胡思亂想了許多也沒有細究過她執意與我分手的根本原因，但我並不覺得自己幼稚和輕賤，於我而言，盲目不見得是件極壞的事情——若不盲目到底便見不到真實的我、便看不清真實的我，便融入不了真實的世界；
在感情中，我只知道自己要什麼，卻從未看清她們需要什麼，她們也不想知道我想要什麼，卻清楚的知道自己不想要什麼，也可能我和她們都不知道自己要什麼，所以才會跟隨情不自禁的心動就在一起了，在理智清醒的頭腦指導下糊裡糊塗的過活，爭執、和好，談天說地，海誓山盟，然後推翻一切，重歸於陌生；在一起有很多的快樂，充斥當時的時間場景，塞滿共同擁有的記憶片段，於是不可避免的後勁很大，直刺這柔弱稀薄的勇氣。
但我清楚的知道，無論因何緣故，我們已經走完了可以同行的路，我們都不想再回頭了。
心理上的建設逐漸完整，我完全接受了陌生的現狀，基於這一點，似乎刪除聯繫方式的斷聯和保留聯繫方式的斷聯沒有什麼區別；但是我突然的有些懊悔了，是為自己還為這樣無意義的事情內耗心力，
我更加知悉了自己自私——那是一種不被回應，不被如自己期待那般的回應就會慢慢土崩瓦解了熱情，離開得決絕是猛然間清醒，是理智要求自己不再沉迷就會慢慢恢復平靜；我似乎真的很會保護自己，我是說只要一貼近我的底線就會拉響警報，警報會提醒我打起十二分的精神專心鑑別對方是否值得我一切如常，一如既往的付出。
喜歡上一個人很容易，一直喜歡下去才難，這就是愛情的另一內涵。