第1章
當我寫下這些話的時候，意味著我離這個世界更遠了。對我來說，離開這個世界或許是更好的，是一種解脫。對於這個世界，我確實是沒什麼好留戀的了。活著總是有無盡的痛苦。既然註定要死，那為什麼不選擇早點解脫了。現在支持我活下去的只剩生存的本能和人世間的一些欠債了。當我掙脫生存的本能和完成還債的使命，或許就是我走出這最後一步的時候。
……
2024-02-03晴
這個周末只休一天，本就只有一天的休息時間晚上領導還喊吃飯，幾十公里的距離意味著我又要多花點時間在路上。家裡幾個月沒人住還沒來得及打掃。
小時候過年能收收紅包參加活動還是開心的，長大了就不想過年了。發紅包倒是小事，只是長大了也社恐了，不想見親戚、也不想見其他什麼人，不想社交。只想一個人靜靜呆著。
感覺好累，不想動，不知這是不是抑鬱症的前兆。
註冊了作者號想寫點故事，但是又不知寫什麼。也怕自己寫不好，賺不到錢浪費了時間。
所以就隨便寫點日記，記錄一下自己的想法。可能內容會比較消極，畢竟平庸而又悲涼還沒有希望的人生，能有多少積極的內容。
總感覺生活很是壓抑，總感覺壓得喘不過氣來。可能是我太內耗了吧。
或許出去走走散散心會好一點，但是我又有什麼時間出去走走呢。年節有家務事，誰家裡還沒點煩心事呢。至於周末時間短又能去哪呢？
而且還有個問題，我發現我對這個世界的人、事、物越來越不感興趣了。
小時候夢想當科學家，好奇心足，喜歡研究這研究那。
讀書時，漸漸就把這些拋之腦後，也沒什麼時間精力去折騰了。
每天機械重複做自己不喜歡的事情還是很累的。
工作後就更沒時間了。
夢想也就不再是這個夢想了。
長大後也漸漸明白了，科學家不是什麼人都能做的，並不是你有點天賦就能做的，更何況我還沒啥天賦。
現實擺在那裡，夢想只會被現實的引力死死拽住。又有幾人的夢想能擺脫現實的引力呢？
我早早就放棄我的夢想了，因為我要立足現實，我的夢想很難讓我賺到錢，很難養活自己。所以大學選專業我也選了個更好就業的專業。
但是現在我發現，每天做自己不喜歡的事情，把自己夢想改成賺錢，是一個很累的事情。就像一個人失去了靈魂。而每天做自己不喜歡的事情還在不斷地消耗我的靈魂。
或許這就是內耗吧。
有時候我在想，我每天做自己不喜歡的事情，每天那麼痛苦，那要怎麼解決我的痛苦呢。
我就一直想，往後想，想到最後我發現，在多年後的一天我必定死亡，所有人都會到達這一終點。
既然結局都是註定，那我是不是可以跳過痛苦的過程直接抵達終點呢？
答案是可以！而且理論上非常簡單。
但是此時鎖鏈的嘩啦聲想起。、
回首望去，我發現身後無數鎖鏈束縛者我一步到位抵達終點。
大多數鎖鏈都細如髮絲可以忽略不計。
幾根像樣的鎖鏈，比如世俗的眼光、自身道德感等等對我來說掙脫也不是太大的問題。憑我的理性思考，可以輕鬆破除，可以對他們視而不見。
但是有一根粗壯的雙鏈確是讓我難以掙脫。
那就是傳說中的DNA雙鏈。
每當我輕輕扯動這根雙鏈，總會從中傳來莫名的恐懼，濃濃惋惜。
明明我對世間已經沒什麼留戀，為什麼我會惋惜？
明明我對世間已經麻木，為什麼我會恐懼？
我想這就是人類文明能延續並且繁衍不息的原因。
直接抵達終點對我來說並不是衝動的想法，而是長久的理性思考。
這種想法小時候就有了，但是那是還有留戀、還有天真的希望、還有夢想。
現在這些都沒有了，我不再對未來抱有天真的希望和夢想，我的目光穿越幾十年直接看到了結局，直接對上了死神的雙眸，死神朝我揮動鐮刀，我的一縷神念瞬間消亡，沒有任何反抗之力。當我思緒回歸現實，我明白，這不是幻覺，而是未來某一天必將發生在我身上的現實。
寫到這上個廁所思緒竟然斷了……
以前的我喜歡玩遊戲，很是沉迷遊戲，但是玩的也不太好。後來我發現，我如此沉迷或許不是真的有多愛，而是想逃避現實，想常住在一個虛擬的世界，想一個人靜靜。
但是近一個月左右吧，我竟然沒玩遊戲了，我感覺累了，遊戲都懶得玩了，沒有動力了，每天班後時間就刷手機看視頻。
如果沉迷遊戲是逃避是麻木，那每天刷視頻就是更麻木。
我親眼看著自己的變化卻又無法改變自己。
或許這就是「江山易改本性難移」。
或許是我太焦慮了吧。
9號就是除夕了，是農曆的最後一天。或許把這一天定為自己的最後一天也是蠻不錯的。
不過就是時間太緊了，還有許多沒準備好，可能來不及準備，不喜歡做什麼事情都太倉促，喜歡準備好再做。或許這就是「完美主義」吧。
拖延症在這種時候竟然成了束縛我的除DNA外的第二大鎖鏈！
或許這就是我還苟活到現在的原因吧。
我要是雷厲風行執行力很強的人，我早就抵達終點了。
今天就寫到這吧。累了。
下午還有些瑣事要處理。2024年2月3日13:47:37
……
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2024-02-03晴
這個周末只休一天，本就只有一天的休息時間晚上領導還喊吃飯，幾十公里的距離意味著我又要多花點時間在路上。家裡幾個月沒人住還沒來得及打掃。
小時候過年能收收紅包參加活動還是開心的，長大了就不想過年了。發紅包倒是小事，只是長大了也社恐了，不想見親戚、也不想見其他什麼人，不想社交。只想一個人靜靜呆著。
感覺好累，不想動，不知這是不是抑鬱症的前兆。
註冊了作者號想寫點故事，但是又不知寫什麼。也怕自己寫不好，賺不到錢浪費了時間。
所以就隨便寫點日記，記錄一下自己的想法。可能內容會比較消極，畢竟平庸而又悲涼還沒有希望的人生，能有多少積極的內容。
總感覺生活很是壓抑，總感覺壓得喘不過氣來。可能是我太內耗了吧。
或許出去走走散散心會好一點，但是我又有什麼時間出去走走呢。年節有家務事，誰家裡還沒點煩心事呢。至於周末時間短又能去哪呢？
而且還有個問題，我發現我對這個世界的人、事、物越來越不感興趣了。
小時候夢想當科學家，好奇心足，喜歡研究這研究那。
讀書時，漸漸就把這些拋之腦後，也沒什麼時間精力去折騰了。
每天機械重複做自己不喜歡的事情還是很累的。
工作後就更沒時間了。
夢想也就不再是這個夢想了。
長大後也漸漸明白了，科學家不是什麼人都能做的，並不是你有點天賦就能做的，更何況我還沒啥天賦。
現實擺在那裡，夢想只會被現實的引力死死拽住。又有幾人的夢想能擺脫現實的引力呢？
我早早就放棄我的夢想了，因為我要立足現實，我的夢想很難讓我賺到錢，很難養活自己。所以大學選專業我也選了個更好就業的專業。
但是現在我發現，每天做自己不喜歡的事情，把自己夢想改成賺錢，是一個很累的事情。就像一個人失去了靈魂。而每天做自己不喜歡的事情還在不斷地消耗我的靈魂。
或許這就是內耗吧。
有時候我在想，我每天做自己不喜歡的事情，每天那麼痛苦，那要怎麼解決我的痛苦呢。
我就一直想，往後想，想到最後我發現，在多年後的一天我必定死亡，所有人都會到達這一終點。
既然結局都是註定，那我是不是可以跳過痛苦的過程直接抵達終點呢？
答案是可以！而且理論上非常簡單。
但是此時鎖鏈的嘩啦聲想起。、
回首望去，我發現身後無數鎖鏈束縛者我一步到位抵達終點。
大多數鎖鏈都細如髮絲可以忽略不計。
幾根像樣的鎖鏈，比如世俗的眼光、自身道德感等等對我來說掙脫也不是太大的問題。憑我的理性思考，可以輕鬆破除，可以對他們視而不見。
但是有一根粗壯的雙鏈確是讓我難以掙脫。
那就是傳說中的DNA雙鏈。
每當我輕輕扯動這根雙鏈，總會從中傳來莫名的恐懼，濃濃惋惜。
明明我對世間已經沒什麼留戀，為什麼我會惋惜？
明明我對世間已經麻木，為什麼我會恐懼？
我想這就是人類文明能延續並且繁衍不息的原因。
直接抵達終點對我來說並不是衝動的想法，而是長久的理性思考。
這種想法小時候就有了，但是那是還有留戀、還有天真的希望、還有夢想。
現在這些都沒有了，我不再對未來抱有天真的希望和夢想，我的目光穿越幾十年直接看到了結局，直接對上了死神的雙眸，死神朝我揮動鐮刀，我的一縷神念瞬間消亡，沒有任何反抗之力。當我思緒回歸現實，我明白，這不是幻覺，而是未來某一天必將發生在我身上的現實。
寫到這上個廁所思緒竟然斷了……
以前的我喜歡玩遊戲，很是沉迷遊戲，但是玩的也不太好。後來我發現，我如此沉迷或許不是真的有多愛，而是想逃避現實，想常住在一個虛擬的世界，想一個人靜靜。
但是近一個月左右吧，我竟然沒玩遊戲了，我感覺累了，遊戲都懶得玩了，沒有動力了，每天班後時間就刷手機看視頻。
如果沉迷遊戲是逃避是麻木，那每天刷視頻就是更麻木。
我親眼看著自己的變化卻又無法改變自己。
或許這就是「江山易改本性難移」。
或許是我太焦慮了吧。
9號就是除夕了，是農曆的最後一天。或許把這一天定為自己的最後一天也是蠻不錯的。
不過就是時間太緊了，還有許多沒準備好，可能來不及準備，不喜歡做什麼事情都太倉促，喜歡準備好再做。或許這就是「完美主義」吧。
拖延症在這種時候竟然成了束縛我的除DNA外的第二大鎖鏈！
或許這就是我還苟活到現在的原因吧。
我要是雷厲風行執行力很強的人，我早就抵達終點了。
今天就寫到這吧。累了。
下午還有些瑣事要處理。2024年2月3日13:47:37
……