奠文
23年2月12日下午六點左右，奶奶去世了。嗯，我不知道該怎麼表達，不過我知道生離死別是大自然的規律，我知道的。但是心理上還是難以接受的。
奶奶大概是出生於1940年，那個時候還在抗日戰爭，我小時候聽她說，那時候為了躲避兵亂，她和她哥哥兩個人在家裡的床下藏了兩天兩夜不敢出去，不僅是躲日本人，也躲國民黨。仔細算了一算，那個時候她還小，從抗日戰爭到現在，奶奶活了大半個現代史了，除了苦難，我幾乎想不到她的一生還會有些什麼，還能用什麼形容詞來概括她這一生。奶奶個子矮，加上患有腿疾，大半輩子活在病痛之中。
小時候活的心驚膽戰，跟著她哥哥東躲西藏，吃了上頓不見下頓，直到後來結了婚也要受爺爺的家暴。是的，根據前文講述，爺爺是典型的封建思想的人物，我從大家的口中得到了統一的答案就是爺爺總是家暴奶奶，自然而然，吃苦受累便是奶奶的家常便飯。
大爺的去世又讓奶奶經歷了白髮人送黑髮人的痛苦。再到爺爺去世，奶奶搬到我家老房子，由父母贍養，儘管不用再受爺爺的打罵，卻由於常年受累，腿疾已經根治不了了，加上高血壓等各種老年病，她儼然成了一個藥罐子，大把大把的藥吃的我自己作為一個看客都承受不住。再到後來肆虐的三年疫情，她都安然無恙的挺過來了！這讓我們大家都喜出望外，卻萬萬沒有想到——她會倒在最後的時刻，
她陽了之後父親就趕緊送去醫院絲毫不敢耽擱，我期間去看過奶奶，她身上插滿了各種管子，大大小小的，尺寸不一，奶奶躺在病床上，沒有意識，房間裡只有儀器滴滴答答的聲音，身體由於大量的輸液而導致的特別臃腫。
醫生說是病毒引起的心臟衰竭。人活到現在這樣，大家心裡都清楚結果是什麼了，到了最後回到家過了一個多星期去世了。她去世的時候我沒有哭，沒必要，我也不讓媽媽哭，直到最後下葬的時候，我腦袋才懵了，我眼睜睜看著她被裝進棺材裡，埋進土地里，出不來了，那個慈祥和藹的老太太我以後再也見不到了。取而代之的是一座墳罷了。我不想再看見這座墳了，我沒有像大姑二姑那般哭喪，在我認為，緬懷逝者最好的辦法就是把她銘記在心中，不需要過多的表達對她的思念。
奶奶的世界其實很小，小到只是這一個村子而已，她連縣城也沒去過幾次。我也只能強裝堅強，捫心自問，我們一家人確實已經盡力了，縣城最好的醫療資源已經用上了，我給她端過屎尿，給她擦過身體，我能做的已經做過了，這個時候告訴我自己，已經沒有啥遺憾了。
其實在農村，孝順父母這件事很少人能做到，在我們家是這樣的，奶奶生了五個孩子，死的死，散的散，最後只有父親一個守在她身邊，確實挺令人唏噓的，我一般睡的很晚，奶奶去世那晚，父親回到房間裡，和母親傾訴，父親說總感覺自己做的不夠好，沒讓奶奶享受過幾天福，母親也只能安慰他，奶奶該吃的也吃過了，也沒和別家老人那樣找事。似乎我還是頭一次看父親哭了，像個孩子一樣，是啊，我父親他沒有父母了，他沒有可以依靠的人了，我的痛苦肯定比不上父親。我不知道該怎麼做，我只能用剩下的幾天陪在他身邊。
死亡這件事我現在才明白不是那麼容易就可以體會的到的，不是像寫在本子上「死亡」兩個字，讀者可以輕而易舉的明白的，只有自己經歷過，才能懂，才能明白。我不懂三叔，二姑他們是何感受，在我看來他們不孝順，可能他們也會心懷愧疚，也可能不會，我不再管他們了。我也不想知道，我唯一能做的就是以後也要贍養好父母，好人就應該有個好的結局，至少在我這裡是。
奶奶這一生我不知道除了苦難還能再總結出別的什麼，她從小到老都是在吃苦，年輕的時候吃身體上的苦，老了受精神和身體兩種苦，長期的病痛和精神上的空洞，決定了她晚年不會好過，寫到這裡我不禁感嘆，奶奶或許就像是一棵柴火吧，燒光了自己，溫暖了兒女，自己卻成了一撮灰，最後讓風給吹散了，飄散在空中，飛向遠方，吹的什麼也不剩了。
我也不禁想問，生命的意義何在？它到底該怎麼存在呢？是不是像書本上寫的那般驚天動地，氣吞山河呢？生而為人，我們又該怎樣的活呢？我們又該以什麼樣的方式活呢？我們活著，能給後代留下些什麼呢？我們能為這個世界創造些什麼呢？我們的後輩，又該用什麼詞彙來評價我們呢？
可能這些問題，只能是讓這些活著的人來回答吧，我雖然不知道這其中內容是什麼，但我似乎知道答案，其實大體也只不過是像一些輓聯和墓志銘一樣——淨撿一些哄人的好話說罷了。
我也為奶奶感到傷心和懷念，奶奶雖不是什麼大人物，但是她不應該被人遺忘——至少不應該是那麼短的時間！
這也讓我想起了魯迅先生寫的一句話：
「仁厚昏暗的地母呵！願你的懷裡永安她的靈魂！」
（初稿寫於2023年2月15日，終稿寫於2024年6月9日）
奶奶大概是出生於1940年，那個時候還在抗日戰爭，我小時候聽她說，那時候為了躲避兵亂，她和她哥哥兩個人在家裡的床下藏了兩天兩夜不敢出去，不僅是躲日本人，也躲國民黨。仔細算了一算，那個時候她還小，從抗日戰爭到現在，奶奶活了大半個現代史了，除了苦難，我幾乎想不到她的一生還會有些什麼，還能用什麼形容詞來概括她這一生。奶奶個子矮，加上患有腿疾，大半輩子活在病痛之中。
小時候活的心驚膽戰，跟著她哥哥東躲西藏，吃了上頓不見下頓，直到後來結了婚也要受爺爺的家暴。是的，根據前文講述，爺爺是典型的封建思想的人物，我從大家的口中得到了統一的答案就是爺爺總是家暴奶奶，自然而然，吃苦受累便是奶奶的家常便飯。
大爺的去世又讓奶奶經歷了白髮人送黑髮人的痛苦。再到爺爺去世，奶奶搬到我家老房子，由父母贍養，儘管不用再受爺爺的打罵，卻由於常年受累，腿疾已經根治不了了，加上高血壓等各種老年病，她儼然成了一個藥罐子，大把大把的藥吃的我自己作為一個看客都承受不住。再到後來肆虐的三年疫情，她都安然無恙的挺過來了！這讓我們大家都喜出望外，卻萬萬沒有想到——她會倒在最後的時刻，
她陽了之後父親就趕緊送去醫院絲毫不敢耽擱，我期間去看過奶奶，她身上插滿了各種管子，大大小小的，尺寸不一，奶奶躺在病床上，沒有意識，房間裡只有儀器滴滴答答的聲音，身體由於大量的輸液而導致的特別臃腫。
醫生說是病毒引起的心臟衰竭。人活到現在這樣，大家心裡都清楚結果是什麼了，到了最後回到家過了一個多星期去世了。她去世的時候我沒有哭，沒必要，我也不讓媽媽哭，直到最後下葬的時候，我腦袋才懵了，我眼睜睜看著她被裝進棺材裡，埋進土地里，出不來了，那個慈祥和藹的老太太我以後再也見不到了。取而代之的是一座墳罷了。我不想再看見這座墳了，我沒有像大姑二姑那般哭喪，在我認為，緬懷逝者最好的辦法就是把她銘記在心中，不需要過多的表達對她的思念。
奶奶的世界其實很小，小到只是這一個村子而已，她連縣城也沒去過幾次。我也只能強裝堅強，捫心自問，我們一家人確實已經盡力了，縣城最好的醫療資源已經用上了，我給她端過屎尿，給她擦過身體，我能做的已經做過了，這個時候告訴我自己，已經沒有啥遺憾了。
其實在農村，孝順父母這件事很少人能做到，在我們家是這樣的，奶奶生了五個孩子，死的死，散的散，最後只有父親一個守在她身邊，確實挺令人唏噓的，我一般睡的很晚，奶奶去世那晚，父親回到房間裡，和母親傾訴，父親說總感覺自己做的不夠好，沒讓奶奶享受過幾天福，母親也只能安慰他，奶奶該吃的也吃過了，也沒和別家老人那樣找事。似乎我還是頭一次看父親哭了，像個孩子一樣，是啊，我父親他沒有父母了，他沒有可以依靠的人了，我的痛苦肯定比不上父親。我不知道該怎麼做，我只能用剩下的幾天陪在他身邊。
死亡這件事我現在才明白不是那麼容易就可以體會的到的，不是像寫在本子上「死亡」兩個字，讀者可以輕而易舉的明白的，只有自己經歷過，才能懂，才能明白。我不懂三叔，二姑他們是何感受，在我看來他們不孝順，可能他們也會心懷愧疚，也可能不會，我不再管他們了。我也不想知道，我唯一能做的就是以後也要贍養好父母，好人就應該有個好的結局，至少在我這裡是。
奶奶這一生我不知道除了苦難還能再總結出別的什麼，她從小到老都是在吃苦，年輕的時候吃身體上的苦，老了受精神和身體兩種苦，長期的病痛和精神上的空洞，決定了她晚年不會好過，寫到這裡我不禁感嘆，奶奶或許就像是一棵柴火吧，燒光了自己，溫暖了兒女，自己卻成了一撮灰，最後讓風給吹散了，飄散在空中，飛向遠方，吹的什麼也不剩了。
我也不禁想問，生命的意義何在？它到底該怎麼存在呢？是不是像書本上寫的那般驚天動地，氣吞山河呢？生而為人，我們又該怎樣的活呢？我們又該以什麼樣的方式活呢？我們活著，能給後代留下些什麼呢？我們能為這個世界創造些什麼呢？我們的後輩，又該用什麼詞彙來評價我們呢？
可能這些問題，只能是讓這些活著的人來回答吧，我雖然不知道這其中內容是什麼，但我似乎知道答案，其實大體也只不過是像一些輓聯和墓志銘一樣——淨撿一些哄人的好話說罷了。
我也為奶奶感到傷心和懷念，奶奶雖不是什麼大人物，但是她不應該被人遺忘——至少不應該是那麼短的時間！
這也讓我想起了魯迅先生寫的一句話：
「仁厚昏暗的地母呵！願你的懷裡永安她的靈魂！」
（初稿寫於2023年2月15日，終稿寫於2024年6月9日）