第二章 得物
我常常感到困惑，人活在這個世界上到底是為了什麼。
為了活著嗎？可又應該活成怎樣的人生？
我生來愚蠢且執著。活了二十多年仍然處於一個「故步自封」的狀態。我總感覺這個世界好像只有我一個人，喜怒哀樂，全體會於心，亦只有我自己深受其中。
我不愛關注他人，亦不想受到他人的關注，特別是和我同為女性的人。
十歲左右的我，還在倍受原生家庭的痛苦和傷害，那時的我因為長期受到扭曲的對待而變得喜怒無常，自卑扭曲，無意間犯了好多罪孽，使我永遠都不能原諒自己。
時間會帶走一切，可是那些傷害真真實實的存在過。
後來我終於遠離那個地獄一般的地方，那一刻，我才真正獲得重生的機會。
我終於不再對這個世界懷有惡意，可父親對我長期以來的人格侮辱與宣洩，早就讓我變成了一個自卑至骨的人，一個被抑鬱籠罩的人，一個不配擁有陽光的人，一個註定得不到愛的人。
即使我天生樂觀，即使我天性善良，可我始終無法擺脫我扭曲的人格，尤其是早已刻入骨子裡的自卑。
後來的我，真的花了很長很長的時間去治癒自己。
直至現在。
我想，或許我的傷痛，要用一生去治癒……
今天張海朋友圈發了一些應該是在工作上不順心的話，我便問了問，關心他是否不開心。
聊了幾句，他便發了兩百的五一假期紅包給我，說是請我吃飯。
之後便對我表白了。
唉……
為什麼對我好的人從一開始都是帶著目的接近我，得不到結果後又果斷的離開呢。
捨不得嗎，自然是捨不得的，我真的很珍惜每一段友情。可為什麼，你的友情要變質呢。或者說，為什麼，你的友情是假的。
以前的我或許會為了留住對我好的人而接受突然變質的友情，因為我真的很缺愛，我想留住一切好的事物，我害怕失去，也害怕離別。
可如今我不會再自欺欺人，更不會再委曲求全。因為我比以前更愛自己。
或許不真誠的人，原本就不需要挽留。
人總是要經歷離別的，很多路都需要自己一個人走完。
後來我實在是不知道怎麼回他，便回了句「怎麼說呢，張海我其實不太明白你為什麼會喜歡我。」
我是真想不通。我們在網上相識，雖然在一段時間他曾是我的人生導師，教我大道理，也一直鼓勵我學習。
可後來幾乎都不怎麼聯繫了，我忙之後也不再對他傾訴了。今日也是看他朋友圈然後聯繫回來。沒想到他竟然就表白了。
我猶豫許久要不要把紅包還給他。
還的話其實他之前也給過我兩百，要還的話理應發四百的微信紅包給他，可是我又實在沒有錢了。只還兩百，又有點不好意思。
不還的話我可以拿這兩百來買很多東西，花了也不是很心疼，畢竟我本來就沒有。或者說存起來慢慢花，雖然只是兩百塊，卻有很多種花法。
我到底要不要還給他呢，畢竟這本來是他自願發給我的，可他既然得不到結果，我也應該還給他。
我這該死的貪戀，一時間竟在我腦海里作亂了。
可我本不應該拿著不屬於自己的東西，天外來物，用著總是有些心虛的。
最終我還是還給他兩百塊了，如果他不刪除我的話，等我有錢了再把之前的兩百還給他。希望他不會太絕吧。
雖然到手的兩百沒了，但我真的挺欣慰自己的做法的。
如果現在都經不起誘惑，那以後我面對更大的誘惑怎麼辦。
不管怎麼樣，我一定要對得起自己的良知。
為了活著嗎？可又應該活成怎樣的人生？
我生來愚蠢且執著。活了二十多年仍然處於一個「故步自封」的狀態。我總感覺這個世界好像只有我一個人，喜怒哀樂，全體會於心，亦只有我自己深受其中。
我不愛關注他人，亦不想受到他人的關注，特別是和我同為女性的人。
十歲左右的我，還在倍受原生家庭的痛苦和傷害，那時的我因為長期受到扭曲的對待而變得喜怒無常，自卑扭曲，無意間犯了好多罪孽，使我永遠都不能原諒自己。
時間會帶走一切，可是那些傷害真真實實的存在過。
後來我終於遠離那個地獄一般的地方，那一刻，我才真正獲得重生的機會。
我終於不再對這個世界懷有惡意，可父親對我長期以來的人格侮辱與宣洩，早就讓我變成了一個自卑至骨的人，一個被抑鬱籠罩的人，一個不配擁有陽光的人，一個註定得不到愛的人。
即使我天生樂觀，即使我天性善良，可我始終無法擺脫我扭曲的人格，尤其是早已刻入骨子裡的自卑。
後來的我，真的花了很長很長的時間去治癒自己。
直至現在。
我想，或許我的傷痛，要用一生去治癒……
今天張海朋友圈發了一些應該是在工作上不順心的話，我便問了問，關心他是否不開心。
聊了幾句，他便發了兩百的五一假期紅包給我，說是請我吃飯。
之後便對我表白了。
唉……
為什麼對我好的人從一開始都是帶著目的接近我，得不到結果後又果斷的離開呢。
捨不得嗎，自然是捨不得的，我真的很珍惜每一段友情。可為什麼，你的友情要變質呢。或者說，為什麼，你的友情是假的。
以前的我或許會為了留住對我好的人而接受突然變質的友情，因為我真的很缺愛，我想留住一切好的事物，我害怕失去，也害怕離別。
可如今我不會再自欺欺人，更不會再委曲求全。因為我比以前更愛自己。
或許不真誠的人，原本就不需要挽留。
人總是要經歷離別的，很多路都需要自己一個人走完。
後來我實在是不知道怎麼回他，便回了句「怎麼說呢，張海我其實不太明白你為什麼會喜歡我。」
我是真想不通。我們在網上相識，雖然在一段時間他曾是我的人生導師，教我大道理，也一直鼓勵我學習。
可後來幾乎都不怎麼聯繫了，我忙之後也不再對他傾訴了。今日也是看他朋友圈然後聯繫回來。沒想到他竟然就表白了。
我猶豫許久要不要把紅包還給他。
還的話其實他之前也給過我兩百，要還的話理應發四百的微信紅包給他，可是我又實在沒有錢了。只還兩百，又有點不好意思。
不還的話我可以拿這兩百來買很多東西，花了也不是很心疼，畢竟我本來就沒有。或者說存起來慢慢花，雖然只是兩百塊，卻有很多種花法。
我到底要不要還給他呢，畢竟這本來是他自願發給我的，可他既然得不到結果，我也應該還給他。
我這該死的貪戀，一時間竟在我腦海里作亂了。
可我本不應該拿著不屬於自己的東西，天外來物，用著總是有些心虛的。
最終我還是還給他兩百塊了，如果他不刪除我的話，等我有錢了再把之前的兩百還給他。希望他不會太絕吧。
雖然到手的兩百沒了，但我真的挺欣慰自己的做法的。
如果現在都經不起誘惑，那以後我面對更大的誘惑怎麼辦。
不管怎麼樣，我一定要對得起自己的良知。