第13章 還是貼心點比較好
說真的，懶真的是我的代名詞，才發現，身邊的人都開始認真生活了，開始努力了，我還在思考怎麼吃飯，怎麼繼續「擺爛」。
說白了，就是活得太不自在，沒什麼成就感，做什麼，都得看別人在做，有主見，但不在哪個方面。
後知後覺的已經長大了，看著已經是個大人了，別人還在討論生老病死，我是一點都不愁。恨不得一切都做好，讓我簡單點。
轉來又想，又不是這樣的，別人和我一個階段的人，就因為我從未想過在這方面，改變，就又被超過了。也不知道是為了什麼，久而久之，就覺得自己很傻哦！
又覺得自己很自我感覺良好。做事就很簡單那種，繁瑣的就很不願意嘗試一下。說是個性，還不如說是懶散。懶懶的沒有自己想法。
原來我還是這樣，小時候是乖孩子，長大了，是懶散的人。乖乖的不思進取。說的是不是我這樣的人。還真是啊，笑笑吧！這樣會好受點。比起剛來這裡擺爛生活，現在更像是自己給自己留點空白時間。一天天的，跟個傻瓜似的。
誰都會說我幾句，好像我的優點藏起來似的，是金子總會發光，那我可不是金子，我是我自己。
這些天在想，快考試了，是不是沒以前那麼輕鬆了，那原本就知道的事，就是沒有做啊！看來是這樣。第一次遇到背書時，就很煩，只要一提起背東西，我就會頭疼。感覺自己不適合背書，以前英語就對我很不友好，像這種記憶的東西，是真的記不住。
我能把說點不記憶的，也算是好了。說話無厘頭，又不知道說什麼。
不去想就會做夢，知道自己沒有完成考試，會面臨什麼，就會害怕，夢裡也是在考場考試場景。睡不著啊！我適合的，就是自己做好自己吧！能來一次這裡，已經不錯了，還能看見那麼多有趣事情，還是挺好的。
不管有沒有交到知心朋友，已經無所謂了，一個人沒什麼志氣，回家也會難過，知道自己不優秀，可就是狠不下那股勁。總感覺自己命里丟了這一環。
看著以前學生，以後學生，說不出羨慕，也談不上多好，自己經歷過了，也就不是那麼好，不夸誰，也不說什麼，只希望，現在自己能過得自在的，沒那麼多約束。
以前就是，煩躁學習，對我就是壓力，不管是哪裡，我都怕吃苦，哪裡說不吃苦就有好事呢？我以前不喜歡學校，那是因為覺不夠睡，大學了，睡得飽飽的，老開心了。
還喜歡被窩裡暖暖舒心感，以後有小家了，也想自己一個人生活，日子越清閒越好，感覺愜意的時光，最是好。
我老早就給自己人生做了個目標，直到自己學習後，總是頭疼，說來就是克我。我不服，也不行。
你克就克吧！以後別拿這嘮叨，真就每個人想法不同，以後也會有我這樣的人。不管什麼時候，都會有，只是出現了，就會有其他改變。
不知道是不是循循環環的，因為我也感覺得到。那時候，別給自己帶來壓力，無論什麼時代，你都會這樣。說白了，就是不適合自己的，真的伸展不開來。我留下這寫文字，也想看看老了之後自己怎麼評價。希望是好的。比較，就沒後悔自己這些年走過的路，就是怕家人眼光。
身邊還好，同學什麼的，都會理解吧！但家裡人，要是不理解，我也會感覺自己很為難。這點在高中時候就有，高中成績不好。開始在媽媽面前念叨，也給她做了充足準備。她也長長安慰我，沒事的。
每個階段都要學習，就是高低層次不一樣。想想就是，再想想，又不是。我自己就那麼「廢」。
走哪裡，都想找個溫暖窩，初中沒朋友，高中有了，高中煩睡眠時間不夠，也就盼著大學找一個閒散學校。靜心養神，也有了，還有一些朋友。看到了很多有趣事情。初中對周圍人都有屏障，不願意靠近或者接觸外界生活，身邊知心朋友，也不和自己接觸，她們各自去了其他班。之後便和別人打不來交到，很多次，在高中。
說的還是我初中怎麼怎麼自閉，能和別人聊的，也是自己如何看好自己，如何沉浸在自己世界裡，還給朋友畫餅。以後有實力了，來我公司做我助理。
到最後，朋友努力學習，而我又懶散了，是不是那種「偽學習」造成了懶散病。看起來很優秀，實際上沒什麼用。
看看身邊的人，就感覺自己很像是這種人，是不是更新一下自己文章。少之又少的人數，和自己發癲的病文。誰愛看。我自己都不愛看這種。要是有人和我一樣瘋癲，沉浸在自己世界裡，還是會看的。
我這個病，治好了，就是要跟著自己想法，不要給自己壓力，其次就是吃好玩好，有對生活希望，一沒有，就會厭世。但也不會造成很大波動，只會自我抑鬱。淺淺的，只要想著自己也不知那麼廢，身邊還有其他和自己一樣的人，她們一樣開心等等。我又會好起來，重新煥發光彩。自我安慰就是這樣。
也不怪自己話那麼多，說的都是廢話。以前就很喜歡看自己寫的詩，打發時間，感覺賊舒服，以後會不會看自己閒文打發時間。在回憶一下，自己在大學裡的一些腦袋裡的瘋癲想法。
我也沒什麼想法，就是閒著時候，就想說一些事，沒遇到時候，就很喜歡視頻陶醉自己。那種生活愜意說不出話來。
這次就是認藥，上次也是，反正每次快考試都發愁，就為了哪個及格分，現在也是。背的不行，就看理解，能不能過，能過什麼就過什麼，我無所謂，只要能過，拿一個大學畢業證，不重考，也重修。
屬實是這個學期，有點考驗腦子對知識快速記憶，腦袋疼啊！誰懂，我就是這種不愛記東西，又變懶了。
也不是，以前我老愛探索了，探索什麼，我也不知道，就是很喜歡到處想，想很多畫面，什麼各種思路構思兩個世界聯繫等等，也想出很多答案。不過懶得寫，就沒有寫，現在話，難得清靜，也沒有那麼複雜，就能想到答案，不再靠那麼多文字堆積了。
這樣我也對生活看得更多了，現在話，就是不知道有用的有多少，看起來，我還是和以前一樣。我朋友說我優秀，我真的很感謝她，在高中時候就經常安慰我，現在大學了，依舊這麼支持我，有種空洞的支持感。不過沒關係，我自己明白，缺點基本補上了。
我生活也好起來了，畢業之後，還不好說，只能走一步看一步吧！
害怕朝九晚五生活，大學那麼少的課程，我都要吐槽，主要是晚上玩到一二點，第二天還要上早八，早十也挺友好的哈，嘻嘻。沒法，只能吐槽，有時候沒聊了，找不到好玩的，也會吐槽，只能說，希望以後生活也是更加美好，真不想朝九晚五。累死了。
不想像個機器一樣的生活，木乃伊似的。要不做個寫手吧！開心就寫，不開心也行，怎麼舒服怎麼來，可我嫌煩。因為沒錢。
沒錢餓肚子，我也會抱怨，甚至自我攻擊，埋怨，不是很嚴重那種，也不是極端的人。就是餓著肚子很難受，不喜歡那種感覺。穿的只要暖和就行，住的就要舒心就好，其他真不是那麼多要求。
為啥要長大成你這樣的人呢？不好，不想，我也不想做那種死板的人，看著就是這個世界機器，那我會不會變成這樣的人呢？
說白了，就是活得太不自在，沒什麼成就感，做什麼，都得看別人在做，有主見，但不在哪個方面。
後知後覺的已經長大了，看著已經是個大人了，別人還在討論生老病死，我是一點都不愁。恨不得一切都做好，讓我簡單點。
轉來又想，又不是這樣的，別人和我一個階段的人，就因為我從未想過在這方面，改變，就又被超過了。也不知道是為了什麼，久而久之，就覺得自己很傻哦！
又覺得自己很自我感覺良好。做事就很簡單那種，繁瑣的就很不願意嘗試一下。說是個性，還不如說是懶散。懶懶的沒有自己想法。
原來我還是這樣，小時候是乖孩子，長大了，是懶散的人。乖乖的不思進取。說的是不是我這樣的人。還真是啊，笑笑吧！這樣會好受點。比起剛來這裡擺爛生活，現在更像是自己給自己留點空白時間。一天天的，跟個傻瓜似的。
誰都會說我幾句，好像我的優點藏起來似的，是金子總會發光，那我可不是金子，我是我自己。
這些天在想，快考試了，是不是沒以前那麼輕鬆了，那原本就知道的事，就是沒有做啊！看來是這樣。第一次遇到背書時，就很煩，只要一提起背東西，我就會頭疼。感覺自己不適合背書，以前英語就對我很不友好，像這種記憶的東西，是真的記不住。
我能把說點不記憶的，也算是好了。說話無厘頭，又不知道說什麼。
不去想就會做夢，知道自己沒有完成考試，會面臨什麼，就會害怕，夢裡也是在考場考試場景。睡不著啊！我適合的，就是自己做好自己吧！能來一次這裡，已經不錯了，還能看見那麼多有趣事情，還是挺好的。
不管有沒有交到知心朋友，已經無所謂了，一個人沒什麼志氣，回家也會難過，知道自己不優秀，可就是狠不下那股勁。總感覺自己命里丟了這一環。
看著以前學生，以後學生，說不出羨慕，也談不上多好，自己經歷過了，也就不是那麼好，不夸誰，也不說什麼，只希望，現在自己能過得自在的，沒那麼多約束。
以前就是，煩躁學習，對我就是壓力，不管是哪裡，我都怕吃苦，哪裡說不吃苦就有好事呢？我以前不喜歡學校，那是因為覺不夠睡，大學了，睡得飽飽的，老開心了。
還喜歡被窩裡暖暖舒心感，以後有小家了，也想自己一個人生活，日子越清閒越好，感覺愜意的時光，最是好。
我老早就給自己人生做了個目標，直到自己學習後，總是頭疼，說來就是克我。我不服，也不行。
你克就克吧！以後別拿這嘮叨，真就每個人想法不同，以後也會有我這樣的人。不管什麼時候，都會有，只是出現了，就會有其他改變。
不知道是不是循循環環的，因為我也感覺得到。那時候，別給自己帶來壓力，無論什麼時代，你都會這樣。說白了，就是不適合自己的，真的伸展不開來。我留下這寫文字，也想看看老了之後自己怎麼評價。希望是好的。比較，就沒後悔自己這些年走過的路，就是怕家人眼光。
身邊還好，同學什麼的，都會理解吧！但家裡人，要是不理解，我也會感覺自己很為難。這點在高中時候就有，高中成績不好。開始在媽媽面前念叨，也給她做了充足準備。她也長長安慰我，沒事的。
每個階段都要學習，就是高低層次不一樣。想想就是，再想想，又不是。我自己就那麼「廢」。
走哪裡，都想找個溫暖窩，初中沒朋友，高中有了，高中煩睡眠時間不夠，也就盼著大學找一個閒散學校。靜心養神，也有了，還有一些朋友。看到了很多有趣事情。初中對周圍人都有屏障，不願意靠近或者接觸外界生活，身邊知心朋友，也不和自己接觸，她們各自去了其他班。之後便和別人打不來交到，很多次，在高中。
說的還是我初中怎麼怎麼自閉，能和別人聊的，也是自己如何看好自己，如何沉浸在自己世界裡，還給朋友畫餅。以後有實力了，來我公司做我助理。
到最後，朋友努力學習，而我又懶散了，是不是那種「偽學習」造成了懶散病。看起來很優秀，實際上沒什麼用。
看看身邊的人，就感覺自己很像是這種人，是不是更新一下自己文章。少之又少的人數，和自己發癲的病文。誰愛看。我自己都不愛看這種。要是有人和我一樣瘋癲，沉浸在自己世界裡，還是會看的。
我這個病，治好了，就是要跟著自己想法，不要給自己壓力，其次就是吃好玩好，有對生活希望，一沒有，就會厭世。但也不會造成很大波動，只會自我抑鬱。淺淺的，只要想著自己也不知那麼廢，身邊還有其他和自己一樣的人，她們一樣開心等等。我又會好起來，重新煥發光彩。自我安慰就是這樣。
也不怪自己話那麼多，說的都是廢話。以前就很喜歡看自己寫的詩，打發時間，感覺賊舒服，以後會不會看自己閒文打發時間。在回憶一下，自己在大學裡的一些腦袋裡的瘋癲想法。
我也沒什麼想法，就是閒著時候，就想說一些事，沒遇到時候，就很喜歡視頻陶醉自己。那種生活愜意說不出話來。
這次就是認藥，上次也是，反正每次快考試都發愁，就為了哪個及格分，現在也是。背的不行，就看理解，能不能過，能過什麼就過什麼，我無所謂，只要能過，拿一個大學畢業證，不重考，也重修。
屬實是這個學期，有點考驗腦子對知識快速記憶，腦袋疼啊！誰懂，我就是這種不愛記東西，又變懶了。
也不是，以前我老愛探索了，探索什麼，我也不知道，就是很喜歡到處想，想很多畫面，什麼各種思路構思兩個世界聯繫等等，也想出很多答案。不過懶得寫，就沒有寫，現在話，難得清靜，也沒有那麼複雜，就能想到答案，不再靠那麼多文字堆積了。
這樣我也對生活看得更多了，現在話，就是不知道有用的有多少，看起來，我還是和以前一樣。我朋友說我優秀，我真的很感謝她，在高中時候就經常安慰我，現在大學了，依舊這麼支持我，有種空洞的支持感。不過沒關係，我自己明白，缺點基本補上了。
我生活也好起來了，畢業之後，還不好說，只能走一步看一步吧！
害怕朝九晚五生活，大學那麼少的課程，我都要吐槽，主要是晚上玩到一二點，第二天還要上早八，早十也挺友好的哈，嘻嘻。沒法，只能吐槽，有時候沒聊了，找不到好玩的，也會吐槽，只能說，希望以後生活也是更加美好，真不想朝九晚五。累死了。
不想像個機器一樣的生活，木乃伊似的。要不做個寫手吧！開心就寫，不開心也行，怎麼舒服怎麼來，可我嫌煩。因為沒錢。
沒錢餓肚子，我也會抱怨，甚至自我攻擊，埋怨，不是很嚴重那種，也不是極端的人。就是餓著肚子很難受，不喜歡那種感覺。穿的只要暖和就行，住的就要舒心就好，其他真不是那麼多要求。
為啥要長大成你這樣的人呢？不好，不想，我也不想做那種死板的人，看著就是這個世界機器，那我會不會變成這樣的人呢？