第2章 家人
因為父母都是出來打工安家的，並沒有和家裡的其他長輩住在一起，所以從小到大我家裡生活的就只有四個人，我爸、我媽、我和我弟。
在我出生的兩年多後，我弟也隨之而來。但我好像從小到大都不是很喜歡他，不知道是八字不合還是性格「相衝」，在家裡我們基本三天一小吵五天一大吵，打架更是家常便飯…
因為我覺得他這個人有點蠻橫無理。小時候我的東西他偏愛來搶，嘴裡還總嚷嚷著「我的我的…」然後就會都被他搶走…
再比如說，看電視，我說我們一人看一會。他剛開始答應好，但他看的節目看完了，該看我的時候，他又不願意了！
所以我總是氣不過的想打他（小時候的我還不知道「讓」字，只知道公平，就覺得你的就是你的，我的就是我的，對的就是對的，錯的就是錯的呀，所以當我認為是對的時候就會倔著不讓…）。
他也是個不服軟的性格，所以我們倆總有架打，但他畢竟比我小點，力氣也更小，自然那時候打不過我…
每次他都會被我揍的「哇哇」大哭…然後對我說各種難聽的話！我呢被他掐的傷痕累累，也會倔強的忍住眼淚（小時候的我真是又硬又倔現在比那時真柔和很多了），還裝的一臉無所謂的樣子…
我的臉也就是在那時被他抓的留下了很多指甲印疤痕…
我媽地里回來看到也只會說：「臉抓成這樣，留疤難看。」然後就做自己的事去了，並沒有多上心，給我找藥塗啥的…
或許我們的事她從來不上心。
那時我還像個「傻大姐」一樣，不知道臉對一個女人的重要性，一臉的不在乎，滿腦子只知道我打贏了。
後來長大後沒想到有一天這些疤痕會讓我這麼苦惱和自卑…
我們姐弟倆愛爭搶打架，父母也總對我說：「他還小，你是姐姐你要多讓著他點！」（我心裡也在嘀咕，我也才多大呀）
所以那時我老是受他的委屈，因為父母總偏向他。好吃的先給他，好玩的先給他買，對他也更加關心和照顧，帶他出去吃飯上街把我一個人留在家裡，我們吵架打架也總說我的不是…
但可能是長在骨子裡的傲嬌和倔強，每次不管我有多委屈，多難過，多心酸，都會自己一個人把它們都隱藏起來默默承受消化。不想也不願意讓任何人看見我的脆弱難堪和「渴望」…
難受到極點時，經常會強忍住快要溢出眼眶的淚水，吸吸發酸的鼻子，然後在沒人的角落裡默默舔舐傷口…
童年這樣的景象有很多次…
我爸是一個典型「大男子主義」的人，性格暴躁易怒且「直男」。倒也能講得通道理，沒什麼文化，讀到小學三四年級吧，到後來基本都忘記的差不多了，跟文盲也沒啥差別。
我媽純文盲，一個字不識，道理講不通，典型的在封建思想滋養下「培養」出來的「自私型」農村婦女。在她自己的世界裡「歪理」一大堆。也是暴躁易怒型性格（所以父母每天基本都有架吵，總是愛互相吼來吼去，吵得個面紅耳赤非得爭個事件的主導權）。
更多時候我覺得我和我媽，沒有多少能溝通的共同語言，因為我覺得她沒多少知識文化還很強勢，總是在打壓否定你說的任何話，不拿你的想法建議當回事，但遇到麻煩時，卻總要第一個來找你！
雖然是我的家人，但我也能客觀分析評價他們（因為我覺得我是一個愛好公平且講道理的人），我認為他們在一起生孩子，不過是社會上很常見的「自私型養兒防老式育兒」。
就是那種只要給了孩子生命，給孩子口飯吃，不讓孩子餓死，對孩子來說就算天大的「恩賜」了。然後叫孩子知道要感恩，長的差不多大的時候再回報他們，給他們養老（看看這種只賺不虧的「買賣」多划算），完全不管孩子成長過程中的感情滋養和長大生存環境的好壞死活……
農村的孩子，記憶中我大概從六七歲起有點動手能力的時候，就一直在幫襯家裡做力所能及的事情，比如掃地煮飯，供他們使喚（我父母脾氣暴躁，我做的不滿他們意就愛吼我，導致我現在也是做啥都會有點小心翼翼的，一點都不自信），上地里幹活等等…
因為我父母是村里出了名的能「吃苦耐勞」。特別是我媽，那叫一個眼裡沒有任何，心裡只有種地的一個「另類」！所以我在他們「手裡」的時候可沒有多少好日子過…
其他家還沒去地里的時候，我就得早起跟著他們去；其他家都回來了，我還得跟著他們天黑才能回來；大下雨天的，別人在家裡面烤火玩牌，我們家硬是淋著雨在地里幹活（猜後來下雨天我就容易風濕疼可能就是這些事情上落下的病根，因為我本來就身弱）；在地裡面閒玩一下，我媽一個土塊就扔過來（我沒吹牛，但你現在再跟她說這些，她也不會認帳，她雖然沒什麼文化看著也不聰明但對自己不利的還是會耍賴不認）；和小夥伴們玩的不亦樂乎時候，我並不想走開，硬是用棍棒趕著我去地里…
我自認為，做他們的女兒從小到大真幫了他們很多（或許農村的孩子很多都是這樣，農村的孩子早當家嘛…但我覺得要是按買賣來算這些的話，那他們實在太賺了…）。
在外面也是，不管受到什麼樣的委屈也總為他們考慮，自己一個人硬扛，從來報喜不報憂的不想給他們惹任何麻煩…
真覺得自己一路走來一直是一個很乖很懂事也很「委屈」的人…
就算都是農村人，我的父母也不像其他農村父母一樣，會聊閒話，會偷懶，會有其他適當的娛樂活動…
我的父母完全沒有這些，他們沉浸在自己的世界裡「規矩」而「沉悶」，沒有其他任何精神上的興趣和享受…在他們的世界裡眼中只有地里還有多少的活要干！（我媽大概是我目前為止見過的最「專心」最能吃苦最關心種地的人了）
我們的學習和生活中發生的事，他們從來都不會過問…
也會覺得我父母活的無知又無趣。因為他們不愛跟別人閒聊，我媽也很不看電視，我爸偶爾看年代片，所以信息就進不來，思維打不開…再後來長大點我和他們說話感覺都說不通了。一說三不知，就算是很普通的家常小事也完全不在調上（我自認為我已經是夠有耐心的了，但人的耐心不是無限的），對溝通看不到啥希望我就會耍小聰明的選擇逃避，以此來避免爭吵…
有時候我也會開玩笑的跟他們說：「你們活的就像個山頂洞人」…
不出意外又被罵了…
我媽是一個「歪理」很多的人，看似憨厚樸實，但外表往往最會騙人，基本上我都被她「克」的死死的。自認為還算能吵架的我，在她這裡完全就是秀才遇到兵有理說不清。就像打太極，一個硬拳使勁下去（因為我生氣時言詞會很直接犀利），她好像總是能把你使過去的氣全都泄散掉，最後又原封不動地還回來，明明一肚子氣還講不過她，搞得又好像都是自己的不是…
但我媽確實和太極八卦有關係，我也是後來才知道的。這個看似樸實無華呆笨的「村姑」，她的元神本體在天界卻是屈指可數的機敏聰慧，也是大家都知道的傳授天書兵法奇門遁甲的戰爭女神九天玄女。
我爸也不簡單，這一世是個普通的脾氣暴躁的「摳腳大漢」，真正的元神本體卻是佛教的創始人釋迦摩尼佛，而且我還聽說他的真身法相是出了名的好看…
這樣看我也且算是被道家和佛家混養長大的小孩了。知道這些我也很驚訝，大概這世界就是如此的「顛倒」吧…
我弟暫且我還不知道他元神是誰…
有時候我在想，現在不是法界都在熱火朝天地討論重新封神，封神榜的事麼。知道的大家都在各種準備，磨拳擦掌地苦用功，考很多試。那我父母這樣的「上古大神」還每天「呆傻」的只知道種地該怎麼辦？後來我想明白了，或許就像一代國學大師曾仕強說的那樣：「有些人在天界考核門門A，下來以後每天掃掃地就可以過關了，而很多人還要在人間考試什麼的，他們都不用。」我想可能是這樣吧…
或許他們陪我「渡劫」，養我長大，教我反向明白道理，就是他們這一世最大的功德和任務吧…
特別是釋迦摩尼佛，我知道，在天界離開父母后他就一直帶著我保護我教我學習…
我很感謝他們…
但是拋開這些，這一世他們做父母我覺得是不合格的。因為從小到大對我並沒有多少關心疼愛（也確實沒餓到我），反而帶給我了很多的心酸和委屈。對我的人生大事不管不問，只知道占我「便宜」，向我「索取」…
小時候大事小事總愛使喚我，不管我作業有沒做完就把我弄去地里幫他們幹活；長大後不在乎不關心我在社會中生存的艱難，一打電話就向我訴說一堆苦水，要我還家裡多少…
其實這些都是能清晰感覺的到的，所以說實話我對他們的父母愛也少的可憐…
曾經在書上我看見一句話是這樣說的：「要想一棵果樹結好果，你就必須得好好照料，如果你不好好照料，它結出來的果子未必是甜的。」
我覺得父母們的愛亦是如此。如果父母從小不好好關心照料自己的孩子，教會孩子如何去「愛」，甚至讓他在沒有愛的滋養下成長，讓孩子不懂何為愛，怎樣愛。等父母老了想再讓孩子回過頭來關愛你的時候，將心比心，如果他從小到大沒有被人真正的關心疼愛過，又如何知道要怎樣去關愛回報你呢…
都說父母才是孩子的第一個老師。父母把孩子帶來這個世上，只養不育是不對的…也是很不負責任的…
看當今社會上，遠到流傳千古的「封建思想」，近到學校里書本上傳播的知識文化，都在不約而同的歌頌讚揚父愛母愛的偉大。可是真正能感受到這種「偉大」的人又有多少？我想說能說出這些歌頌讚嘆話的人至少在家庭關係里一定是幸運的，有被父母真正關心疼愛過，才能說出這些一系列的思想和文章…
但是，並不是所有人都像他們一樣幸運的擁有這些的。據我的感受體會；周圍看見的一些事情；和閨蜜朋友間的談話；網絡中看到的各種新聞和評論；都讓我感覺並不是每個父母都是愛孩子的…
說句刺耳的實話其實很多父母更愛的是他們自己，養孩子對他們來說不過是圖孩子長大給他們帶來利益和養老罷了，有些甚至毫無愛…
「無論父母如何，孩子一定要報答父母。」面對這樣的一些言語，有時候我會覺得這是不是有點本末倒置了。明明父母才是思想身體發育成熟的成年人，明明是父母擁有真正優先決定權先把孩子帶到家庭社會中來的，這個社會卻從來沒有提倡教導過他們要如何做一個正確合格的父母，卻偏偏要求一個涉世未深，後來到這個世上的孩子叫感恩…
仿佛他們才出生來到這個世界，就已經欠上別人了…
我覺得這樣是不合理的。正確的順序應該是，父母先愛孩子，教會孩子愛，孩子感同身受了再回應父母，回應社會其他…
在我出生的兩年多後，我弟也隨之而來。但我好像從小到大都不是很喜歡他，不知道是八字不合還是性格「相衝」，在家裡我們基本三天一小吵五天一大吵，打架更是家常便飯…
因為我覺得他這個人有點蠻橫無理。小時候我的東西他偏愛來搶，嘴裡還總嚷嚷著「我的我的…」然後就會都被他搶走…
再比如說，看電視，我說我們一人看一會。他剛開始答應好，但他看的節目看完了，該看我的時候，他又不願意了！
所以我總是氣不過的想打他（小時候的我還不知道「讓」字，只知道公平，就覺得你的就是你的，我的就是我的，對的就是對的，錯的就是錯的呀，所以當我認為是對的時候就會倔著不讓…）。
他也是個不服軟的性格，所以我們倆總有架打，但他畢竟比我小點，力氣也更小，自然那時候打不過我…
每次他都會被我揍的「哇哇」大哭…然後對我說各種難聽的話！我呢被他掐的傷痕累累，也會倔強的忍住眼淚（小時候的我真是又硬又倔現在比那時真柔和很多了），還裝的一臉無所謂的樣子…
我的臉也就是在那時被他抓的留下了很多指甲印疤痕…
我媽地里回來看到也只會說：「臉抓成這樣，留疤難看。」然後就做自己的事去了，並沒有多上心，給我找藥塗啥的…
或許我們的事她從來不上心。
那時我還像個「傻大姐」一樣，不知道臉對一個女人的重要性，一臉的不在乎，滿腦子只知道我打贏了。
後來長大後沒想到有一天這些疤痕會讓我這麼苦惱和自卑…
我們姐弟倆愛爭搶打架，父母也總對我說：「他還小，你是姐姐你要多讓著他點！」（我心裡也在嘀咕，我也才多大呀）
所以那時我老是受他的委屈，因為父母總偏向他。好吃的先給他，好玩的先給他買，對他也更加關心和照顧，帶他出去吃飯上街把我一個人留在家裡，我們吵架打架也總說我的不是…
但可能是長在骨子裡的傲嬌和倔強，每次不管我有多委屈，多難過，多心酸，都會自己一個人把它們都隱藏起來默默承受消化。不想也不願意讓任何人看見我的脆弱難堪和「渴望」…
難受到極點時，經常會強忍住快要溢出眼眶的淚水，吸吸發酸的鼻子，然後在沒人的角落裡默默舔舐傷口…
童年這樣的景象有很多次…
我爸是一個典型「大男子主義」的人，性格暴躁易怒且「直男」。倒也能講得通道理，沒什麼文化，讀到小學三四年級吧，到後來基本都忘記的差不多了，跟文盲也沒啥差別。
我媽純文盲，一個字不識，道理講不通，典型的在封建思想滋養下「培養」出來的「自私型」農村婦女。在她自己的世界裡「歪理」一大堆。也是暴躁易怒型性格（所以父母每天基本都有架吵，總是愛互相吼來吼去，吵得個面紅耳赤非得爭個事件的主導權）。
更多時候我覺得我和我媽，沒有多少能溝通的共同語言，因為我覺得她沒多少知識文化還很強勢，總是在打壓否定你說的任何話，不拿你的想法建議當回事，但遇到麻煩時，卻總要第一個來找你！
雖然是我的家人，但我也能客觀分析評價他們（因為我覺得我是一個愛好公平且講道理的人），我認為他們在一起生孩子，不過是社會上很常見的「自私型養兒防老式育兒」。
就是那種只要給了孩子生命，給孩子口飯吃，不讓孩子餓死，對孩子來說就算天大的「恩賜」了。然後叫孩子知道要感恩，長的差不多大的時候再回報他們，給他們養老（看看這種只賺不虧的「買賣」多划算），完全不管孩子成長過程中的感情滋養和長大生存環境的好壞死活……
農村的孩子，記憶中我大概從六七歲起有點動手能力的時候，就一直在幫襯家裡做力所能及的事情，比如掃地煮飯，供他們使喚（我父母脾氣暴躁，我做的不滿他們意就愛吼我，導致我現在也是做啥都會有點小心翼翼的，一點都不自信），上地里幹活等等…
因為我父母是村里出了名的能「吃苦耐勞」。特別是我媽，那叫一個眼裡沒有任何，心裡只有種地的一個「另類」！所以我在他們「手裡」的時候可沒有多少好日子過…
其他家還沒去地里的時候，我就得早起跟著他們去；其他家都回來了，我還得跟著他們天黑才能回來；大下雨天的，別人在家裡面烤火玩牌，我們家硬是淋著雨在地里幹活（猜後來下雨天我就容易風濕疼可能就是這些事情上落下的病根，因為我本來就身弱）；在地裡面閒玩一下，我媽一個土塊就扔過來（我沒吹牛，但你現在再跟她說這些，她也不會認帳，她雖然沒什麼文化看著也不聰明但對自己不利的還是會耍賴不認）；和小夥伴們玩的不亦樂乎時候，我並不想走開，硬是用棍棒趕著我去地里…
我自認為，做他們的女兒從小到大真幫了他們很多（或許農村的孩子很多都是這樣，農村的孩子早當家嘛…但我覺得要是按買賣來算這些的話，那他們實在太賺了…）。
在外面也是，不管受到什麼樣的委屈也總為他們考慮，自己一個人硬扛，從來報喜不報憂的不想給他們惹任何麻煩…
真覺得自己一路走來一直是一個很乖很懂事也很「委屈」的人…
就算都是農村人，我的父母也不像其他農村父母一樣，會聊閒話，會偷懶，會有其他適當的娛樂活動…
我的父母完全沒有這些，他們沉浸在自己的世界裡「規矩」而「沉悶」，沒有其他任何精神上的興趣和享受…在他們的世界裡眼中只有地里還有多少的活要干！（我媽大概是我目前為止見過的最「專心」最能吃苦最關心種地的人了）
我們的學習和生活中發生的事，他們從來都不會過問…
也會覺得我父母活的無知又無趣。因為他們不愛跟別人閒聊，我媽也很不看電視，我爸偶爾看年代片，所以信息就進不來，思維打不開…再後來長大點我和他們說話感覺都說不通了。一說三不知，就算是很普通的家常小事也完全不在調上（我自認為我已經是夠有耐心的了，但人的耐心不是無限的），對溝通看不到啥希望我就會耍小聰明的選擇逃避，以此來避免爭吵…
有時候我也會開玩笑的跟他們說：「你們活的就像個山頂洞人」…
不出意外又被罵了…
我媽是一個「歪理」很多的人，看似憨厚樸實，但外表往往最會騙人，基本上我都被她「克」的死死的。自認為還算能吵架的我，在她這裡完全就是秀才遇到兵有理說不清。就像打太極，一個硬拳使勁下去（因為我生氣時言詞會很直接犀利），她好像總是能把你使過去的氣全都泄散掉，最後又原封不動地還回來，明明一肚子氣還講不過她，搞得又好像都是自己的不是…
但我媽確實和太極八卦有關係，我也是後來才知道的。這個看似樸實無華呆笨的「村姑」，她的元神本體在天界卻是屈指可數的機敏聰慧，也是大家都知道的傳授天書兵法奇門遁甲的戰爭女神九天玄女。
我爸也不簡單，這一世是個普通的脾氣暴躁的「摳腳大漢」，真正的元神本體卻是佛教的創始人釋迦摩尼佛，而且我還聽說他的真身法相是出了名的好看…
這樣看我也且算是被道家和佛家混養長大的小孩了。知道這些我也很驚訝，大概這世界就是如此的「顛倒」吧…
我弟暫且我還不知道他元神是誰…
有時候我在想，現在不是法界都在熱火朝天地討論重新封神，封神榜的事麼。知道的大家都在各種準備，磨拳擦掌地苦用功，考很多試。那我父母這樣的「上古大神」還每天「呆傻」的只知道種地該怎麼辦？後來我想明白了，或許就像一代國學大師曾仕強說的那樣：「有些人在天界考核門門A，下來以後每天掃掃地就可以過關了，而很多人還要在人間考試什麼的，他們都不用。」我想可能是這樣吧…
或許他們陪我「渡劫」，養我長大，教我反向明白道理，就是他們這一世最大的功德和任務吧…
特別是釋迦摩尼佛，我知道，在天界離開父母后他就一直帶著我保護我教我學習…
我很感謝他們…
但是拋開這些，這一世他們做父母我覺得是不合格的。因為從小到大對我並沒有多少關心疼愛（也確實沒餓到我），反而帶給我了很多的心酸和委屈。對我的人生大事不管不問，只知道占我「便宜」，向我「索取」…
小時候大事小事總愛使喚我，不管我作業有沒做完就把我弄去地里幫他們幹活；長大後不在乎不關心我在社會中生存的艱難，一打電話就向我訴說一堆苦水，要我還家裡多少…
其實這些都是能清晰感覺的到的，所以說實話我對他們的父母愛也少的可憐…
曾經在書上我看見一句話是這樣說的：「要想一棵果樹結好果，你就必須得好好照料，如果你不好好照料，它結出來的果子未必是甜的。」
我覺得父母們的愛亦是如此。如果父母從小不好好關心照料自己的孩子，教會孩子如何去「愛」，甚至讓他在沒有愛的滋養下成長，讓孩子不懂何為愛，怎樣愛。等父母老了想再讓孩子回過頭來關愛你的時候，將心比心，如果他從小到大沒有被人真正的關心疼愛過，又如何知道要怎樣去關愛回報你呢…
都說父母才是孩子的第一個老師。父母把孩子帶來這個世上，只養不育是不對的…也是很不負責任的…
看當今社會上，遠到流傳千古的「封建思想」，近到學校里書本上傳播的知識文化，都在不約而同的歌頌讚揚父愛母愛的偉大。可是真正能感受到這種「偉大」的人又有多少？我想說能說出這些歌頌讚嘆話的人至少在家庭關係里一定是幸運的，有被父母真正關心疼愛過，才能說出這些一系列的思想和文章…
但是，並不是所有人都像他們一樣幸運的擁有這些的。據我的感受體會；周圍看見的一些事情；和閨蜜朋友間的談話；網絡中看到的各種新聞和評論；都讓我感覺並不是每個父母都是愛孩子的…
說句刺耳的實話其實很多父母更愛的是他們自己，養孩子對他們來說不過是圖孩子長大給他們帶來利益和養老罷了，有些甚至毫無愛…
「無論父母如何，孩子一定要報答父母。」面對這樣的一些言語，有時候我會覺得這是不是有點本末倒置了。明明父母才是思想身體發育成熟的成年人，明明是父母擁有真正優先決定權先把孩子帶到家庭社會中來的，這個社會卻從來沒有提倡教導過他們要如何做一個正確合格的父母，卻偏偏要求一個涉世未深，後來到這個世上的孩子叫感恩…
仿佛他們才出生來到這個世界，就已經欠上別人了…
我覺得這樣是不合理的。正確的順序應該是，父母先愛孩子，教會孩子愛，孩子感同身受了再回應父母，回應社會其他…