自我

  我常常在思考一個問題，那就是人生命的韌性到底能強大到怎樣？但是我覺得我的韌性極其的差，無數次的情緒失控，讓我感覺我毫無理智。我想摔碎一些玻璃製品來聆聽它破碎的聲音，那聲音無異於是美妙的。但是我絕對不會這麼幹，我只能將自己的一切情緒囫圇吞棗的隱忍在自己的內心，因為這樣不會有任何損失也不會讓周圍的人覺得你似乎有那麼一些恐怖。所以我總讓自己的內心內核去處理，可是他們遲早會處理不好的，我想這一切都歸咎於我的承受能力太小。我有時看著茫茫的夜色呢喃低語，這世界它到底是怎樣一面明鏡？不，它或許不是一面鏡子，它不配稱為鏡子稱。我喜歡稱呼它為混沌，但是它比混沌更加有稜角。它有正確的，也有錯誤的，但是在其之中有千百種物質雜合在一起揉成了這世界。我有時只能感慨，這千百種物質，有些物質實在是過於不好，但又過於是人的本性。就如同我這幾日的日子來自朋友的背叛和同學的孤立，我受盡了些風涼話。我茫然的我不住的去反思自己，結果發現自己似乎沒有什麼問題。但是我也從來不敢如此的評判自己，因為如果這樣他們也會說我過於自負，把自己想像的這麼完美。可是我在想，如果一個人無數次的反思自己，就算你犯了一點小錯誤，而且只是微不足道的，那麼你也需要為此糾結千百遍嗎？我就是這樣的，這就導致我一次次陷入一個死循環。我不知道他們為什麼要這麼做我也只能把一切苦澀咽入自己的腹中，我感受著微涼的晚風在耳邊吹過我想起了往日的美好，一滴清淚被風吹過不知落向了何方，我想嘗試挽回他們孤立我的結果發現他們早已無可救藥。我無法讓他們不孤立我，我只能做好自己但是我又似乎離不開這群體。早晨我拖著疲憊的身子來到教室打開書本站上講台，讓底下的同學翻到我所說的那一頁，然後開始他們的朗讀我的嗓子乾澀透了也疲憊透了。聲音夜已漸漸不如嘶啞，我感受著喉嚨的疼痛也只能強撐起一切繼續開始我的工作。可是無人關心我他們只在乎我是否有漏讀的地方和錯處他們總是這樣！於是我也一遍遍的糾正自己讓我讀的儘量入他說的眼，可是我似乎並不能達到他們眼底的完美，就如同我不可能像的明月一般皎潔而無暇我是有瑕疵的人都會有瑕疵的，而且明月的背後也許是一次次高低起伏的山脈，那是醜陋的但也是它經歷災難的痕跡。後來直到朗讀結束我也才能稍微的緩一會氣兒，我看著天邊的一抹紅暈，緩緩上升，感受著一輪紅日從東方升起帶來絲絲的溫暖溫。我愛人世界但是這世界有時愛我，有時就如同拋棄一顆棋子般隨意的將苦難灑向我，它從未考慮過這一切，它只考慮過我是否能破繭成蝶是否能承受住這一切，於是我將這一切都當做是他對我的考察和考量，我一次次的接下可總有一天會承受不住的對吧我的讀者，每一個人都不是鐵鑄成的，他們都會承受不住的，他們的承受力可以是堅強的，可以是強大的但也可以是弱小的但很明顯我是屬於第二者。伴隨著喉嚨的疼痛與乾澀，胃部也逐漸傳來了一絲絲疼痛。說出的每一句話仿佛都是對我的懲罰，那是疼痛的，也是讓我無可忍受的，可是我又不得不接受這一切因為這是上天對我的考量。就在這幾日，我失去了我的一個朋友，她永遠的離開了我她和我陰陽兩隔，她還是她是鮮活生命的，她是新的她，但不再是舊的她舊的她離我而去了。我和舊的她陰陽兩隔了，也再也不會和舊的她重逢。往日的美好回憶都被新的她踐踏進了泥土，往日的日子與過往都被她貶低到了塵埃。我無辜的捧著回憶的碎片，小心翼翼的試圖將他們拼湊的完美，可是發現他們是玻璃的，他們劃傷了我的手也深深刺痛了我的神經我無辜的捧著回憶的碎片，小心翼翼的試圖將他們拼湊的完美，可是發現他們是玻璃的他們劃傷了我的手！也深深刺痛了我的雙目和內心，雙手逐漸的麻木，我想將他們一揚而散，可是我又無法拋棄他們，我將他們存放進一個罐，等到我想回憶的時候再去打開。後來我收到了一封來信那是來自我另一個朋友，但她不僅僅是精神層面的離開我更是肉體層面的離開我。她給世界留了一封漂亮的遺書也給我留了一封漂亮的回憶，她好像是這世界無意留下的色彩，但是世界並不珍惜它反而把它隨意的砸在一個地方讓它受盡苦楚。我嘗試從信中讀懂它的意思，卻發現這些文字組合在一起我怎麼什麼也不懂……我茫然的看著這一切試圖找起，一絲絲的緣由和起因。就如同那一滴落入黑暗的淚不知在何方，風將我換來的些許理智，可是我面對這一切我仍然無法承受。朋友的孤立、要好朋友的背刺、知音的離開、生活中的各種壓力、來自家人的各類煩心事，我只能表示我無法將它們再次吞入腹中了它們太多了，仿佛刀劍划過喉嚨這時傳來一陣刺痛。

  我不知何時才能迎來黎明但是我知道在黎明未來之前，黑暗與終將籠罩。