2024.7.17
人是這樣一種矛盾的動物：過於忙碌覺得痛苦，過於無聊又覺得空虛。
放假這段時間，一言以蔽之，過得很舒服。而且作息規律得令人害怕。每天凌晨四五點睡，十一點半起床吃午飯。晚飯後又睡一覺到九點左右。其餘時間自由支配。因為留校，寢室里除我以外空無一人。空調開著。每兩天洗一次澡。
所以完全找不到任何不高興的理由，但是也談不上快樂。這點很奇怪。唯一麻煩的就是空虛感，因為實在算不上做了任何有意義的事情。我知道別人做暑假工，做實習，準備考各種各樣的考試……不，說白了甚至空虛感也沒有多少，只是有種世界的巨輪往前滾動之時我仍在原地踏步的感覺，說是不安也許更確切一些。
昨天晚上母親給我來了電話。我最近十分害怕接電話，也害怕與任何曾經認識但不夠了解我的人交談。母親大概算是在此列。因此微信電話我一向裝作不開提示沒有看見。可這次是電話號碼打來，雖然不接仍然沒什麼問題，但是缺乏藉口。
也許我需要一份只有流量沒有通話時間的套餐。
所說不過還是那些事情。類似可以去做點暑假工，可以去考個證，可以去旅遊。我說沒那想法，總之我沒有非出門做點什麼不可的理由。
也許哪天快餓死了才會去做。
對面的語氣自然是十分不贊同的。但是天高皇帝遠，只能說拿我也沒辦法。更何況由於生活過於低欲望，僅僅用於吃飯的話，連生活費都不至於捉襟見肘。總之限制我的不是外物，而是屬於我的某種缺陷。
姑且我稱之為缺陷。其實隱隱希望是某種優點也說不定。就像生物的某種性狀被自然選擇，可能屬於某種社達範疇的觀點。
——
我要怎麼記住這段時間發生的事？
2024年7月17日下午三點。於地球上的某個陰暗的角落。
寫到這裡我想起自己曾經寫過一首非常爛的現代詩，類似一段話分個行。還發在了說說。後來在某個夜晚刪掉了。每次想到在別人眼裡看來這玩意有多矯情多爛都覺得尷尬羞恥得想要死掉。可我想起當時寫這玩意的時候並不是沒有預料到這點，而是抱著想把自己的心情分享出去的想法寫的，而且覺得就算別人談起也會非常坦然，因為那是過去的我乾的，所以與現在的我無關。
可見理性不能完全壓制感性。再怎麼客觀分析自己在想什麼，再怎麼否定一些東西的意義，真正無法做到的時候仍然覺得難受。而且以前的否定變成了吃不到葡萄說葡萄酸。
哎哎。
感覺應當寫點現實中發生的事情。不然這玩意和日記毫無關聯，只是個垃圾桶。以後讀起來也無論如何感受不到回憶的樂趣。
放假這段時間，一言以蔽之，過得很舒服。而且作息規律得令人害怕。每天凌晨四五點睡，十一點半起床吃午飯。晚飯後又睡一覺到九點左右。其餘時間自由支配。因為留校，寢室里除我以外空無一人。空調開著。每兩天洗一次澡。
所以完全找不到任何不高興的理由，但是也談不上快樂。這點很奇怪。唯一麻煩的就是空虛感，因為實在算不上做了任何有意義的事情。我知道別人做暑假工，做實習，準備考各種各樣的考試……不，說白了甚至空虛感也沒有多少，只是有種世界的巨輪往前滾動之時我仍在原地踏步的感覺，說是不安也許更確切一些。
昨天晚上母親給我來了電話。我最近十分害怕接電話，也害怕與任何曾經認識但不夠了解我的人交談。母親大概算是在此列。因此微信電話我一向裝作不開提示沒有看見。可這次是電話號碼打來，雖然不接仍然沒什麼問題，但是缺乏藉口。
也許我需要一份只有流量沒有通話時間的套餐。
所說不過還是那些事情。類似可以去做點暑假工，可以去考個證，可以去旅遊。我說沒那想法，總之我沒有非出門做點什麼不可的理由。
也許哪天快餓死了才會去做。
對面的語氣自然是十分不贊同的。但是天高皇帝遠，只能說拿我也沒辦法。更何況由於生活過於低欲望，僅僅用於吃飯的話，連生活費都不至於捉襟見肘。總之限制我的不是外物，而是屬於我的某種缺陷。
姑且我稱之為缺陷。其實隱隱希望是某種優點也說不定。就像生物的某種性狀被自然選擇，可能屬於某種社達範疇的觀點。
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我要怎麼記住這段時間發生的事？
2024年7月17日下午三點。於地球上的某個陰暗的角落。
寫到這裡我想起自己曾經寫過一首非常爛的現代詩，類似一段話分個行。還發在了說說。後來在某個夜晚刪掉了。每次想到在別人眼裡看來這玩意有多矯情多爛都覺得尷尬羞恥得想要死掉。可我想起當時寫這玩意的時候並不是沒有預料到這點，而是抱著想把自己的心情分享出去的想法寫的，而且覺得就算別人談起也會非常坦然，因為那是過去的我乾的，所以與現在的我無關。
可見理性不能完全壓制感性。再怎麼客觀分析自己在想什麼，再怎麼否定一些東西的意義，真正無法做到的時候仍然覺得難受。而且以前的否定變成了吃不到葡萄說葡萄酸。
哎哎。
感覺應當寫點現實中發生的事情。不然這玩意和日記毫無關聯，只是個垃圾桶。以後讀起來也無論如何感受不到回憶的樂趣。