起點
「如果積極治療，運氣好的話三五年沒問題，就是錢這方面需要……」
這是17年初，我在放學的路上忽地倒下，等我醒來，我躺在醫院乾淨的病房內，父母在一旁悲傷地看著我
我意識有些模糊，就認為是貧血了，看了看身上也沒傷到哪
「怎麼一臉憂傷的，又不是要死了」
說到這裡，媽媽走了出去，說是找醫生
我心裡咯噔一下，肯定是出事了，而且應該是生了什麼很嚴重的病
我問我爸我是不是得了什麼病，他卻也是眼神躲閃地含糊說啥事沒有
但是現實不是影視劇，只要稍微察言觀色就會知道事情不簡單了，我大概率病得不輕
我有一個習慣，或者說是意識，就是凡事都是往最壞的方面想「可能是絕症啥的」
晚上八點多打完吊瓶，醫生就過來說單獨和我談談，我父母跟醫生在門口說了什麼，就直接帶我回家了
其實我的心裡已經基本知道答案了，我只需要確認就可以開始往下計劃了
到家後，父母刻意地如往常一樣，但無論是誰都會在氣氛之中感受到了刺骨的悲傷
「我肯定不是貧血吧」我懷著緊張的心情忐忑地問起「告訴我吧，我可以接受的……應該。」
媽媽忍不住了，撲在父親懷裡哭泣，媽媽一直是一個很堅強的女性，這麼多年我第一次看到她哭得那麼厲害
爸爸拉著我們坐下，說了很多很多我以前的事情，也說了很多很多他們的愛，聊到了深夜才告訴我，我得了胃癌，最多也就是個五六年的命了
「呀～那還挺嚴重的」我其實在回家的路上就已經開始有這方面的設想了，但真正聽到，反而讓先前的緊張感消散了不少……
我很坦然地接受了，我覺得，人終有一死，或早晚，平日看的書中也說過，在極度恐懼與絕望中的病人壽命會再度大打折扣
所以，與其有時間去悲傷，不如好好享受剩下的日子，我們的人生本就是一個未知數，我們可以回憶過去，卻不能預知未來，生命的本質除了延續之外，更重要的是尋找延續的意義
我的人生堪堪過去了十八年，卻可能已經是人生的三分之二了，所以我必須把握好餘下的三分之一
我跟爸媽商量，治療啥的都按普通的治，感到有壓力就放棄
我打算出去走走，算是讓我的人生沒那麼遺憾了
本來是想著環遊世界的，但是想想剩下的時間可能連中國都整不完，所以改成了國內游（還是挺去看看哥德式建築的-.-）
我家雖然算不上是大富大貴，但是每個月給個千把塊錢還是沒有壓力的O(∩_∩)O
起初父母堅決不同意，說讓我積極接受治療，但當我說「治療了也沒有結果，不如讓我了結了心愿」
後來兩人眼含淚花地同意了，看著二老的淚眼，我也不是滋味，辛辛苦苦養大的兒子，剛剛成年就要永遠地離開了，再離開前的最後時光也不願意留下來
但，如果留下來又有什麼用呢，後來我也加上了病友群，有人問過我剛開始不會害怕、崩潰嗎
「如果沒有，那我應該是知道自己可以重生吧」我這時做完手術已經頭髮掉光了T^T
怎麼可能不害怕，怎麼可能不崩潰，人類對於死亡的恐懼是與生俱來的，本質上是對於未知的恐懼，因為我不知道死後會有什麼，我不知道我如果失去了現在的一切會怎麼樣，我那時候很害怕，我不願意面對所有事情，但天一亮我就想通了，害怕，與崩潰有什麼用呢，至少現在的我仍然不認為要用，我不想再看到媽媽哭的樣子了，我想活成我自己想要的的樣子，哪怕只有一點點時間了
或許這個病是這個世界給我開的一個玩笑，但也將會是我的一次新生，是我再一次人生的開始
這是17年初，我在放學的路上忽地倒下，等我醒來，我躺在醫院乾淨的病房內，父母在一旁悲傷地看著我
我意識有些模糊，就認為是貧血了，看了看身上也沒傷到哪
「怎麼一臉憂傷的，又不是要死了」
說到這裡，媽媽走了出去，說是找醫生
我心裡咯噔一下，肯定是出事了，而且應該是生了什麼很嚴重的病
我問我爸我是不是得了什麼病，他卻也是眼神躲閃地含糊說啥事沒有
但是現實不是影視劇，只要稍微察言觀色就會知道事情不簡單了，我大概率病得不輕
我有一個習慣，或者說是意識，就是凡事都是往最壞的方面想「可能是絕症啥的」
晚上八點多打完吊瓶，醫生就過來說單獨和我談談，我父母跟醫生在門口說了什麼，就直接帶我回家了
其實我的心裡已經基本知道答案了，我只需要確認就可以開始往下計劃了
到家後，父母刻意地如往常一樣，但無論是誰都會在氣氛之中感受到了刺骨的悲傷
「我肯定不是貧血吧」我懷著緊張的心情忐忑地問起「告訴我吧，我可以接受的……應該。」
媽媽忍不住了，撲在父親懷裡哭泣，媽媽一直是一個很堅強的女性，這麼多年我第一次看到她哭得那麼厲害
爸爸拉著我們坐下，說了很多很多我以前的事情，也說了很多很多他們的愛，聊到了深夜才告訴我，我得了胃癌，最多也就是個五六年的命了
「呀～那還挺嚴重的」我其實在回家的路上就已經開始有這方面的設想了，但真正聽到，反而讓先前的緊張感消散了不少……
我很坦然地接受了，我覺得，人終有一死，或早晚，平日看的書中也說過，在極度恐懼與絕望中的病人壽命會再度大打折扣
所以，與其有時間去悲傷，不如好好享受剩下的日子，我們的人生本就是一個未知數，我們可以回憶過去，卻不能預知未來，生命的本質除了延續之外，更重要的是尋找延續的意義
我的人生堪堪過去了十八年，卻可能已經是人生的三分之二了，所以我必須把握好餘下的三分之一
我跟爸媽商量，治療啥的都按普通的治，感到有壓力就放棄
我打算出去走走，算是讓我的人生沒那麼遺憾了
本來是想著環遊世界的，但是想想剩下的時間可能連中國都整不完，所以改成了國內游（還是挺去看看哥德式建築的-.-）
我家雖然算不上是大富大貴，但是每個月給個千把塊錢還是沒有壓力的O(∩_∩)O
起初父母堅決不同意，說讓我積極接受治療，但當我說「治療了也沒有結果，不如讓我了結了心愿」
後來兩人眼含淚花地同意了，看著二老的淚眼，我也不是滋味，辛辛苦苦養大的兒子，剛剛成年就要永遠地離開了，再離開前的最後時光也不願意留下來
但，如果留下來又有什麼用呢，後來我也加上了病友群，有人問過我剛開始不會害怕、崩潰嗎
「如果沒有，那我應該是知道自己可以重生吧」我這時做完手術已經頭髮掉光了T^T
怎麼可能不害怕，怎麼可能不崩潰，人類對於死亡的恐懼是與生俱來的，本質上是對於未知的恐懼，因為我不知道死後會有什麼，我不知道我如果失去了現在的一切會怎麼樣，我那時候很害怕，我不願意面對所有事情，但天一亮我就想通了，害怕，與崩潰有什麼用呢，至少現在的我仍然不認為要用，我不想再看到媽媽哭的樣子了，我想活成我自己想要的的樣子，哪怕只有一點點時間了
或許這個病是這個世界給我開的一個玩笑，但也將會是我的一次新生，是我再一次人生的開始