第十七章 小黑子是一條狗
「我覺得我們不合適。」女孩兒留下結語。
短暫的戀愛後，我再一次被分手。
「是我辜負了你一片真心。」
「情出自願，沒有對不起一說。」
「你這話說的，我愧疚感倍增。」
似曾相識，我的腦子裡只浮現這一個詞。
於是我說：「害，還是不聊這個了，我也沒弄明白感情這個事兒呢，沒資格評判什麼。」
愧疚，這不是我第一次聽到女孩子這樣對我說，對於她們的愧疚，我都從未表示接受，原因無他，只因為愧疚只是她們為自己心安找尋的理由罷了，於我是無關的，只要她們能自洽就足夠了；
細想起來，我似乎還從未在感情里感到愧疚，我會因為做的不夠好而後悔，會因為突然的情緒爆發而後悔，總是會後悔，也總是道歉和做出改變，但我確信自己是在改變著，努力的達成承諾，我也確信自己是在認真做完自己可以做到的事情。
如此，愧疚什麼呢？為了逝去的愛意還是為了決絕的拋棄；若是真的不想分開，尚還在一起的時候就應該更用力一點，就應該愛的無保留一點。
但是我又犯病了，嘗試挽回。萬一，她還是喜歡我的，我實難辜負一個和我相互喜歡的人。
我們提前約好了見面時間，一休假我就回去赴約，她執意要帶上鐲子還我。我買了票一起去看宮崎駿老師的封筆之作「你想活出怎樣的人生」，真人的探求欲顯得很可愛，白白的『哇啦哇啦』很像一粒粒大米，觀影過程輕鬆也開心，除此之外我沒有什麼太深的感悟；
我不願提著送還的物件兒招搖過市，於是提議先回我家裡，等到時間差不多了再去她推薦的那家好吃的烤魚店晚餐；她請客，說是戀愛的時候答應我要帶我去吃的，要言而有信。
我們並排坐在沙發上，延續剛碰面時的疏離感；
「你快打開看看。」她指著裝手鐲的盒子，見我不為所動又拿起來遞給我；
「嗯，放這兒就行了。」我接過來放在一旁；
「你驗收一下啊，要是損壞了你找我，我可賠不起。」
我在糾結要不要出言反駁她，作罷；
「快打開看看。」她又催促道；
我只好打開盒子，拿起來端詳了幾秒，在她拍攝的視頻里明確了無損，明確了我也不可能秋後算帳索要賠償，她所求不過是一份心安，不是不能給的就給她吧；
剩下的時間用來等待，看著她打開抖音，刷起短視頻，我也湊頭過去看，她微微挪開了一些身體，呼吸間一股香氣由筆尖沁入心肺，髮絲也裹挾著氣流貼近來了，曖昧的錯覺在我心間炸裂開來，我伸手攬住她的小腹，她掙扎。
「你幹什麼？」語氣平靜且淡漠；
「別動，就讓我讓我失控一下吧！」
她停止了掙扎，僵硬的隨著我的引導靠在我的胸膛上，如初識般那樣『嬌小柔弱』；
我湊近又嗅了一下她脖頸處的發香，她抗議道：「你要不要看了，你自己不是有手機能刷嘛！」
「就想和你一起看。」
這一時間、場景，成為我所期待的愜意的午後；我想親吻她，她躲開了，我得寸進尺，她說：「大哥，我們已經分手了。」
是呀，總而言之，是我逾矩了。我們已經分手了，對於我的親近她表現出抗拒，我是在強迫她，可惡的行為、可惡的我。我放開了她，坐回對角的沙發上面，保持合適的社交距離；
氣氛尷尬微妙，手機里躍動的短視頻完全不能平復我的莽撞帶來的擾動。
我說：「鐲子要不然你還是拿回去唄，本來就是送給你的，我沒有拿錢砸你的意思，我解釋過的。」
她瞥了我一眼，半晌也沒有和我說話。我也沉默住了，對於這句話是否說錯，我無法給出答案，但我也不敢承認自己說錯了；我知道，如果是我不喜歡的人對我這樣說，我應該會覺得噁心，肯定的，討厭的情緒會具體到那一個人。
她起身去洗手間，是為了整理被我揉亂的頭髮，突然的她大喊我的名字：「XXX你剛剛那句話是什麼意思？」
我還是做錯了吧，被討厭是應該的。我還是去和她解釋我並沒有要侮辱她的意思，我願意為我的唐突道歉，真誠的向她道歉。
然後我們一起去吃那家約定好的紙包魚，菜的味道不錯，我是說即使菜的味道不錯，我也沒能好好的享受它蘊含的美味；我盡力打起精神，將自己與挫敗感和紛亂的思緒隔離開來，我希望真如我所想的那樣，將這一次相處當成最後一次來體驗，希望它是儘量好的、更好的體驗。夕陽的光從外面映照進來將她整個人切出一圈光邊，身形輪廓、聊天語言，我想將它記下來留個紀念。
吃過飯我們散步消食兒，天空已經陰沉下來，雲層雖沒有如墨厚重卻也卻將陽光死死的擋住，缺失了溫柔。一些街巷的路燈開始亮起來了，市二環路我極少走也極陌生，多年在外，新建的二環路擾亂了我記憶里的老城印象，我跟著她的步伐往前走，聽她說著，有一搭沒一搭的聊著，我清楚我們之間多了很多生疏、隔閡，建起了高牆，但我也知道我還能做什麼；
聊到興頭處，我嘗試去牽她的手，她掙脫了；
「我們已經分手了！」
「我知道，今天你已經第二次提醒我了，我覺得分手了還可以重新開始啊，是不是呢？」
「我還是覺得我們不合適。」
「為什麼還是這麼覺得？」我心頭一滯，終是忍不住問出聲來；
「我也說不上來，就是覺得不合適。」她皺著眉頭好容易湊出這句話；
又是這樣嗎？顯而易見的逃避，或是愛與不愛都不需要理由，還是隱藏了真實的情緒？
「說說吧，好嗎？為什麼這麼覺得！」我追問。
「非要說的話，我覺得和你在一起壓力很大。」她停下不說了；
壓力大，我在琢磨這句話的份量；
「還有嗎？」
「我還是直說了吧，今天我還是覺得我們很不一樣，想的不一樣、要的不一樣，你想要的我給不了。」
我無法回應這句話，難道我真的還有勇氣滿懷愛意和激情的去消弭這不一樣嗎？後果...我無法向後深想，那只是因為愛一個人而無畏的心思早已瀕死，無法承諾，亦由不得我不退縮；
「還有嗎？」我又問；
「我最近老是在想一件事兒，你是不是在pua我，當時我們很快就在一起了，還有買手鐲這個事兒，我老感覺你是在拿錢砸我，我和你在一起不是為了這鐲子。」
「我知道，我知道你不是因為鐲子和我在一起，只是因為我倆都想在一起，關於鐲子我之前解釋過好幾次了——是我想給你買一個定情信物，而且買鐲子是在我們確定戀愛關係之後，如果我真要拿錢砸你我是不是應該更早一些做這樣的事情呢？」
「嗯，你知道就好，反正鐲子也還你了，我也不欠你的了。」
「你本來也沒欠我什麼。」
在沉默中頭腦風暴，我還是想要說：「為什麼覺得我在pua你？」
沒有回覆。
「你是覺得我在影響你做出的決定？或者覺得我行事行為不考慮你的想法？」
「都有。」
「那你了解過什麼是pua嗎？反正我沒研究過，如果我的行為行事確實冒犯和壓迫到你，我很誠心的向你道歉...」說話間我們已經到她家樓下。
「我到了，鐲子我也還你了，咱們斷了。」
我默然沒有回話，只是將手裡的袋子遞過去，是我早已準備好的禮物；
「我不要了，你拿回去吧。」
「你剛剛答應收下的，我只是幫你拿著。」
「我騙你的。」
推拒之間，我不由升起一股悲憤情緒；
「騙我幹什麼呢？我都這麼可憐了，你總說我拿錢砸你，又說我pua你，我也解釋過很多次，自覺真誠且詳細，可你就是不相信，哪怕只有一次，你相信我的解釋，也不至於到現在還覺得我在拿錢砸你吧！」
我飄散抽離了所有氣力，也第一次明白了不被喜愛之人信任的滋味，我將袋子放在地上轉身就走。
雨滴適時的滴落下來，混合著她暴怒的喝止：「你把東西放在地上是什麼意思？想讓我難堪嗎？」
「本來就是買給你的，你不想要就扔掉吧，我要回去了。」
「隨便！」
我走過馬路在對面蹲下等著的士，這時候她已經通過門禁慢慢隱身到濃密的景觀樹蔭里了。
「下班了嗎？來開黑！」
「來啊！」
於是我去找了老表，我不知道還能做什麼事情來平復情緒；次日，我起了個大早，為了趕早上8點到崗上班。
我所在工地的食堂阿姨養了只小狗，虎頭虎腦的，喜歡顛顛兒的跟在人身後轉悠，這使我平靜的，或低落的心情有了些許好轉；我很喜歡貓貓狗狗，但從未嘗試自己養上一隻，因為感覺自己沒有那些時間和精力可以照顧好它們。
這是一隻純白色酷似薩摩耶的小土狗，毛色純淨，粉嘟嘟的小腳板，放養的時候搖頭晃腦的追著人跑，被鏈條鎖住時又用水靈的眼睛巴巴的看著人來人往。一下班我就會去逗逗它，它就會追著我的腳跟蹦蹦跳跳，這是我在上班時間之外唯一的運動量了，有一天上午，它突然間就沒了，先是被丟放在垃圾堆旁邊，過了半晌才有人刨坑將它埋葬。那么小小的一隻，聽說人是吃壞了東西被藥死了，也有人說的玄乎，說是這裡的風水不適合養一隻白毛的狗兒，它太小鎮不住邪氣所以死去了。那時候我正忙著工作事件，沒有看到他們將狗埋在了什麼地方，更無暇為它傷感幾許。
不多久，阿姨又托人找來了一隻小黑狗，毛色灰黑灰黑的正經小土狗，它過上了和前一小隻一樣的駐守生活，我是說它會被鐵鏈鎖住或者放養，我是說它會追著我的腳後跟跑，蹦蹦跳跳的，我是說我會經常投餵和撫摸它，然後它會側身躺倒翻起肚皮默然享受，就這樣它慢慢長大-----從一紮長到一尺，現在已身長逾半米了。
興致來時，我曾突發奇想教會小黑上樓梯，我擎著它的兩隻前腿放在樓梯上讓它感受觸感，它不安的搖尾和扭動，我又帶著它跨了幾步階梯，它依舊是渾身抗拒，許是站的位置太高了？我又退下到地面預備重新再教學一次，小黑卻是直接躺在地上乞憐，見它確實難以接受這樣的學習我便放棄了，自顧的上了樓梯。
這只是一個小插曲，我的臨時起意，我很快就忘記了。
直到某天在二樓的拐角平台上我看見了一個小小的身影，黑得靚麗，小黑竟然自己悄悄的學會了上樓梯，這真是使我驚喜不已，忍不住在它的腦袋上狠狠挼捏一番。
沒過幾天搶工期結束，我的工作也告別忙碌變得緩和得多了，閒下來的我有更多自由得時間，我理所當然得分出一些去逗樂小黑子，分一些在下雨時看看雨和霧，分一些在睏倦的時候理所當然得睡會兒，分一些在日出和晚霞的時候看看景色。歲月靜好！我這麼認為，我也以為就會一直這樣下去。
這天我解決完手頭的工作在向辦公室走去的路上，我準備休息一會兒，拋去心裡所有的煩躁、拋去身體上所有的疲累休息一會兒，但一陣尖利的哀嚎瞬間攫取我全部的注意力，是小黑子，我抬眼正好看見一輛車的後輪從它的後半身壓過去，待重壓卸去小黑驚懼尖叫的跳起身來，一瘸一拐蹦躂著退到一旁，然後又臥下了，嗚咽著...似乎要耗盡了氣力來抵抗疼痛。
司機下車來了，湊近看了看小黑後腿的傷勢，片刻又著急得驅車離開了；
食堂阿姨也走出廚房，心疼的觀察了一番，「這得多疼阿，腿得壓廢了吧！」
周圍慢慢聚攏了更多的人，也包括我，但我還沒想好我要為小黑做點什麼。
人群散去，小黑仍然蜷縮在原地，沒有人將它送醫。
我帶了一顆煮熟的雞蛋湊到小黑得身邊，這時候它已經在庫房裡面，食堂阿姨告訴我它躲進去了，這時候我才看見它的傷勢，它後腿的肌肉已經拉開好幾條口子，關節處深可見骨，但是沒有血跡滲出，它蜷縮著瑟瑟發抖，甚至沒有發出一點聲音，下腹處也有凹陷感，會不會傷到內臟？
最終我得出了結論：好嚴重，它不會要死了吧！我搜索了附近的寵物醫院，只有一家在60公里以外的縣城，我又看了自己手機里的餘額——2000來塊，也不知道夠不夠檢查治療的...，決定還是先給寵物醫院打了電話；
醫生簡單了解狀況之後建議送醫。
「你們可以出診嗎？」我抱著試一試的想法詢問；
「不行，做檢查的儀器設備都在醫院，我們也帶不出來。」她很乾脆的拒絕了；
「可是我沒有護具，我該怎麼把它挪到車上呢？我可以給出診費...」
「那就沒辦法了，我這裡也沒有護具，要麼你自己想辦法。」
我陷入了糾結，該怎麼挪動它？我沒有護具會不會被咬傷？即使我開上自己的車送醫那也要先請假；如果很嚴重需要留院我要守在那裡嗎？還有最重要的醫生是否能勝任治療工作，他們在網上的評分可不算高...；
猶豫就會敗北！在我的糾結中我選擇了什麼也不做，懷揣了一點點內疚安慰自己這是有心無力，但我騙不了自己，不去做是權衡之後的結果，而不僅僅是因為害怕自己能力不夠幫不上忙。喜歡貓貓狗狗？我只是貪圖他們可愛且健康活力帶來的歡樂罷了，其實我根本豁不出去發散愛心給它們，我認清了自己是一個偽善的惡人，會熟練的權衡，亦絕情。
權衡後的捨棄！就像愛情中被丟下的人？小黑子嗚咽傷痛時並不妨礙我產生這樣的念頭；
我開始更頻繁的，不停的給小黑子送去吃食，因為這是我能馬上就有行動力去做的事情了；
偶然間聽說食堂阿姨找到獸醫給小黑弄了些傷藥，這意味著小黑子沒死，它的傷勢也許沒有我想像的重，至少沒有重傷內腑，慶幸之餘又狠狠鄙夷自己一番。
傷後逾十日，小黑子用三條腿支撐著身體一蹦一蹦的出現在人們面前，不活潑可愛，懨懨的耷拉著眼瞼，我沒有去親近和撫摸它，因為我的心底還帶著那一點點內疚，它與傷痛抗爭的路上並無我的助益，我躲開了。人們眼裡也都沒有鼓勵，沒有欣喜，也不那麼親近的去撫摸逗樂它了，人們是因為什麼呢？是與我一樣的內疚嗎？
現下，小黑依舊是三條腿支撐著身體一蹦一蹦的走路，在它的臉上看不到一絲的怨恨不滿，一如往常的乖順。它的右後腿可能是殘了，沾不得地，我照常給它投喂，有時還撫摸它的頭頂，人們也漸漸又和它熱絡起來...，往事已矣，都隨風去了。
時過境遷，隨時間流逝抹去了特別多的東西，對於人們來說就像是從未發生過的幻覺；小黑子再不能上樓來了，它瘸了一條腿，傷痛只於小黑子是真實的。
有一天晚上我在晾曬洗過的衣服，光線比較昏暗，小黑子正好就棲息在晾曬衣服的棚子裡，它抬頭的瞬間我捕捉到它眼裡直射出的光亮，沒顧得上去撫摸它，我窸窸窣窣的抖弄衣服，一件、兩件、三件；小黑子本來是安靜的蜷著，在亂舞的衣物下突然起身瘸著腿離開了——可能？它疑心我的動作會傷害到它吧！它曾經不懼所有大小的人兒，不懼大小的物件，完全的單純和活潑；它錯誤的以為這世界萬物都和善，錯誤的以為這整片天地都屬於自由的天性；它完全不曾肖想身殘，亦不曾體味過這般的痛感；
這片小天地里，唯一巨大的變化也許只是小黑子，它身上的傷痛是真實的，它對世界的信任是受損的，它還活著但不能代表它受到的傷害不大。
短暫的戀愛後，我再一次被分手。
「是我辜負了你一片真心。」
「情出自願，沒有對不起一說。」
「你這話說的，我愧疚感倍增。」
似曾相識，我的腦子裡只浮現這一個詞。
於是我說：「害，還是不聊這個了，我也沒弄明白感情這個事兒呢，沒資格評判什麼。」
愧疚，這不是我第一次聽到女孩子這樣對我說，對於她們的愧疚，我都從未表示接受，原因無他，只因為愧疚只是她們為自己心安找尋的理由罷了，於我是無關的，只要她們能自洽就足夠了；
細想起來，我似乎還從未在感情里感到愧疚，我會因為做的不夠好而後悔，會因為突然的情緒爆發而後悔，總是會後悔，也總是道歉和做出改變，但我確信自己是在改變著，努力的達成承諾，我也確信自己是在認真做完自己可以做到的事情。
如此，愧疚什麼呢？為了逝去的愛意還是為了決絕的拋棄；若是真的不想分開，尚還在一起的時候就應該更用力一點，就應該愛的無保留一點。
但是我又犯病了，嘗試挽回。萬一，她還是喜歡我的，我實難辜負一個和我相互喜歡的人。
我們提前約好了見面時間，一休假我就回去赴約，她執意要帶上鐲子還我。我買了票一起去看宮崎駿老師的封筆之作「你想活出怎樣的人生」，真人的探求欲顯得很可愛，白白的『哇啦哇啦』很像一粒粒大米，觀影過程輕鬆也開心，除此之外我沒有什麼太深的感悟；
我不願提著送還的物件兒招搖過市，於是提議先回我家裡，等到時間差不多了再去她推薦的那家好吃的烤魚店晚餐；她請客，說是戀愛的時候答應我要帶我去吃的，要言而有信。
我們並排坐在沙發上，延續剛碰面時的疏離感；
「你快打開看看。」她指著裝手鐲的盒子，見我不為所動又拿起來遞給我；
「嗯，放這兒就行了。」我接過來放在一旁；
「你驗收一下啊，要是損壞了你找我，我可賠不起。」
我在糾結要不要出言反駁她，作罷；
「快打開看看。」她又催促道；
我只好打開盒子，拿起來端詳了幾秒，在她拍攝的視頻里明確了無損，明確了我也不可能秋後算帳索要賠償，她所求不過是一份心安，不是不能給的就給她吧；
剩下的時間用來等待，看著她打開抖音，刷起短視頻，我也湊頭過去看，她微微挪開了一些身體，呼吸間一股香氣由筆尖沁入心肺，髮絲也裹挾著氣流貼近來了，曖昧的錯覺在我心間炸裂開來，我伸手攬住她的小腹，她掙扎。
「你幹什麼？」語氣平靜且淡漠；
「別動，就讓我讓我失控一下吧！」
她停止了掙扎，僵硬的隨著我的引導靠在我的胸膛上，如初識般那樣『嬌小柔弱』；
我湊近又嗅了一下她脖頸處的發香，她抗議道：「你要不要看了，你自己不是有手機能刷嘛！」
「就想和你一起看。」
這一時間、場景，成為我所期待的愜意的午後；我想親吻她，她躲開了，我得寸進尺，她說：「大哥，我們已經分手了。」
是呀，總而言之，是我逾矩了。我們已經分手了，對於我的親近她表現出抗拒，我是在強迫她，可惡的行為、可惡的我。我放開了她，坐回對角的沙發上面，保持合適的社交距離；
氣氛尷尬微妙，手機里躍動的短視頻完全不能平復我的莽撞帶來的擾動。
我說：「鐲子要不然你還是拿回去唄，本來就是送給你的，我沒有拿錢砸你的意思，我解釋過的。」
她瞥了我一眼，半晌也沒有和我說話。我也沉默住了，對於這句話是否說錯，我無法給出答案，但我也不敢承認自己說錯了；我知道，如果是我不喜歡的人對我這樣說，我應該會覺得噁心，肯定的，討厭的情緒會具體到那一個人。
她起身去洗手間，是為了整理被我揉亂的頭髮，突然的她大喊我的名字：「XXX你剛剛那句話是什麼意思？」
我還是做錯了吧，被討厭是應該的。我還是去和她解釋我並沒有要侮辱她的意思，我願意為我的唐突道歉，真誠的向她道歉。
然後我們一起去吃那家約定好的紙包魚，菜的味道不錯，我是說即使菜的味道不錯，我也沒能好好的享受它蘊含的美味；我盡力打起精神，將自己與挫敗感和紛亂的思緒隔離開來，我希望真如我所想的那樣，將這一次相處當成最後一次來體驗，希望它是儘量好的、更好的體驗。夕陽的光從外面映照進來將她整個人切出一圈光邊，身形輪廓、聊天語言，我想將它記下來留個紀念。
吃過飯我們散步消食兒，天空已經陰沉下來，雲層雖沒有如墨厚重卻也卻將陽光死死的擋住，缺失了溫柔。一些街巷的路燈開始亮起來了，市二環路我極少走也極陌生，多年在外，新建的二環路擾亂了我記憶里的老城印象，我跟著她的步伐往前走，聽她說著，有一搭沒一搭的聊著，我清楚我們之間多了很多生疏、隔閡，建起了高牆，但我也知道我還能做什麼；
聊到興頭處，我嘗試去牽她的手，她掙脫了；
「我們已經分手了！」
「我知道，今天你已經第二次提醒我了，我覺得分手了還可以重新開始啊，是不是呢？」
「我還是覺得我們不合適。」
「為什麼還是這麼覺得？」我心頭一滯，終是忍不住問出聲來；
「我也說不上來，就是覺得不合適。」她皺著眉頭好容易湊出這句話；
又是這樣嗎？顯而易見的逃避，或是愛與不愛都不需要理由，還是隱藏了真實的情緒？
「說說吧，好嗎？為什麼這麼覺得！」我追問。
「非要說的話，我覺得和你在一起壓力很大。」她停下不說了；
壓力大，我在琢磨這句話的份量；
「還有嗎？」
「我還是直說了吧，今天我還是覺得我們很不一樣，想的不一樣、要的不一樣，你想要的我給不了。」
我無法回應這句話，難道我真的還有勇氣滿懷愛意和激情的去消弭這不一樣嗎？後果...我無法向後深想，那只是因為愛一個人而無畏的心思早已瀕死，無法承諾，亦由不得我不退縮；
「還有嗎？」我又問；
「我最近老是在想一件事兒，你是不是在pua我，當時我們很快就在一起了，還有買手鐲這個事兒，我老感覺你是在拿錢砸我，我和你在一起不是為了這鐲子。」
「我知道，我知道你不是因為鐲子和我在一起，只是因為我倆都想在一起，關於鐲子我之前解釋過好幾次了——是我想給你買一個定情信物，而且買鐲子是在我們確定戀愛關係之後，如果我真要拿錢砸你我是不是應該更早一些做這樣的事情呢？」
「嗯，你知道就好，反正鐲子也還你了，我也不欠你的了。」
「你本來也沒欠我什麼。」
在沉默中頭腦風暴，我還是想要說：「為什麼覺得我在pua你？」
沒有回覆。
「你是覺得我在影響你做出的決定？或者覺得我行事行為不考慮你的想法？」
「都有。」
「那你了解過什麼是pua嗎？反正我沒研究過，如果我的行為行事確實冒犯和壓迫到你，我很誠心的向你道歉...」說話間我們已經到她家樓下。
「我到了，鐲子我也還你了，咱們斷了。」
我默然沒有回話，只是將手裡的袋子遞過去，是我早已準備好的禮物；
「我不要了，你拿回去吧。」
「你剛剛答應收下的，我只是幫你拿著。」
「我騙你的。」
推拒之間，我不由升起一股悲憤情緒；
「騙我幹什麼呢？我都這麼可憐了，你總說我拿錢砸你，又說我pua你，我也解釋過很多次，自覺真誠且詳細，可你就是不相信，哪怕只有一次，你相信我的解釋，也不至於到現在還覺得我在拿錢砸你吧！」
我飄散抽離了所有氣力，也第一次明白了不被喜愛之人信任的滋味，我將袋子放在地上轉身就走。
雨滴適時的滴落下來，混合著她暴怒的喝止：「你把東西放在地上是什麼意思？想讓我難堪嗎？」
「本來就是買給你的，你不想要就扔掉吧，我要回去了。」
「隨便！」
我走過馬路在對面蹲下等著的士，這時候她已經通過門禁慢慢隱身到濃密的景觀樹蔭里了。
「下班了嗎？來開黑！」
「來啊！」
於是我去找了老表，我不知道還能做什麼事情來平復情緒；次日，我起了個大早，為了趕早上8點到崗上班。
我所在工地的食堂阿姨養了只小狗，虎頭虎腦的，喜歡顛顛兒的跟在人身後轉悠，這使我平靜的，或低落的心情有了些許好轉；我很喜歡貓貓狗狗，但從未嘗試自己養上一隻，因為感覺自己沒有那些時間和精力可以照顧好它們。
這是一隻純白色酷似薩摩耶的小土狗，毛色純淨，粉嘟嘟的小腳板，放養的時候搖頭晃腦的追著人跑，被鏈條鎖住時又用水靈的眼睛巴巴的看著人來人往。一下班我就會去逗逗它，它就會追著我的腳跟蹦蹦跳跳，這是我在上班時間之外唯一的運動量了，有一天上午，它突然間就沒了，先是被丟放在垃圾堆旁邊，過了半晌才有人刨坑將它埋葬。那么小小的一隻，聽說人是吃壞了東西被藥死了，也有人說的玄乎，說是這裡的風水不適合養一隻白毛的狗兒，它太小鎮不住邪氣所以死去了。那時候我正忙著工作事件，沒有看到他們將狗埋在了什麼地方，更無暇為它傷感幾許。
不多久，阿姨又托人找來了一隻小黑狗，毛色灰黑灰黑的正經小土狗，它過上了和前一小隻一樣的駐守生活，我是說它會被鐵鏈鎖住或者放養，我是說它會追著我的腳後跟跑，蹦蹦跳跳的，我是說我會經常投餵和撫摸它，然後它會側身躺倒翻起肚皮默然享受，就這樣它慢慢長大-----從一紮長到一尺，現在已身長逾半米了。
興致來時，我曾突發奇想教會小黑上樓梯，我擎著它的兩隻前腿放在樓梯上讓它感受觸感，它不安的搖尾和扭動，我又帶著它跨了幾步階梯，它依舊是渾身抗拒，許是站的位置太高了？我又退下到地面預備重新再教學一次，小黑卻是直接躺在地上乞憐，見它確實難以接受這樣的學習我便放棄了，自顧的上了樓梯。
這只是一個小插曲，我的臨時起意，我很快就忘記了。
直到某天在二樓的拐角平台上我看見了一個小小的身影，黑得靚麗，小黑竟然自己悄悄的學會了上樓梯，這真是使我驚喜不已，忍不住在它的腦袋上狠狠挼捏一番。
沒過幾天搶工期結束，我的工作也告別忙碌變得緩和得多了，閒下來的我有更多自由得時間，我理所當然得分出一些去逗樂小黑子，分一些在下雨時看看雨和霧，分一些在睏倦的時候理所當然得睡會兒，分一些在日出和晚霞的時候看看景色。歲月靜好！我這麼認為，我也以為就會一直這樣下去。
這天我解決完手頭的工作在向辦公室走去的路上，我準備休息一會兒，拋去心裡所有的煩躁、拋去身體上所有的疲累休息一會兒，但一陣尖利的哀嚎瞬間攫取我全部的注意力，是小黑子，我抬眼正好看見一輛車的後輪從它的後半身壓過去，待重壓卸去小黑驚懼尖叫的跳起身來，一瘸一拐蹦躂著退到一旁，然後又臥下了，嗚咽著...似乎要耗盡了氣力來抵抗疼痛。
司機下車來了，湊近看了看小黑後腿的傷勢，片刻又著急得驅車離開了；
食堂阿姨也走出廚房，心疼的觀察了一番，「這得多疼阿，腿得壓廢了吧！」
周圍慢慢聚攏了更多的人，也包括我，但我還沒想好我要為小黑做點什麼。
人群散去，小黑仍然蜷縮在原地，沒有人將它送醫。
我帶了一顆煮熟的雞蛋湊到小黑得身邊，這時候它已經在庫房裡面，食堂阿姨告訴我它躲進去了，這時候我才看見它的傷勢，它後腿的肌肉已經拉開好幾條口子，關節處深可見骨，但是沒有血跡滲出，它蜷縮著瑟瑟發抖，甚至沒有發出一點聲音，下腹處也有凹陷感，會不會傷到內臟？
最終我得出了結論：好嚴重，它不會要死了吧！我搜索了附近的寵物醫院，只有一家在60公里以外的縣城，我又看了自己手機里的餘額——2000來塊，也不知道夠不夠檢查治療的...，決定還是先給寵物醫院打了電話；
醫生簡單了解狀況之後建議送醫。
「你們可以出診嗎？」我抱著試一試的想法詢問；
「不行，做檢查的儀器設備都在醫院，我們也帶不出來。」她很乾脆的拒絕了；
「可是我沒有護具，我該怎麼把它挪到車上呢？我可以給出診費...」
「那就沒辦法了，我這裡也沒有護具，要麼你自己想辦法。」
我陷入了糾結，該怎麼挪動它？我沒有護具會不會被咬傷？即使我開上自己的車送醫那也要先請假；如果很嚴重需要留院我要守在那裡嗎？還有最重要的醫生是否能勝任治療工作，他們在網上的評分可不算高...；
猶豫就會敗北！在我的糾結中我選擇了什麼也不做，懷揣了一點點內疚安慰自己這是有心無力，但我騙不了自己，不去做是權衡之後的結果，而不僅僅是因為害怕自己能力不夠幫不上忙。喜歡貓貓狗狗？我只是貪圖他們可愛且健康活力帶來的歡樂罷了，其實我根本豁不出去發散愛心給它們，我認清了自己是一個偽善的惡人，會熟練的權衡，亦絕情。
權衡後的捨棄！就像愛情中被丟下的人？小黑子嗚咽傷痛時並不妨礙我產生這樣的念頭；
我開始更頻繁的，不停的給小黑子送去吃食，因為這是我能馬上就有行動力去做的事情了；
偶然間聽說食堂阿姨找到獸醫給小黑弄了些傷藥，這意味著小黑子沒死，它的傷勢也許沒有我想像的重，至少沒有重傷內腑，慶幸之餘又狠狠鄙夷自己一番。
傷後逾十日，小黑子用三條腿支撐著身體一蹦一蹦的出現在人們面前，不活潑可愛，懨懨的耷拉著眼瞼，我沒有去親近和撫摸它，因為我的心底還帶著那一點點內疚，它與傷痛抗爭的路上並無我的助益，我躲開了。人們眼裡也都沒有鼓勵，沒有欣喜，也不那麼親近的去撫摸逗樂它了，人們是因為什麼呢？是與我一樣的內疚嗎？
現下，小黑依舊是三條腿支撐著身體一蹦一蹦的走路，在它的臉上看不到一絲的怨恨不滿，一如往常的乖順。它的右後腿可能是殘了，沾不得地，我照常給它投喂，有時還撫摸它的頭頂，人們也漸漸又和它熱絡起來...，往事已矣，都隨風去了。
時過境遷，隨時間流逝抹去了特別多的東西，對於人們來說就像是從未發生過的幻覺；小黑子再不能上樓來了，它瘸了一條腿，傷痛只於小黑子是真實的。
有一天晚上我在晾曬洗過的衣服，光線比較昏暗，小黑子正好就棲息在晾曬衣服的棚子裡，它抬頭的瞬間我捕捉到它眼裡直射出的光亮，沒顧得上去撫摸它，我窸窸窣窣的抖弄衣服，一件、兩件、三件；小黑子本來是安靜的蜷著，在亂舞的衣物下突然起身瘸著腿離開了——可能？它疑心我的動作會傷害到它吧！它曾經不懼所有大小的人兒，不懼大小的物件，完全的單純和活潑；它錯誤的以為這世界萬物都和善，錯誤的以為這整片天地都屬於自由的天性；它完全不曾肖想身殘，亦不曾體味過這般的痛感；
這片小天地里，唯一巨大的變化也許只是小黑子，它身上的傷痛是真實的，它對世界的信任是受損的，它還活著但不能代表它受到的傷害不大。