第一章 死亡
我現在二十了，是個大三的大學生，我讀過很多書，名著經典，古文傳記，現代小說，劇本短記我都讀過很多，好讀書，不求甚解，說的就是我。
雖然說是不求甚解，讀了這麼多書總歸讀進去了一部分，也就想了很多奇奇怪怪的東西，姑且就寫在這裡，供大家取樂。
我小時候，大概就是我十三四歲的時候，我那時候很害怕死亡雖然不知道死亡是什麼。
但是只要晚上我一躺在床上我就會翻來覆去的睡不著，因為我在可笑的思考著死亡這個我完全不理解的東西，並且因此瑟瑟發抖。
沒有別的，只有死亡這兩個字，到底是漢字太過於傳神以至於死亡這兩個字就可以告訴我死亡的恐怖，還是說我上一世死的過於痛苦導致我現在依然心有餘悸？
我不知道，但是那時候我確實很害怕，好吧上大學了我也很害怕，上高中的時候不怕，老家河南的我，晚上除了作業就是睡覺，沒有一點胡思亂想的空間。
那個時候的我啊，將自己裹成一團，擺出來的姿勢現在想起來應該和嬰兒在媽媽肚子裡的姿勢一樣吧，畢竟那是一個人一生當中最安全的時候了。
有時候我挺想回到媽媽肚子裡去的，但是我現在都這麼大了鐵定塞不回去了，這個想法只是想想都知道有多麼愚蠢。
我第一次清楚的認識到死亡的時候，是我的舅舅死去。
那不是我親舅舅，那是以前鬧饑荒的時候，村子裡面有幾戶人家的父母死了，我姥姥心善收留了其中的幾個，收留了幾個孩子我不知道，我只知道我親舅舅只有大舅二舅，後來只有這個舅舅還活著。
先說一說我這個舅舅吧，我這個舅舅為人和善，和誰都說的上話，在我小時候他還開過一家飯店，我十歲前的童年裡有相當一部分時間在哪裡度過。
我的三個哥哥姐姐還騙我喝了口醋，只不過那時候的我口味異於常人，居然真的覺得醋好喝，一口氣喝了一整瓶，後來更是有事沒事喝瓶醋，可能是那時候醋喝多了吧，我現在很討厭酸的東西。
我這個舅舅很好，至少我們家裡人和他的朋友都覺得舅舅是個很好的人，唯一的缺點就是愛喝酒，以至於有了三高這樣的富貴病（或許不是因為喝酒，但是我不懂這些）
疫情快要結束的時候，舅舅的親女兒結了婚，這是一件好事，因為我姐姐和我姐夫是真心相愛，彼此家裡人也不反對。
但是因為那時候疫情剛過，所以不允許辦酒席，但是啊，我舅舅朋友多，所以，他就連續喝了十五天的酒桌。
在第十六天早上，舅舅和舅媽早起去跑步，聽我媽說，舅媽說舅舅那天早上站起來後就一直沒動，然後突然一屁股坐在了床上就沒了呼吸。
之後舅舅在ICU里住了整整十五天，呼吸機一直沒斷過。
我去了幾次，舅媽一次比一次滄桑衰老。
我隔著ICU的玻璃看著舅舅，他就躺在裡面床上，看起來和我以前去他家裡他睡覺的樣子沒有什麼區別。
似乎，只要我進去拍一拍他說一句舅舅起床啦，舅媽做好飯讓我來喊你起床，他就會再次醒過來一樣。
但我進不去，舅舅也沒有醒來。
舅媽告訴我說，舅舅現在離不開呼吸機，呼吸機一停，舅舅就會斷了呼吸。
我不理解，我媽曾經告訴我在我小時候我發過一次高燒，呼吸斷了大概半個小時，是我一個親舅舅給我做了半個小時的人工呼吸才堅持到送進醫院做手術。
所以那時候的我天真的以為就算斷了呼吸機只要一直有人給舅舅做人工呼吸舅舅就能一直活下來。
我甚至計劃著我和我哥哥做半個小時，然後讓舅舅兩個孩子做，再找別的幾個兄弟姐妹大家輪著來。
但是那一次之後再見舅舅，舅舅已經回家了，就躺在一個小小的棺材裡，外面罩著一個玻璃罩。
那是我第一次看見屍體。
我沒哭，那時候我雖然害怕死亡，但是其實我並不知道死亡是什麼。
但是我還是感受到了傷心，是因為當時傷心的氛圍所以我也很傷心還是因為舅舅身上散發出來惡臭讓我很傷心？還是因為別的什麼原因？
我不知道，當時我和哥哥跪在那兩個哥哥姐姐後面。
有人告訴我我和哥哥是舅舅從小帶大的，算是舅舅的半個兒，要跪在一旁當做孝子孝女還別人磕頭的。
我覺得他說的對。
按照我們的習俗，人死不能叫死，要叫老。
人老了，要有孝子孝女領路帶著親人從家裡出發走到墓地里去，這個流程叫什麼我不知道，但我知道這是為了讓老了的人知道回家的路，來年可以回來看看。
姥姥一家在村里人緣極好，舅舅也是和善的人人緣也很好，所以那一天來的人很多，這支隊伍也有很多人，我不知道有多少人，我只知道那一天我哥哥哭啞了嗓子，我哭幹了淚。
回來之後要抬棺的時候，我那個姐姐，舅舅的親女兒撲上了棺材，哭喊著我要爸爸。
我當時又哭了出來，那是我的舅舅。從小待我如己出的舅舅。
我牽著哥哥的手，那是我記憶里僅有的一次牽著哥哥的手。雖然我那時候看起來比哥哥還要壯實，但是我依然躲在哥哥身後。
回來路上老爹告訴我，早晚有一天他和媽媽也會死去，我和哥哥才是可以扶持著走一輩子的人。
老爹說的是對的，只是他也沒想到後來有一次我們兄弟倆和老爹起了衝突，聯合起來和老爹對著幹吧，不知道那時候老爹心裡是怎麼想的，但是想想也覺得不是很舒服，那次是我們兩兄弟做錯了啊老爹。
那次是我第一次看見死亡，也是我第一次理解死亡，也是我第一次，不再那麼害怕死亡。
後來我上大學了，我依然害怕死亡，每到深夜十二點躺在床上我會翻來覆去的想，想著死亡。
我死後看不見美景，吃不到美食，打不了遊戲，看不了小說，世間一切美好再也與我無關。
後來啊我想清楚了，我的身體並不害怕死亡，對於身體而言死亡只不過是回歸起點在開啟另一場死亡。
靈魂也不害怕死亡，如果靈魂真的存在，那麼轉世重生應該也存在，那麼所謂的死亡對於靈魂而言，只是一場旅途的終點。他無非就是脫下所有的裝備光溜溜的離去，再光溜溜的開始另一場旅途罷了。
真正害怕死亡的是我的意識啊。意識會伴隨著死亡消散，而我，也就是這個意識不想消散，所以啊，我害怕死亡，怕的不得了。
但是啊，我會死，宇宙也會死，這代表著我的文明也會死。因為總有一天這個宇宙會毀滅，宇宙內的一切都會消失。
我們的文明那時候可以逃脫嗎？我不知道但我覺得，我們的文明大概率延續不到那幾百億年後的。
一想到再也沒有人知道曾經有人在這片土地上彼此征戰最終確立了炎黃，再也沒有人知道曾經有個人帶著有教無類的想法教化天下，再也沒有人知道有人一統天下，在一塊玉上刻下了受命於天既壽永昌的事情我就傷心。
項羽自刎烏江的時候會想什麼呢？諸葛亮在五丈原嘆息又有蒼天何薄與我的時候會想什麼呢？曹髦駕駛著戰車衝上大街會想什麼呢？李柷禪讓的時候會想著什麼呢？岳飛帶著宗澤的執念即將過河時會想著什麼呢？毛主席當初參加共產黨的時候又會想著什麼呢？
我不知道，但是我知道這些永遠不會有人知道了。
他們成為了我們文化的一部分，成為了流淌在我們血液中的傳說。
可是，這文化總有一天會失傳，血液也遲早有一天會幹枯，我每每想到這裡，我就感覺死亡也不是那麼重要，如果能夠用我個人的死亡換來文明的永續，我大概率不會那麼果斷的同意，至少也要讓我再給父母哥哥打個電話最後吃一個雞腿吧。
也許做完這些後我會害怕的不敢答應，也可能會更加果斷的同意，人類總是這般矛盾，不是嗎。
當然，我已經不再害怕恐懼…
這話是扯淡，我還是怕的要死（嘿，我怕死怕得要死，難繃，樂）只不過最後寫這麼一句，比較有氣勢，不是嗎。
現在是2024年12月31日，凌晨四點一分，我要睡覺了，祝各位好夢。
晚安
雖然說是不求甚解，讀了這麼多書總歸讀進去了一部分，也就想了很多奇奇怪怪的東西，姑且就寫在這裡，供大家取樂。
我小時候，大概就是我十三四歲的時候，我那時候很害怕死亡雖然不知道死亡是什麼。
但是只要晚上我一躺在床上我就會翻來覆去的睡不著，因為我在可笑的思考著死亡這個我完全不理解的東西，並且因此瑟瑟發抖。
沒有別的，只有死亡這兩個字，到底是漢字太過於傳神以至於死亡這兩個字就可以告訴我死亡的恐怖，還是說我上一世死的過於痛苦導致我現在依然心有餘悸？
我不知道，但是那時候我確實很害怕，好吧上大學了我也很害怕，上高中的時候不怕，老家河南的我，晚上除了作業就是睡覺，沒有一點胡思亂想的空間。
那個時候的我啊，將自己裹成一團，擺出來的姿勢現在想起來應該和嬰兒在媽媽肚子裡的姿勢一樣吧，畢竟那是一個人一生當中最安全的時候了。
有時候我挺想回到媽媽肚子裡去的，但是我現在都這麼大了鐵定塞不回去了，這個想法只是想想都知道有多麼愚蠢。
我第一次清楚的認識到死亡的時候，是我的舅舅死去。
那不是我親舅舅，那是以前鬧饑荒的時候，村子裡面有幾戶人家的父母死了，我姥姥心善收留了其中的幾個，收留了幾個孩子我不知道，我只知道我親舅舅只有大舅二舅，後來只有這個舅舅還活著。
先說一說我這個舅舅吧，我這個舅舅為人和善，和誰都說的上話，在我小時候他還開過一家飯店，我十歲前的童年裡有相當一部分時間在哪裡度過。
我的三個哥哥姐姐還騙我喝了口醋，只不過那時候的我口味異於常人，居然真的覺得醋好喝，一口氣喝了一整瓶，後來更是有事沒事喝瓶醋，可能是那時候醋喝多了吧，我現在很討厭酸的東西。
我這個舅舅很好，至少我們家裡人和他的朋友都覺得舅舅是個很好的人，唯一的缺點就是愛喝酒，以至於有了三高這樣的富貴病（或許不是因為喝酒，但是我不懂這些）
疫情快要結束的時候，舅舅的親女兒結了婚，這是一件好事，因為我姐姐和我姐夫是真心相愛，彼此家裡人也不反對。
但是因為那時候疫情剛過，所以不允許辦酒席，但是啊，我舅舅朋友多，所以，他就連續喝了十五天的酒桌。
在第十六天早上，舅舅和舅媽早起去跑步，聽我媽說，舅媽說舅舅那天早上站起來後就一直沒動，然後突然一屁股坐在了床上就沒了呼吸。
之後舅舅在ICU里住了整整十五天，呼吸機一直沒斷過。
我去了幾次，舅媽一次比一次滄桑衰老。
我隔著ICU的玻璃看著舅舅，他就躺在裡面床上，看起來和我以前去他家裡他睡覺的樣子沒有什麼區別。
似乎，只要我進去拍一拍他說一句舅舅起床啦，舅媽做好飯讓我來喊你起床，他就會再次醒過來一樣。
但我進不去，舅舅也沒有醒來。
舅媽告訴我說，舅舅現在離不開呼吸機，呼吸機一停，舅舅就會斷了呼吸。
我不理解，我媽曾經告訴我在我小時候我發過一次高燒，呼吸斷了大概半個小時，是我一個親舅舅給我做了半個小時的人工呼吸才堅持到送進醫院做手術。
所以那時候的我天真的以為就算斷了呼吸機只要一直有人給舅舅做人工呼吸舅舅就能一直活下來。
我甚至計劃著我和我哥哥做半個小時，然後讓舅舅兩個孩子做，再找別的幾個兄弟姐妹大家輪著來。
但是那一次之後再見舅舅，舅舅已經回家了，就躺在一個小小的棺材裡，外面罩著一個玻璃罩。
那是我第一次看見屍體。
我沒哭，那時候我雖然害怕死亡，但是其實我並不知道死亡是什麼。
但是我還是感受到了傷心，是因為當時傷心的氛圍所以我也很傷心還是因為舅舅身上散發出來惡臭讓我很傷心？還是因為別的什麼原因？
我不知道，當時我和哥哥跪在那兩個哥哥姐姐後面。
有人告訴我我和哥哥是舅舅從小帶大的，算是舅舅的半個兒，要跪在一旁當做孝子孝女還別人磕頭的。
我覺得他說的對。
按照我們的習俗，人死不能叫死，要叫老。
人老了，要有孝子孝女領路帶著親人從家裡出發走到墓地里去，這個流程叫什麼我不知道，但我知道這是為了讓老了的人知道回家的路，來年可以回來看看。
姥姥一家在村里人緣極好，舅舅也是和善的人人緣也很好，所以那一天來的人很多，這支隊伍也有很多人，我不知道有多少人，我只知道那一天我哥哥哭啞了嗓子，我哭幹了淚。
回來之後要抬棺的時候，我那個姐姐，舅舅的親女兒撲上了棺材，哭喊著我要爸爸。
我當時又哭了出來，那是我的舅舅。從小待我如己出的舅舅。
我牽著哥哥的手，那是我記憶里僅有的一次牽著哥哥的手。雖然我那時候看起來比哥哥還要壯實，但是我依然躲在哥哥身後。
回來路上老爹告訴我，早晚有一天他和媽媽也會死去，我和哥哥才是可以扶持著走一輩子的人。
老爹說的是對的，只是他也沒想到後來有一次我們兄弟倆和老爹起了衝突，聯合起來和老爹對著幹吧，不知道那時候老爹心裡是怎麼想的，但是想想也覺得不是很舒服，那次是我們兩兄弟做錯了啊老爹。
那次是我第一次看見死亡，也是我第一次理解死亡，也是我第一次，不再那麼害怕死亡。
後來我上大學了，我依然害怕死亡，每到深夜十二點躺在床上我會翻來覆去的想，想著死亡。
我死後看不見美景，吃不到美食，打不了遊戲，看不了小說，世間一切美好再也與我無關。
後來啊我想清楚了，我的身體並不害怕死亡，對於身體而言死亡只不過是回歸起點在開啟另一場死亡。
靈魂也不害怕死亡，如果靈魂真的存在，那麼轉世重生應該也存在，那麼所謂的死亡對於靈魂而言，只是一場旅途的終點。他無非就是脫下所有的裝備光溜溜的離去，再光溜溜的開始另一場旅途罷了。
真正害怕死亡的是我的意識啊。意識會伴隨著死亡消散，而我，也就是這個意識不想消散，所以啊，我害怕死亡，怕的不得了。
但是啊，我會死，宇宙也會死，這代表著我的文明也會死。因為總有一天這個宇宙會毀滅，宇宙內的一切都會消失。
我們的文明那時候可以逃脫嗎？我不知道但我覺得，我們的文明大概率延續不到那幾百億年後的。
一想到再也沒有人知道曾經有人在這片土地上彼此征戰最終確立了炎黃，再也沒有人知道曾經有個人帶著有教無類的想法教化天下，再也沒有人知道有人一統天下，在一塊玉上刻下了受命於天既壽永昌的事情我就傷心。
項羽自刎烏江的時候會想什麼呢？諸葛亮在五丈原嘆息又有蒼天何薄與我的時候會想什麼呢？曹髦駕駛著戰車衝上大街會想什麼呢？李柷禪讓的時候會想著什麼呢？岳飛帶著宗澤的執念即將過河時會想著什麼呢？毛主席當初參加共產黨的時候又會想著什麼呢？
我不知道，但是我知道這些永遠不會有人知道了。
他們成為了我們文化的一部分，成為了流淌在我們血液中的傳說。
可是，這文化總有一天會失傳，血液也遲早有一天會幹枯，我每每想到這裡，我就感覺死亡也不是那麼重要，如果能夠用我個人的死亡換來文明的永續，我大概率不會那麼果斷的同意，至少也要讓我再給父母哥哥打個電話最後吃一個雞腿吧。
也許做完這些後我會害怕的不敢答應，也可能會更加果斷的同意，人類總是這般矛盾，不是嗎。
當然，我已經不再害怕恐懼…
這話是扯淡，我還是怕的要死（嘿，我怕死怕得要死，難繃，樂）只不過最後寫這麼一句，比較有氣勢，不是嗎。
現在是2024年12月31日，凌晨四點一分，我要睡覺了，祝各位好夢。
晚安