現在的選擇，還滿意嗎？（二）
有很多事情都是事與願違，真的像生日祝福語一般的事事順心是不可能的，其實到現在我都不知道自己想要什麼，但是可以確定的事這種按部就班的生活顯然不是我所期待的，而這種想法一旦被確定後，在心中開始瘋狂滋長，是啊，我不喜歡，甚至是討厭這種一眼望到頭的日子。那為什麼還要堅持呢？是父母的期許，害怕他們失望？還是每次準備下決心時候對自己的不自信呢？顯然更多的害怕是來自於這個在其他人看來衝動的決定之後無法承受的代價。
從最開始收到offer時候的惶恐不安，再到踏入那個大門，與「職場人」的相處開始，我就篤定了自己不屬於這裡，這個地方很好，卻不是我想要的。我只感覺著所有的一切過的好快，快到我的一切被人推著接受發生的一切，被迫成長，打得我措手不及。就這樣我的第一份職業生涯開始了，無法想像那個時候天天以淚洗面，違心地說著很不錯的自己，是怎麼熬到現在的。那段時間時間，唯一開心的時候就是領工資，因為這個工資，我才會有種自己的努力被認可的感覺，但是後來誰能想到已經過了那種看到工資時候的喜悅感，一周七天，只有周六和夜晚是屬於我自己的，無休止的內耗，讓我不斷去否認自己的一切，日復一日的熬著生活，後來疫情爆發，整個人的情緒在那個時候到了最高點，我給家裡打著電話，哭著說我不喜歡這份工作，不喜歡這個地方，哭著說我快堅持不下去了。從我有記憶以來，向家裡哭訴真的是只此一次了。這也是周圍的人一直覺得我情緒穩定的原因，因為我每次都能在一次又一次的傷心後自我療愈，之前看過很多關於天秤座的解析，性格主要就是概括為「猶豫、不喜怒於色、溫柔」顯然溫柔這個詞跟後來的我已經是掛不上任何邊了，隨著不斷的自我攻略，在後來的一段時間內，我麻木的開始著按部就班的生活，起床、上班、回家，失眠到第二天凌晨4、5點左右，再起來上班，看到那句「你已經是大人了，要學會隱藏自己的情緒。」以為自己真的成了大人。
但事實告知我並非如此，在一次旅程中，我去另外一個城市居住了三個月，每天很規律的生活著，早睡早起這種事情已經許久沒有發生在我身上了，所以剛開始還不習慣早睡，開始焦慮第二天發生的事情，後來一想，為什麼要在休息的時候還要內耗呢？那段時間我真的覺得是我畢業以來睡的最好的幾個月了，現在想想依然會很感謝決定放過自己的那段時間。回來後我想著找回自己那種鬆弛感，顯然是不可能的事情了，結束休息的第一天去報到的時候，在看到那個大門時突然一陣暈厥感，急忙找了周邊的石墩坐下緩了一會兒，但是那種自然而然產生的生理反應，讓我發覺原來這種不適感已經這麼嚴重了，拖著沉重的步伐踏進辦公場所。看著周遭的人們明明相互不喜歡還要滿臉笑意盈盈的打著招呼，還有那邊那個做和事佬，說著「都是同事，有什麼過不去。」倆個人握手言和，在那個和事佬離開後還是互相翻了個白眼。世界真的是個巨大的草台班子，看著各種各樣的人在這兒唱著戲，看戲的人也成了唱戲的人。看著看著突然笑出了聲，這個就是你所追求的生活嗎？
這種每天焦慮，擔驚受怕，雙休日的最後一天從早上開始就要想著接下來一周的事情，晚上又繼續睡不著，像是神經衰弱一般的日子，不是自己想要的日子了，畢業時擺在自己前面的兩條路，我選擇了讓所有人滿意，唯獨自己討厭的生活；那麼接下來呢？真的就要這樣生活一輩子嗎？為什麼不能再努力一把，選擇讓自己舒適的日子，過上自己想要過的生活，勇敢追求自己的夢想，就算是唱戲也是由衷的喜歡那段戲，而不是每天活在虛與委蛇中，度日如年。
對於那時候的選擇，我無法說出滿不滿意。因為這段經歷也是我自己的選擇，也是因為這一段的經歷，讓我覺得原來自己真的不適合這種生活。生活嘛不就是在一次次的選擇中琢磨出來的嘛，既然這個選擇走不通，那就換一條路，這條路通過實踐，我知道不適合自己，那就繼續尋找新的道路。既然如此，趁著現在試錯成本不是很大的時候，就義無反顧的去做自己想要做的事情，趁現在年輕，選擇自己想要的人生，不問結果。希望到時候在躺椅上可以和朋友開懷大笑的探討著宇宙的奧秘，而不是緬懷著過去。
從最開始收到offer時候的惶恐不安，再到踏入那個大門，與「職場人」的相處開始，我就篤定了自己不屬於這裡，這個地方很好，卻不是我想要的。我只感覺著所有的一切過的好快，快到我的一切被人推著接受發生的一切，被迫成長，打得我措手不及。就這樣我的第一份職業生涯開始了，無法想像那個時候天天以淚洗面，違心地說著很不錯的自己，是怎麼熬到現在的。那段時間時間，唯一開心的時候就是領工資，因為這個工資，我才會有種自己的努力被認可的感覺，但是後來誰能想到已經過了那種看到工資時候的喜悅感，一周七天，只有周六和夜晚是屬於我自己的，無休止的內耗，讓我不斷去否認自己的一切，日復一日的熬著生活，後來疫情爆發，整個人的情緒在那個時候到了最高點，我給家裡打著電話，哭著說我不喜歡這份工作，不喜歡這個地方，哭著說我快堅持不下去了。從我有記憶以來，向家裡哭訴真的是只此一次了。這也是周圍的人一直覺得我情緒穩定的原因，因為我每次都能在一次又一次的傷心後自我療愈，之前看過很多關於天秤座的解析，性格主要就是概括為「猶豫、不喜怒於色、溫柔」顯然溫柔這個詞跟後來的我已經是掛不上任何邊了，隨著不斷的自我攻略，在後來的一段時間內，我麻木的開始著按部就班的生活，起床、上班、回家，失眠到第二天凌晨4、5點左右，再起來上班，看到那句「你已經是大人了，要學會隱藏自己的情緒。」以為自己真的成了大人。
但事實告知我並非如此，在一次旅程中，我去另外一個城市居住了三個月，每天很規律的生活著，早睡早起這種事情已經許久沒有發生在我身上了，所以剛開始還不習慣早睡，開始焦慮第二天發生的事情，後來一想，為什麼要在休息的時候還要內耗呢？那段時間我真的覺得是我畢業以來睡的最好的幾個月了，現在想想依然會很感謝決定放過自己的那段時間。回來後我想著找回自己那種鬆弛感，顯然是不可能的事情了，結束休息的第一天去報到的時候，在看到那個大門時突然一陣暈厥感，急忙找了周邊的石墩坐下緩了一會兒，但是那種自然而然產生的生理反應，讓我發覺原來這種不適感已經這麼嚴重了，拖著沉重的步伐踏進辦公場所。看著周遭的人們明明相互不喜歡還要滿臉笑意盈盈的打著招呼，還有那邊那個做和事佬，說著「都是同事，有什麼過不去。」倆個人握手言和，在那個和事佬離開後還是互相翻了個白眼。世界真的是個巨大的草台班子，看著各種各樣的人在這兒唱著戲，看戲的人也成了唱戲的人。看著看著突然笑出了聲，這個就是你所追求的生活嗎？
這種每天焦慮，擔驚受怕，雙休日的最後一天從早上開始就要想著接下來一周的事情，晚上又繼續睡不著，像是神經衰弱一般的日子，不是自己想要的日子了，畢業時擺在自己前面的兩條路，我選擇了讓所有人滿意，唯獨自己討厭的生活；那麼接下來呢？真的就要這樣生活一輩子嗎？為什麼不能再努力一把，選擇讓自己舒適的日子，過上自己想要過的生活，勇敢追求自己的夢想，就算是唱戲也是由衷的喜歡那段戲，而不是每天活在虛與委蛇中，度日如年。
對於那時候的選擇，我無法說出滿不滿意。因為這段經歷也是我自己的選擇，也是因為這一段的經歷，讓我覺得原來自己真的不適合這種生活。生活嘛不就是在一次次的選擇中琢磨出來的嘛，既然這個選擇走不通，那就換一條路，這條路通過實踐，我知道不適合自己，那就繼續尋找新的道路。既然如此，趁著現在試錯成本不是很大的時候，就義無反顧的去做自己想要做的事情，趁現在年輕，選擇自己想要的人生，不問結果。希望到時候在躺椅上可以和朋友開懷大笑的探討著宇宙的奧秘，而不是緬懷著過去。