落眠
幸福的人從不失眠。——題記
午夜向我訴說著他對黎明的愛戀，但黎明的鐘聲響起時，午夜卻無聲的退去了。失眠的我成了這一切的見證者。
思念無聲無息地偷走了我的困意，黎明邀請我與他共舞。沉淪在這黑暗之中我想與他一同譜寫厄瑞玻斯的序章。這藥的作用似乎微乎其微，關上燈的一瞬間一切都顯得那麼暗淡，但我的心情是好的，我想閉上雙眼期待著夢境的到來，卻怎麼也睡不著，被子已經被我翻來覆去給「整理」了一番卻還是睡不著，雙腳一會冰一會熱，我打開了手機刷著無趣的視頻，並且一直往腦海里灌輸睡意。但一切都是空談罷了。我開始了接受與黑夜的共舞，月光透過窗戶灑了進來，窗外的微風親吻著樹葉，我試著將頭探出窗外，微風嗚嗚的聲音與我為伴，我享受著這黎明到來前的美好。都說熬夜是一種病，但是我卻覺得那只是孤獨的人留給自己的時間罷了。耳機里的歌曲漸漸地變的低沉和憂傷，它帶動著我的情緒，我點燃一支煙，品味著尼古丁帶給我的快感，已然不知不覺地想起了一些事情，腦海中翻來覆去都是一些零零碎碎的記憶片段，但這麼也拼湊不起來，我開始懷疑自己是否是那孤獨的靈魂，但是我何來孤獨一說呢，微風與月光與我為伴，黑夜承載著我通往日出的道路。
我試著入眠，但是每每閉上眼睛，那一個個心魔一般的記憶便向我湧來，我輾轉反側卻還是那樣，我告訴自己忘了他忘了他，但是記憶的痛苦卻一點也沒有改變，眼，鼻子，嘴的軌跡為眼淚的到來鋪好了道路，於是熱淚一滴一滴地流了下來。黑夜啊！告訴我我是真的孤獨嗎？它逃避著我的問題，但是它卻還是將我掩蓋在它那巨大的披風下面。抽噎的不是我的肉體而是我的靈魂，不論是什麼愛情還是什麼友情，轉眼想想，確實讓我感概了太多太多，身邊的人換了一批又一批，能陪我一直走下來的卻也沒有幾個，悲哀嗎？我問自己，於是我也學著黑夜一樣沉默著不予回應，不是我不想去回應這一切的問題，而是我害怕，我害怕去給自己下一個定論，因為這個定論確實是太過沉重了。心底的深淵凝視著我，黎明的曙光撕扯著我的內心，痛的不是身體而是神經，焦慮的情緒讓我夜夜難眠，思念的痛苦讓我天天與子夜作伴。好像能緩解我的只有酒精的麻痹還有尼古丁的救贖。奔流的河流一往無前地涌著，山川間的雲霧瀰漫著，但我不想去看這所謂的世界，在我的世界觀裡面根本就沒有「世界」這個詞語可談，我有的只是家和外界。記憶的痛苦縈繞著我的腦海深處，它極力著拉著我，不想讓我就這樣睡去，即使是睡去，醒來的眼淚告訴著我那並不是一個好夢。偶爾的開心卻也是一瞬間的，我想這條路的盡頭註定是孤獨的，我一個人來也在冥冥中註定著我要一個人離去，為什麼不提早去適應一下呢？於是我沒有再觀望過路邊盛開的花朵和與我共同向前的河流，我戴上了耳機，拉上了衣服的拉鏈，衛衣的帽子和口罩掩蓋著我的臉龐，我的腳步卻一直沒有停下過，我想我會一直孤單罷。
於是失眠成了一種常態，我也習慣了這樣的日子，神經的痛苦始終將我拉進記憶的深淵，黎明亦離我越來越遠。
午夜向我訴說著他對黎明的愛戀，但黎明的鐘聲響起時，午夜卻無聲的退去了。失眠的我成了這一切的見證者。
思念無聲無息地偷走了我的困意，黎明邀請我與他共舞。沉淪在這黑暗之中我想與他一同譜寫厄瑞玻斯的序章。這藥的作用似乎微乎其微，關上燈的一瞬間一切都顯得那麼暗淡，但我的心情是好的，我想閉上雙眼期待著夢境的到來，卻怎麼也睡不著，被子已經被我翻來覆去給「整理」了一番卻還是睡不著，雙腳一會冰一會熱，我打開了手機刷著無趣的視頻，並且一直往腦海里灌輸睡意。但一切都是空談罷了。我開始了接受與黑夜的共舞，月光透過窗戶灑了進來，窗外的微風親吻著樹葉，我試著將頭探出窗外，微風嗚嗚的聲音與我為伴，我享受著這黎明到來前的美好。都說熬夜是一種病，但是我卻覺得那只是孤獨的人留給自己的時間罷了。耳機里的歌曲漸漸地變的低沉和憂傷，它帶動著我的情緒，我點燃一支煙，品味著尼古丁帶給我的快感，已然不知不覺地想起了一些事情，腦海中翻來覆去都是一些零零碎碎的記憶片段，但這麼也拼湊不起來，我開始懷疑自己是否是那孤獨的靈魂，但是我何來孤獨一說呢，微風與月光與我為伴，黑夜承載著我通往日出的道路。
我試著入眠，但是每每閉上眼睛，那一個個心魔一般的記憶便向我湧來，我輾轉反側卻還是那樣，我告訴自己忘了他忘了他，但是記憶的痛苦卻一點也沒有改變，眼，鼻子，嘴的軌跡為眼淚的到來鋪好了道路，於是熱淚一滴一滴地流了下來。黑夜啊！告訴我我是真的孤獨嗎？它逃避著我的問題，但是它卻還是將我掩蓋在它那巨大的披風下面。抽噎的不是我的肉體而是我的靈魂，不論是什麼愛情還是什麼友情，轉眼想想，確實讓我感概了太多太多，身邊的人換了一批又一批，能陪我一直走下來的卻也沒有幾個，悲哀嗎？我問自己，於是我也學著黑夜一樣沉默著不予回應，不是我不想去回應這一切的問題，而是我害怕，我害怕去給自己下一個定論，因為這個定論確實是太過沉重了。心底的深淵凝視著我，黎明的曙光撕扯著我的內心，痛的不是身體而是神經，焦慮的情緒讓我夜夜難眠，思念的痛苦讓我天天與子夜作伴。好像能緩解我的只有酒精的麻痹還有尼古丁的救贖。奔流的河流一往無前地涌著，山川間的雲霧瀰漫著，但我不想去看這所謂的世界，在我的世界觀裡面根本就沒有「世界」這個詞語可談，我有的只是家和外界。記憶的痛苦縈繞著我的腦海深處，它極力著拉著我，不想讓我就這樣睡去，即使是睡去，醒來的眼淚告訴著我那並不是一個好夢。偶爾的開心卻也是一瞬間的，我想這條路的盡頭註定是孤獨的，我一個人來也在冥冥中註定著我要一個人離去，為什麼不提早去適應一下呢？於是我沒有再觀望過路邊盛開的花朵和與我共同向前的河流，我戴上了耳機，拉上了衣服的拉鏈，衛衣的帽子和口罩掩蓋著我的臉龐，我的腳步卻一直沒有停下過，我想我會一直孤單罷。
於是失眠成了一種常態，我也習慣了這樣的日子，神經的痛苦始終將我拉進記憶的深淵，黎明亦離我越來越遠。