第十一章：大學（1）
2017年，我完成了對於中國人來說一生中最重要的高考，那時候我是多麼的榮幸之至，我幻想著我以後的大學生活，我絕不會知道現在會如此的灰暗，在那時，現在想想，高考的考試並不是最為特殊的，那只是和平常練習了千千萬萬遍的考試，一樣的普通，試卷並沒有多麼的隆重，方式也沒多麼的特殊，就和平常考試一樣，唯一就這考試結果不一樣，因為它是你三年的學習總結，在中國或許還是你18歲以前的人生總結，接下來的志願填報，則是你後面人生的一個選擇，它關乎到你後面人生的走向，和感受以及後果，對此，我有著深深的體會，高考完的暑假，在成績出來前，我是平靜的，成績出來的時候，是喜悅中帶著一絲後悔的憂傷，因為，高考也算是失利了，我自己覺得我應該再多考20分的，如果有了這20分我就能上更好的，更便宜的公辦大學（或許應該叫學院），而不是，現在這所讓我無限厭惡的民辦學院，雖然，也是個本科，其他同等級的學院，還能叫本三類院校，這所學校只能稱為專科學校，因為，它也就剛升本科一年，在剛來的那一年裡，真的無處不體現我是在一個專科學校里讀書，學校甚至連名字都沒改回來，還是帶著職業兩字，當初，我還不如去念個專科呢，現在，這個本科念的連畢業證都有可能拿不了，還不如那些念專科學校的朋友呢，而且，念這麼一個拿不到畢業證的大學，我還要投入十幾萬呢，當初，之所以會選擇它，原因有如下，一它在同等級院校是比較便宜的，那時候考慮家裡的經濟情況比較不好，為了減輕父母負擔，所以挑了這個便宜貨，古人，誠不欺：便宜果然沒好貨。二，當時家裡有人說最好選省內的學校，因為以後工作都在省內，更有一些朋友資源，我竟然信了這個邪，這就是個屁話，沒有絲毫道理可言，我當時，就應該尊重自己的想法，在自己喜歡和老早以前就想去的地方挑，三因為，自己當時最好的閨蜜都選擇了現在這個城市，也因為她的一句話，所以我也選擇了這裡，這個我現在無比不想待下去的一個城市，我非常想離開這裡，這個想法從剛來這裡的時候，就有了，我不喜歡這個城市，也許因為它太熱了，或者，是其它原因吧，當時，填志願的日子我是在我堂姐，因為，我爸媽覺得她或許會給我一些建議，但，最後還是我自己一個人在電腦前，填完我這個人生的選擇題，真的，在一些選擇題上，真不要期望別人能給你什麼好的意見，也不要讓別人給你選擇好答案，特別是這種關於人生的選擇題，最好，要你自己思考，為了你自己思考，站在自己的角度和立場上思考，然後，再去選擇，這個時候，你就應該自私點，自私對於自己不會有錯的，雖然，我們從小的教育都是要求我們無私的，過去我沒有絲毫自私之心，沒有對獨斷的本能予以任何的保護，與任何人都是一視同仁，我是無私的，忘卻與他人保持距離，這點我永遠不能原諒自己的。最初，我由於無知和年輕，而陷入無私之中。後來，我由於惰性，由於所謂的『責任感』，仍然停留在無私之中。（這些抄襲了尼采先生的思想，我想他應該會允許吧）。
因為，這些思想的種子，我犯下了連我自己都不能原諒自己的彌天大罪，這個罪是我自己給自己審判的，因為，這個罪迷失了我的雙眼，讓我在黑暗的河流上順流而下，在社會給的幻覺中沉淪陷落，這個幻覺是如今的社會給人們設下的一個圈套，這個圈叫舒適圈，今天，因為這個苦難的到臨，我從幻覺中醒來，我掙脫了這個圈套，我開始想要逆流而上，去抵達存在於黑暗盡頭光明的彼岸，現在的我在努力前進的，《二零自傳》是我的第一個武器，我後面有無數雙手，想要把我再次拉回黑暗，魔鬼在呼喚我回到地獄中的天堂去，我差點又迷失回去了，不過我的武器打退了那些魔手，擊敗了魔鬼，我將會不顧一切的勇往直前，在逆流而上的過程中午遇到了一位叫尼采，我本就是追隨他而來。這或許會是一條充滿危險和暗流的河道，但，這些不正是天才的伴侶嘛？天才，在我看來，不過是一個瘋子對於一件事一個領域，癲狂一樣的專注罷了。沒有什麼真的有著高智商的人吧，就算有他們也應該叫天之寵兒，天才並不受天喜歡，他終究是要被天磨礪的，只有經歷過這些磨礪，他才會被承認，我不算是個天才，但我，總有一種我就是個天才的錯覺，也就是那種與生俱來的自信，。
本來，我是可以預防和解決這個罪的，我本來想改我的志願，我想要去學習和語言有關的學科，也就是文學，這是我一直的想法，不過一段時間裡，被迫埋藏起來了罷了，可是，因為手機上不能改，而家裡又沒有電腦，而此時，我那怕麻煩的性格又出來作怪了，我想我不知道因為這樣的性格，錯過了多少次好的機會，有可能挽救我現在的人生的機會，我討厭這個性格，我想要打敗他，雖然，他已經在我記憶里根深蒂固了，因此，對於休改志願我就不了了之了，我當時的志願，是這樣排序的，前半部分是一些好的公辦學校，我想看看能不能上，說不定偶然呢，後半部分就是一些我一定能上的民辦學校了，而我現在這個便宜貨（相對來說）的學校排在最前面，結果，很明顯，公辦學校一個都去不了，後半部分的都能去，因為，排序的原因，這裡我就覺得不是很合理，我就來到了現在這倒霉催的學校，我覺得國家應該讓學生在自己能去的學校裡面，再做一次選擇，而不是直接按順序錄取，雖然，說這樣有可能不合理，但，總有些前面沒選擇好的，想重新在選過的嘛？
很明顯，也很確定的，這個結果是不能再更改了，剛知道結果的無知的我，好非常欣喜的打電話向父母告知這人生中第一次（當然應該也只有一次）考上了大學的欣喜，以一種滿懷激動的火焰的心情向他們宣告我考上了大學，考上了這所學校，卻迎來的是他們寒冷的冰水，無情的澆滅了我內心愉快的火焰，冰塊中凍著的是責罵，是質問，質問我為什麼自己就隨便決定上這所垃圾的學校（他們應該是在百度上看到了差評），我當時整個人都不好了，我瞬間感覺到無比的難受，無比的傷心，這一切和我想像的和認知的完全不一樣，迎接我的不應該是來自父母的祝福和贊同嘛，不應該是父母和我一起分享的喜悅嘛，不應該是他們在我人生中一次的領導嘛，我沒有和其他人一樣享受過高考和上大學帶來的快樂，或許，我也不配擁有這種快樂，因為，在中國對於高考失敗的人來說，他接下來的人生或許就永沒有快樂了吧，尤其是對於我這種人來說，現在的我，及其厭惡這個世界，卻又對我這個想法感到害怕，這是個危險的想法，它也許會引爆了我，在接下來，我開始逐漸的去了解現在的學校，我了解它不過是個本科中的新生兒，我了解到它的內在沒有我想要的東西，這時候，我就開始排斥它，我有想過辦法去躲避它，比如換一個專業，換一個學校，不去上本科，而去念專升本，可這一切都僅僅是個念頭罷了，因為種種現實，命運活生生的掐死了我的這些念頭，或許也是因為我自己的性格的問題導致這些機會的失敗，我恨我自己這倒霉催的性格，如今變成這樣估計也就是我自己的原因（我快要瘋了），毫無疑問的，我不可避免的踏入著這個校園，從見到它的第一面起，從第一腳踏入著個校園起，我無時無刻不在後悔，不在對它排斥牴觸，這些從我大一和朋友聊天中，很明顯就可以感覺得到，這個牴觸心理，我不知道是怎麼來的，更不知道，它是怎麼產生的，不知道它的起源，更不知道它的終點，後面或許也因為這種牴觸情緒，我更不可能投入到學習中去，所以有了現在的我，不僅對學校牴觸，對選的專業我也牴觸，我根本不了解這個專業，更沒有任何興趣對於它，我更不知道怎麼會選擇了它，大概那時候覺得它聽起來和看起來比較高大上吧，也因為這個學校並沒有什麼我想學的專業，或許還是在所有的選擇裡面，這個是更好的，命運偏偏把它推給了我，我不知道為什麼在文科生的填報指南里，會有著這樣帶著理科內容的學科，如果大學還要重新學習理科的話，高中和高考分文理有什麼意義呢，我不知道，也不想知道，大概，以前我覺得文科生的填報指南了，所有的選擇都是為了文科所準備吧，或許，這是學校一種欺騙生源的手段呢，又有誰知道呢？又或者是，我被這七彩繽紛的大城市所迷幻了，我被從來沒見過的生活吸引著，我被這大學的舒適圈牢牢的套著（也有可能是因為高中老師經常說到了大學你們就可以放輕鬆了，）。所以我鬆弛了對學習的緊張態度，對吧，應該是吧，一切，都是我自己的原因，我不應該從外面找理由，現在一切都是因為我自己造成的，找藉口只是逃避的做法，這不是我們歷來接受到的教育所給我們的觀點嘛，我不知道這是對，是錯（我真的快瘋了），也不敢去評判，更沒有資格去。
我厭惡這個便宜貨，厭惡這個專業騙子，當然，只是我自己的觀點，也有可能這是一失敗者的觀點，這是一個失敗者悲觀情緒，報復社會的情緒的無聊的吐槽，這是危險的，我不希望有人受我影響，或者人們會把我當成傻瓜一樣，更或許這些不會有人看見，我想要發表意見，卻也不想人們看到它（更害怕我身邊人看到），可我就是想寫來，最真實的想法，這不是真理，這只是一個社會最底層失敗者情緒的無聊侵襲，一種危險的想法。
因為，這些思想的種子，我犯下了連我自己都不能原諒自己的彌天大罪，這個罪是我自己給自己審判的，因為，這個罪迷失了我的雙眼，讓我在黑暗的河流上順流而下，在社會給的幻覺中沉淪陷落，這個幻覺是如今的社會給人們設下的一個圈套，這個圈叫舒適圈，今天，因為這個苦難的到臨，我從幻覺中醒來，我掙脫了這個圈套，我開始想要逆流而上，去抵達存在於黑暗盡頭光明的彼岸，現在的我在努力前進的，《二零自傳》是我的第一個武器，我後面有無數雙手，想要把我再次拉回黑暗，魔鬼在呼喚我回到地獄中的天堂去，我差點又迷失回去了，不過我的武器打退了那些魔手，擊敗了魔鬼，我將會不顧一切的勇往直前，在逆流而上的過程中午遇到了一位叫尼采，我本就是追隨他而來。這或許會是一條充滿危險和暗流的河道，但，這些不正是天才的伴侶嘛？天才，在我看來，不過是一個瘋子對於一件事一個領域，癲狂一樣的專注罷了。沒有什麼真的有著高智商的人吧，就算有他們也應該叫天之寵兒，天才並不受天喜歡，他終究是要被天磨礪的，只有經歷過這些磨礪，他才會被承認，我不算是個天才，但我，總有一種我就是個天才的錯覺，也就是那種與生俱來的自信，。
本來，我是可以預防和解決這個罪的，我本來想改我的志願，我想要去學習和語言有關的學科，也就是文學，這是我一直的想法，不過一段時間裡，被迫埋藏起來了罷了，可是，因為手機上不能改，而家裡又沒有電腦，而此時，我那怕麻煩的性格又出來作怪了，我想我不知道因為這樣的性格，錯過了多少次好的機會，有可能挽救我現在的人生的機會，我討厭這個性格，我想要打敗他，雖然，他已經在我記憶里根深蒂固了，因此，對於休改志願我就不了了之了，我當時的志願，是這樣排序的，前半部分是一些好的公辦學校，我想看看能不能上，說不定偶然呢，後半部分就是一些我一定能上的民辦學校了，而我現在這個便宜貨（相對來說）的學校排在最前面，結果，很明顯，公辦學校一個都去不了，後半部分的都能去，因為，排序的原因，這裡我就覺得不是很合理，我就來到了現在這倒霉催的學校，我覺得國家應該讓學生在自己能去的學校裡面，再做一次選擇，而不是直接按順序錄取，雖然，說這樣有可能不合理，但，總有些前面沒選擇好的，想重新在選過的嘛？
很明顯，也很確定的，這個結果是不能再更改了，剛知道結果的無知的我，好非常欣喜的打電話向父母告知這人生中第一次（當然應該也只有一次）考上了大學的欣喜，以一種滿懷激動的火焰的心情向他們宣告我考上了大學，考上了這所學校，卻迎來的是他們寒冷的冰水，無情的澆滅了我內心愉快的火焰，冰塊中凍著的是責罵，是質問，質問我為什麼自己就隨便決定上這所垃圾的學校（他們應該是在百度上看到了差評），我當時整個人都不好了，我瞬間感覺到無比的難受，無比的傷心，這一切和我想像的和認知的完全不一樣，迎接我的不應該是來自父母的祝福和贊同嘛，不應該是父母和我一起分享的喜悅嘛，不應該是他們在我人生中一次的領導嘛，我沒有和其他人一樣享受過高考和上大學帶來的快樂，或許，我也不配擁有這種快樂，因為，在中國對於高考失敗的人來說，他接下來的人生或許就永沒有快樂了吧，尤其是對於我這種人來說，現在的我，及其厭惡這個世界，卻又對我這個想法感到害怕，這是個危險的想法，它也許會引爆了我，在接下來，我開始逐漸的去了解現在的學校，我了解它不過是個本科中的新生兒，我了解到它的內在沒有我想要的東西，這時候，我就開始排斥它，我有想過辦法去躲避它，比如換一個專業，換一個學校，不去上本科，而去念專升本，可這一切都僅僅是個念頭罷了，因為種種現實，命運活生生的掐死了我的這些念頭，或許也是因為我自己的性格的問題導致這些機會的失敗，我恨我自己這倒霉催的性格，如今變成這樣估計也就是我自己的原因（我快要瘋了），毫無疑問的，我不可避免的踏入著這個校園，從見到它的第一面起，從第一腳踏入著個校園起，我無時無刻不在後悔，不在對它排斥牴觸，這些從我大一和朋友聊天中，很明顯就可以感覺得到，這個牴觸心理，我不知道是怎麼來的，更不知道，它是怎麼產生的，不知道它的起源，更不知道它的終點，後面或許也因為這種牴觸情緒，我更不可能投入到學習中去，所以有了現在的我，不僅對學校牴觸，對選的專業我也牴觸，我根本不了解這個專業，更沒有任何興趣對於它，我更不知道怎麼會選擇了它，大概那時候覺得它聽起來和看起來比較高大上吧，也因為這個學校並沒有什麼我想學的專業，或許還是在所有的選擇裡面，這個是更好的，命運偏偏把它推給了我，我不知道為什麼在文科生的填報指南里，會有著這樣帶著理科內容的學科，如果大學還要重新學習理科的話，高中和高考分文理有什麼意義呢，我不知道，也不想知道，大概，以前我覺得文科生的填報指南了，所有的選擇都是為了文科所準備吧，或許，這是學校一種欺騙生源的手段呢，又有誰知道呢？又或者是，我被這七彩繽紛的大城市所迷幻了，我被從來沒見過的生活吸引著，我被這大學的舒適圈牢牢的套著（也有可能是因為高中老師經常說到了大學你們就可以放輕鬆了，）。所以我鬆弛了對學習的緊張態度，對吧，應該是吧，一切，都是我自己的原因，我不應該從外面找理由，現在一切都是因為我自己造成的，找藉口只是逃避的做法，這不是我們歷來接受到的教育所給我們的觀點嘛，我不知道這是對，是錯（我真的快瘋了），也不敢去評判，更沒有資格去。
我厭惡這個便宜貨，厭惡這個專業騙子，當然，只是我自己的觀點，也有可能這是一失敗者的觀點，這是一個失敗者悲觀情緒，報復社會的情緒的無聊的吐槽，這是危險的，我不希望有人受我影響，或者人們會把我當成傻瓜一樣，更或許這些不會有人看見，我想要發表意見，卻也不想人們看到它（更害怕我身邊人看到），可我就是想寫來，最真實的想法，這不是真理，這只是一個社會最底層失敗者情緒的無聊侵襲，一種危險的想法。